有一句話,我都快說爛了,但放在這里依舊合適:

選擇一人結婚,感覺比事實重要一百倍。

你只有對一個人有感覺,才會有後面的性慾、婚姻、生小孩,最後攜手到老。

婚前沒感覺,別指望婚後會日久生情。日久,不一定會生情,更容易生厭。

很多人對於婚姻,太過於理想化。覺得這個人有房有車、條件不錯,早晚可以不用愛情,直接過渡到親情。

但現實中,這樣的婚姻大多數都是無愛的,最後的結局也無非是同床異夢、貌合神離。

說一句很真實的話,「喜歡與合適」之間真的沒有多麼大的鴻溝,換而言之,你喜歡的人——其實大部分都是合適於你的,所謂的不合適,往往來自於在日後相處中各自的私心。

你是一個上市總裁的千金,必然你看不上一個月薪三千的打工仔。你是一個企業家的公子哥,你也不會選擇一個農村出身的灰姑娘。

這也就意味著,所謂真正「不合適」的人,其實都是在你所處的圈層之上或之下,這些人你大機率不會遇到,就算有緣分遇到,你大機率也不會選擇對方、或是對方根本不會選擇你。

那麼為什麼在感情中,還存在著那麼多的「不合適」?

說句可能很多人不願意聽的話:

「就是來自於人性的自私罷了。」

有些人,剛開始僅僅想要一個愛自己的人,後來想要一個擁抱,再後來想要一個吻.....日子一長,便開始想要這個人細致入微,想要這個人事業有成,想要這個人做飯洗碗,想要跨越階層的生活、想要體面、想要儀式感,想要豪車、想要大房子......

你知道這個人是愛你的,他不會因為你一時看起來無理的要求而離開你,在你的私心下,你的愛也變了味,你忘記了「你是因為愛他而在一起的」。

這個人並不是配不上你,而是他滿足不了你的幻想而已。

想要喜提女友擺脫單身嗎?你只需要懂這3個要點!

並且,我也一直覺得——因為不合適而分手,這件事挺扯淡的。

一個人對你說,「我要出國留學了,我們不合適分手吧」,他真正愛的不是你,而是自己的理想;

一個人對你說「我家裡人不同意,我們不合適分手吧」,他愛的也不是你,僅僅是在為自己找一個冠冕堂皇的分手理由罷了;

一個人對你說「我放不下前任,我們不合適分手吧」,他根本就沒愛過你,你在人家前任面前,根本不值一提.......

倘若你信以為真,覺得「合適真的比感情重要」,這才是被對方給忽悠了。

什麼異地戀、前任、家裡不同意,這些看起來所謂「不合適」的藉口,不過是一個敷衍的外交辭令罷了。這些人把自己偽裝成一個很深情很理性的模樣,

但反過來想一下「一個連小小坎坷都不願意與你並肩的人,你們真正的不合適——其實就是一開始這個人並沒有那麼喜歡你罷了」。

你可能覺得「我把愛看得太過於理想化了」,但事實上,我作為一個心理咨詢師比任何人都要現實和理性。

你覺得「我把愛情看得太理想化了」,但事實上,我作為一個情感咨詢師比任何人都要現實和理性。

有人說,現實里愛情的力量哪有那麼強大,分手的原因有多種多樣的,例如父母反對、異地戀、家境條件、三觀不合等等,這些都可能成為兩個相愛的人分手的理由呀?

但真實的情感案例卻是——大部分美其名曰「互相喜歡」的兩個人,這些事剛擺在兩個人面前,雙方還沒有掏出任何行動力去解決呢,就揚言「這是一道邁不過去的坎兒」,雙方就此分道揚鑣。

從某種意義上來講,現實中大部分問題都是可以被解決的,而大部分看似無法調和的「不合適」,只不過是兩個人自私的人都不願意去解決,或者付出一點努力就想著要放棄罷了。

我見過兩個戀愛長跑八年的情侶,最後因為幾萬塊錢而撕破臉的;也見過女方家長看不上男方的條件,而男生也要強、女生也願意等,三年之後兩人事業有成,最後步入婚姻殿堂的。

我也見過兩個人在一個城市分割兩地工作,最後受不了距離而分手的;還見過兩個人異國戀廝守五年,最後有情人終成眷屬的。

為什麼有些問題對伴侶來說,是一個天大且無法逾越的苦難?而為什麼有些問題對其他的伴侶來說,卻不值得一提呢?

說實話,兩個人愛的程度不一樣,那麼愛情所給予彼此的能量也不一樣。

你們只有以相愛為前提,兩個人在不斷地磨合與成長中慢慢變得合適,反之,從一開始一方或雙方根本就沒那麼愛,所以在日後才不願意妥協和付出,屁大點事兒都會成為你們不合適的理由。

你知道麼,我經常在後半夜收到一些已婚婦女的私信,都是一些結婚3~7年之後的,開始對婚姻極度失望的群體。

而在這些女人身上,都存在著一個普遍的共性:

「她們根本不知道自己當初為什麼要選擇這個男人,男人也不知道喜歡她什麼。兩個人只是因為一句,這個人挺好的、挺合適的,就倉促地步入婚姻。」

結婚之前沒感覺,總覺得結了婚之後,就會好起來吧;

婚後沒什麼意思,總是覺得生了孩子之後,就會好起來吧;

生了孩子沒什麼感覺,這時候動了離婚的念頭,晚了,現實條件根本就離不了。

最後呢,總有一方忍受不了這毫無生機的婚姻,選擇了爭吵、冷暴力、甚至是出軌。

後來會好起來麼?不,沒有變好,只有更糟。

這樣的婚姻,少麼?

我敢非常篤定地告訴你,我從事了近十年的情感教育,這樣的婚姻一點也不少。那些一開始毫無感覺,指望著婚後日久生情的夫妻,十有八九隻會觸底,沒有反擊。

所以,我經常對很多年輕人說過這樣一句話:

「不要在合適的人中,逼著自己培養感情。從一開始你就不喜歡、甚至略帶厭煩的關系,、日後的相處只會越來越不合適。

而是要在你喜歡的人中,找到那個最合適的。或是,把你最喜歡的那個人,讓對方變成最合適自己的人,同樣自己也要變成最合適對方的人,這樣彼此的生活才會是良性循環。」

你們只有為這段感情中「種種不合適」努力過了、奮斗過了,你才有資格談感情;為了一段愛而拼盡全力了,你才有資格談放棄。

怕就怕,你什麼都沒有做,芝麻大的事兒就覺得喘不過氣來,嘴上說著不合適、表面上佯裝深情地道別,別裝了,從一開始你就沒真正喜歡過對方,換句話說,你從來都沒想過與這個人的未來。

不合適的喜歡,其實有一百種方法,讓它變成「合適的喜歡」。

而合適的不喜歡,很多時候兩個人竭盡全力,但都是在逢場作戲,也難逃無疾而終的命運。