在看正文之前,我想問大家幾個問題:

你能接受情侶或者夫妻之間進行開放式關系嗎?我想,大多數人都是不能接受的吧。那麼那些能接受的,心裡到底又是怎麼想的呢?

很期待你在看完文章後能來留言區和我們聊一聊。

01

前幾天我整理私信的時候,看到了這樣的一則(經讀者同意以後發布)——

本來我不想把這個事情拿出來說的。

但我自己考慮了好幾天卻沒有一點頭緒,所以我想把這個事情跟信得過的人說說。

事情是這樣的,我跟我男朋友相戀三年多了。

感情一直都很不錯,前段時間他還跟我提了結婚的事情呢。

我就以為我們好事將近,他應該很快就會跟我求婚了,我也一直這樣期待著。

可是突然有一天,他就很嚴肅地跟我說他想跟我談一談。

看到他一臉嚴肅的那個樣子,我當時心就感覺很不安,七上八下的。

然後他一開口就跟我說,他是真的很愛我,也很想跟我結婚,但他心裡一直隱藏著一些事情沒有說,怕我知道後會不開心甚至會不要他了。

那一瞬間我真的想了很多,腦子飛快的運轉著。

他出軌了?他是gay?難道還是他那方面不行?他……

我就問他到底是有什麼事情瞞著我,先說出來我聽聽再說。

結果就是,比我上面猜想的還要糟糕。

他說想要在婚後擁有開放式關系——

因為他覺得愛情跟性是可以分開來的,兩者不一定要完全混合在一起,真正彼此有愛的人更多的是精神上的溝通,早就已經完全超脫了肉體。

我都懵了,開放式關系是什麼鬼?怎麼你不早說你追求的是這種生活呢?你現在跟我說這些又是什麼意思?

看我懵逼的樣子,於是他就跟我解釋了關於開放式關系的各種好處。

說什麼,跟不同的人可以體會和享受到不一樣的、多層次的性愛,對自己的肉體也是一種極致的愉悅和放鬆。

反正他跟我羅列了很多好處,好像不接受開放式性生活的人就都是大傻子。

最後還說我們現在還沒有結婚,可以先嘗試一段時間再說,等結了婚以後就適應了,到時就不用再浪費時間去磨合。

坦白說,聽到他說這些的時候我的心情特別復雜,也特別矛盾。

我跟他也談了幾年了,我對他的感情還是很深的,所以我一直以來都希望能跟他有個圓滿的結局。

我心裡對開放式關系是不能接受的,但因為愛他,在某個瞬間我甚至動搖過,要不嘗試一下?

所以我就想問:

男朋友提出的開放式關系我應該嘗試或者接受嗎?它有什麼風險,有風險的話又有多大?

「答應開放式關系的風險提示」|嚴肅談性。

02

看完了這個讀者的私信後,我是這麼回復她的:

我先來回答一下你提的問題,就我個人的角度和建議來說,我覺得你不應該去嘗試和接受這種開放式關系。

有些事情你踏出了第一步,後面就會牽扯出很多不必要的問題甚至是麻煩。

你自己也提到不能接受這種,所以不要強迫自己去接受自己一開始就很抗拒的事情,這必然是很痛苦,甚至是很絕望崩潰的一個過程。

這種生活狀態肯定存在風險,但具體這個風險有多大,它並沒有一個統一的答案和標准。

開放式關系,也就意味著一方或者雙方都很可能有多個性伴侶。

而且,一般選擇這種方式的身邊不可能只有一兩個的,大多數都有三四五六甚至更多。

那麼,只要答應了這種所謂的開放式關系——

尤其還是那種缺乏一定健康安全保障的「多人性行為」,都會有被傳染各種性病、其他傳染病,以及意外懷孕的風險。

女性有多名性伴侶的話,患上宮頸癌的幾率也會比較大。

而且如果其中一個人有性病,很容易傳播給其他的人——

增加梅毒,淋病等性病感染幾率,很容易發生交叉傳染。

即使沒有傳播性疾病,但經常跟不同的人性交也容易造成陰道的損傷,細菌便會乘虛而入,導致生殖系統變脆弱。

精液的PH值是遠高於陰道內分泌物的PH值的,過多的精液容易破壞陰道的PH值會使細菌很容易在陰道內繁殖。

有些女性又喜歡使用呈鹼性的清潔劑清洗陰道,也會抑制陰道內正常的乳酸桿菌生長,破壞陰道的平衡環境——

造成婦科疾患如輸卵管炎、子宮內膜炎、盆腔炎等等一系列的問題。

更有些人因為開放式關系,同時擁有多個性伴侶,最後造成不孕不育。

至於男人,也是可能會出現各種不同程度的問題——

比如容易造成前列腺發炎,誘發性功能障礙,影響生育,被傳染性病、傳染病等等。

確實,開放式性生活可能會讓你的肉體擁有更多的放縱和所謂的享受,但伴隨其中的風險這也是不容忽視的。

就看你和你們是更側重感情,還是性了。

如果說,你們兩個人在這個問題上差異非常大,誰也理解不了誰——

那在一起也只會讓彼此都很辛苦,還不如好聚好散。

03

現如今,選擇開放式關系的人也越來越多了。

有的只是在談戀愛的那階段,但有的已經結婚甚至有了孩子了,雖然兩個人生活在一起,都說著愛彼此的話,但肉體是分開的。

在有些人的眼裡,接受不了這種性生活方式的都是些落後腐朽封建的人。

但其實,這跟封建腐朽沒有半毛錢關系。

絕大多數的開放式關系,最後都會帶來各種各樣的問題和危害,無論是感情上的,還是生理上的。

很多人嘴巴上說得很好聽,自己能完全做到愛與性的分離。

但是,最後卻愛上了所謂單純的性伴侶,而其中染上各種性病、傳染病,把家搞得支離破碎的也大有人在。

所以,我個人覺得——

既然你想要什麼所謂的開放式關系,那你一直保持單身不就好了嗎?

這樣隨便你約啊。

靠你自身能力咯。

單身的你想怎麼玩怎麼玩,你要去嫖、去一夜情、去約炮這都是你自己的事情,別人也沒有資格來說你什麼。

又何必浪費時間去談戀愛甚至是結婚呢?

你要愛情又要家庭,還要所謂的絕對的性自由和肉體的放縱,妻子情人兩不誤,什麼都想要。

你以為你是誰啊?

就別再找什麼冠冕堂皇的藉口了,你這就是貪心罷了。

也許正如克雷洛夫所說過的那樣:

貪心的人想把什麼都弄到手,結果什麼都弄丟了。