最近一些來訪者提出了一個困惑,年齡差異對親密關系的影響究竟有多大?

找了相差6歲的伴侶,真的不會幸福嗎?

說實話,不一定。

在不同的年齡階段,會有不同的化學反應。

比如40歲和46歲的年齡差距,彼此都在中年期,有了相對穩定的工作和生活,對現實世界的認知也比較清晰。

但最近我的一個來訪者,女生21歲,想挽回自己27歲的前男友。就會有比較大的問題。

為什麼?因為從思維、需求和狀態三個維度來看,你們都會有相當大的差異化。

年齡差異,是如何摧毀我們的愛情?

  • 思維差異

雖說年齡不能代表一切。但絕大部分21歲的女生,不是還在讀書,就是剛畢業踏入社會。對許多事物、人際交往都處在一個比較好奇和探索的狀態。

對情緒的控制能力差,加上沒有太多現實困擾,准備脫離原生家庭的女生,很可能在這個時期有一個不理智的託付心態,甚至把戀愛當做自己的全部生活。

而27歲的男生,往往已經經歷了年少輕狂時,到了這個年齡,他們只渴望兩件事:事業和家庭。愛情對他們來說壓根就是一個「奢侈品」,他們賭不起,也不敢賭。對他們而言,戀愛不用轟轟烈烈,而是合適和合作。

當21歲女生不停問著「你愛不愛我。」的時候,27歲的男生在思考的是「她是否真的適合我?」

  • 需求失衡

21歲的女生,也許也有過一些情感經驗。但對情感的認知和需求還處在一個特別理想主義的狀態。無論從心理還是生理來說,這時候的女生渴望甜甜的戀愛,希望另一半能一直陪著自己,而且需要很多的浪漫,才能充實自己的理想愛情觀。

而27歲的男生,已經過了想給對方製造浪漫和驚喜的年紀,他們更期待能在一段關系中,能安靜地享受獨處的快樂。這時候他最需要的並非眼前的女生有多好看,或者多有錢,而是你能否理解他,讓他毫無後顧之憂,讓他在疲憊之餘,回到家裡,享受到的是輕松和舒適。

21歲的女生幾乎沒有不喜歡拍照、旅行、電影、美食、購物的。而27歲的男生想的都是理財、游戲、工作和休息。

21歲女生的愛情觀有錯嗎?當然沒有!

只不過,當你想要跟一個27歲男生談戀愛的時候,你必須要學會承受他的現實無趣,不要只是拉著他陪你做夢。

  • 狀態不同

我們經常看到一種最悲涼的景象:

當21歲女生元氣滿滿、喋喋不休,想要跟自己的愛人分享全世界時。

27歲的男生死氣沉沉、昏昏欲睡,想著三件事:椅子、wifi、手機。

你嫌他不懂生活沒有情趣,他嫌你太愛折騰沉不住氣。

雙方都喜歡把握著自己所認為的真理的鑰匙,不肯讓步,把溝通的橋梁死死堵住。好像誰先讓步,誰就低人一等。

所以最後往往都像水和火一樣無法相融,不是火烤幹了水,就是水熄滅了火。

那,差6歲就註定無法相愛嗎?

當然不是!我反而覺得,有難度的愛情,願意為了對方去磨合的愛情,才更可貴。

所以呢,我支持你去挽回,不論結果如何,單單從挽回的過程,你就能收獲到很多可能一生都沒法學到的東西。

要如何挽回一個徹底死心的人

很簡單,就倆字:改變。

不管你是讓對方累積失望徹底死心,還是壓根就沒進入對方的親密伴侶審核標准。

都意味著,你需要改變!並且用巧妙的方式讓對方感受到你的改變!

上面我說了,差6歲的愛情,往往死於思維、需求和狀態的差異。

那我們就去改變一成不變的死循環,讓你的好狀態正向流動起來!

