關鍵詞:明明是完美婚姻,可他為什麼要和我提出離婚?(本期標題出處)

問:

我一直覺得我的婚姻很簡單很幸福,故事的開始就是他追我,然後追到了,順理成章戀愛,1年後結婚。門當戶對,勢均力敵,沒有因為彩禮有過異議,也不存在婆媳矛盾。我們沒有和任何一方的家長一起住,大家都和原生家庭保持了最合適的距離。

結婚2年了,我們還沒有要小孩的計劃。因為我們都只有28歲,正處於事業的上升期,所以我希望再等等。他曾提出過想要小孩了,但最終也尊重我再過兩年的想法。是的,從戀愛到結婚,他一直都很尊重我的想法。我說旅行結婚,他不顧父母反對。我說不想和公婆住,他就去說服父母。我喜歡買奢侈品,也覺得我自己有能力買,他也很支持。

今年他有一個很大的機會能晉升,我很高興也很上心。因為如果這次成功了,對於我們的生活來說,會有一個質的飛躍。關於這件事,我每天都會和他討論和分析利弊。我太希望他能抓住這次機會了,我想著只要這次成功了,那我們就可以開始計劃生小孩的事。

我一直以為我是被上天眷顧的,有一個千依百順的丈夫,有一段近乎完美的婚姻,等他晉升後再要一個小孩的話,我們就是羨煞旁人的神仙家庭。但他卻和我提了離婚,他說他厭倦了。我真的非常的震驚,我覺得我是愉快的,為什麼他卻說他很痛苦?老師我該怎麼辦?

答:

1.你太自我,雖然你們的感情看上去沒有什麼大的爭吵,沒有鬧過什麼矛盾,一直都很順利,可實際上如果什麼事情都是他順從你,那麼他這麼多年來肯定是有很多不滿的,只是你沒有發現,因為他對你太好了,導致你在感情中已經麻木了,忘記了自己妻子的角色,你不過是拿著他的愛來消耗而已,直到把他對你的愛消耗完,你們的感情就結束了。

2.同時你在感情里也太幼稚,從來沒有想過對方的需求,一直在接受對方的好。不管是在要小孩的事情上,還是在他有工作晉升機會的事情上,看上去你為他出謀劃策,把事情規劃的很好,可實際上你根本沒有考慮過他的感受,他想要的是什麼。你們的關系好像也變味了,不是愛人,而只是一個朋友,或者一個工作夥伴在跟他搭夥過日子一樣,這樣的生活狀態對於他來說是沒有吸引力且很大壓力的,長期下來他怎麼可能不會厭倦而想要逃離呢?

破鏡重圓公司創始人康納說過:「大部分強勢的女人,她如果沒有辦法把她自己男性思維的強勢去掉,保留自己女性的特徵,那她的婚姻就會很容易出現危機。」

如果你想挽回這段婚姻,應該回歸到妻子的角色,給他良好的婚姻體驗。同時也該學會在感情中傾聽對方的需求,滿足對方的需求。

為什麼有的女孩會被啪哭?

關鍵詞:媽型女友,倒貼男友

問:

老師好,想請老師幫我挽回男朋友。

我對我男朋友真的非常好,他兄弟都經常說羨慕他有我這麼個女朋友,天天給他做飯洗衣服,節日還送禮物,他家境不好,去考試的錢也是我出的,我性格非常獨立也不作,談戀愛期間基本沒有什麼事需要他操心的,但我對他這麼好,他居然出軌我閨蜜,我追問他原因,他說跟我沒有戀愛的感覺,好像找了個媽。

我也在網上提問過,他們說我對他太好會讓他覺得我很依賴他,就會不珍惜,可是我沒有依賴他啊,反而是他需要錢我就會給,他比較依賴我吧?我對他這麼好是希望他也能對我這麼好,為什麼有人這麼不知好歹沒有良心?

補充情況:我23歲,文員,男朋友同歲,從事語言研究工作,最近剛考上碩士。我們從大學開始戀愛,當時他家在外地,我也是每周過去幫他做家務,還從家裡帶好吃的給他,他也挺開心的啊,不然我也不會繼續這麼做了,怎麼畢業之後就變了呢?

答:

你太過於自我,沒有自己的戀愛框架,總是以自己的方式對他好。

其實男人在一段感情當中是喜歡掌控一切,喜歡主導感情,幫女人解決問題,得到女人的崇拜、認可。你天天給他洗衣做飯,經濟上給予他支持,看上去你做的每一件事都是為了他,也對他很好,實際上你只是在用自己的方式對他好,從來沒有考慮過他真正的需求。

而當你付出了很多,卻沒有得到相應回報的時候,你心裡也會不平衡,就容易有情緒,導致你們的情感體驗只會越來越差。一開始男人或許會覺得你是個會照顧人,體貼人的女生,但凡事過猶不及,時間長了男人就會覺得你真的很煩,像多了一個媽管教自己一樣。

一昧地對他好,他的確會依賴你,但你要明白,長期相處下來,他不需要對你付出任何就可以得到你的關心,他會把你的好當做理所當然,你對他越好他越是不珍惜,到最後你被他拋棄的時候,你還哭訴:「為什麼我對他這麼好,他還這樣對我?」。

「再珍貴的東西,一旦它不限量提供,也會變得廉價,因為它隨手可得。」

最重要的是,男人會把你對他的付出合理化成是他的魅力,簡單來說他並不會把你當做是女朋友,而是把你當做是一個被他魅力吸引的備胎,而一個備胎即使付出再多,他也不會心動。所以想挽回他,就要提升你的吸引力,然後在關系中多引導對方對你的投入。

插不進去是怎麼回事?

關鍵詞:岳母愛干預我和媳婦的婚姻生活

問:

導師您好,我今年31歲,身高178,經濟狀況穩定,目前和媳婦、我爸媽在北京一起生活。

和媳婦結婚快兩年,兒子也快一歲了,平時兒子是我爸媽在我們家照顧,生活也還算美滿。但是有個問題一直困擾著我,就是岳母太愛干涉我和媳婦的婚姻生活,而且媳婦也對岳母言聽計從,岳母說的話就是聖旨,岳母不管說什麼都是對的,而且不管什麼事都要向岳母隨時匯報,一切都需要岳母點頭同意才能辦。

日常所有事,購買垃圾袋的牌子、家裡要養什麼花、小孩去哪個幼兒園、和媳婦去哪旅遊都要干涉。結婚兩個月後老婆有點感冒咳嗽,她媽媽電話里說「他有沒有對你怎樣?沒欺負你吧?你在那兒吃不好,睡不好,要不回來住個周末.......」。

最過分的事情是,前幾天我爸媽回老家看親戚幾天,托她媽媽幫我們帶一段時間小孩。她媽媽一天到晚抱怨,說我們家兒子即調皮又難帶,她這幾天也不舒服,身體比較虛,帶不動。我就給岳母打電話說不然就把小孩送回來,讓她喘口氣。岳母說小孩讓我爸媽帶可以,但帶我小孩回老家就不行,結果我媳婦也不敢聲張,說聽她媽的就行。

我現在都感覺自己娶了個岳母回家,都不知道該怎麼辦?

答:

俗話說:「養兒一百歲,長憂九十九」,天底下的父母,總有操不完的心。很多父母一輩子都把管小孩當做自己的分內事,小到穿衣打扮,吃喝拉撒,大到讀書就業,戀愛婚姻,他們都喜歡插上一腳。

對愛干涉婚姻的岳母,減少聯系才是最好的解決方法。逢年過節見一見就好,客客氣氣就行了,生活還是要有界限的。但現在問題的根源,並不在於岳母身上,岳母只是外在因素,你目前最應該解決的,是你和你媳婦之間所存在的問題。

你自身的感情框架太弱,媳婦凡事都要聽岳母的話,難道你就要聽嗎?本質上你會被岳母干預,也是因為你自己沒有足夠的能力去帶領你媳婦,引導你們的關系走向。

因為從小的家庭的環境,才造就你媳婦凡事都聽從岳母的話,那是因為在她心裡,認為自己母親的話都是正確的,有了母親的意見,自己做事就有底氣。如果這些底氣你也能夠給到她,她還會不依賴你嗎?