  • 第一步,從改變思維開始。

你必須承認,在這段感情中,你更需要他。

或者從某種意義來說,你是認可他的思維、需求和你們相處的模式的。

那麼問題來了,為什麼你不能讓對方滿意?

Ok,很簡單,你的思維沒有跟上對方的腳步。這很殘忍,也很真實。

所以你可能要進行一次思維躍遷:

就是從你自己的思維模式,轉變到對方的思維模式進行思考。

1)思考對方思維的獨特之處

2)思考對方的現實難處

如果你還在讀書,他卻工作多年。我建議你可以多進行一些社會實踐。

因為只有當你體會到對方的壓力和顧慮時,你才可以更好地理解對方的想法。

同時,多維度地豐富自己的生活,在某些專業領域綻放光芒,這不僅對你是個提升。

也是給了對方一個獨立的空間去思考和崇拜你。

放心,男人都是嘴上好強,當他發現自己喜歡的女人有某種獨特氣質或者成就時,他們心裡也會無比自豪。從而對你產生持續性的探索欲。

  • 挽回第二步,整理需求列表。

我經常跟我的來訪者說,一定要認清自己的需求,再去挽回。

因為,這樣才會讓你在挽回之路上避免掉很多坑。

你首先要了解:他的情感需求是什麼?簡單來說也就是你們的分手原因。

這里我想說一點,了解對方的需求不是為了讓你知難而退。而是讓你有更大的改變空間。

舉個例子,如果對方需要一個成熟的伴侶,就代表對方對情緒價值和社交價值非常在意。

但同時,他既然願意跟一個小自己許多的女性開始交往,就說明他對女生的外在也有一些期待。

而物質價值,是一個很矛盾的點,這一點會隨著男性年齡的增加,逐步提升。尤其是在選擇結婚對象時,尤為在意。

一般隨著年齡的增長,男生會越來越在意女生的情緒價值、社交價值和物質價值,而在其他外在價值方向逐漸消減需求。

所以,提升自己的獨特性,不只是讓自己的樣子更好看哦。

也許你會說,我憑什麼迎合一個男人去改變?

咋一聽,好像確實不行!

但我認為,只要對方的情感需求是合情合理合法的,變得有更多種可能性,又有什麼不好呢?

抗拒改變,才是殺死愛情的元兇。

然後你需要了解:你的情感需求是什麼?接納和面對你內心真實的欲望。

這個非常非常重要。

建議你可以整理一個「需求列表」:寫下你對感情的需求和對伴侶的期待。

有一個公式可以通過你當下的需求感,幫助你測算你是否適合挽回?

1)寫下你的情感需求,N個。
2)然後把對方已經能完全滿足的標A,把對方將來有希望滿足的標B。

(A*70%+B*30%)/N=需求指數

當60%≤需求指數≤80%時,就是你挽回推進關系的最佳時機。

如果結果≤50%,或者≥90%時,都千萬不要輕舉妄動!急於求復合!

因為這時候不是你的認知出了偏差,就是你的情緒所致,無法理性思考。

  • 挽回第三步,尋求舒適狀態。

當你的思維有了一定程度的躍遷,當你能接納和認清自己和他人的需求時,你的狀態自然而然就會變好。

當然,既然要挽回,就不能完全依靠自然狀態去接近對方。

任何東西都需要包裝,一個被前任不看好的你,尤其需要逆風翻盤,讓他大跌眼鏡。

1)你的展示狀態

記得,修飾一下你的人設,不止是朋友圈。

不要在朋友面前或者社交平台抱怨吐槽他。

不必改變太大,也不必刻意迎合,發朋友圈頻率保持之前的狀態。

不要故意跟其他男生曖昧,保持乾乾淨淨的社交。

分享積極正能量的朋友圈。

少發自拍,盡量發一些側臉或背影照。

不去騷擾他的家人和朋友,但當他們有困難時,禮貌地詢問是否能幫得上忙。

8字核心要義就是:自然、平靜、安全、舒適。

當你展示出一種高情緒價值和自律性時,男人才會感受到安全和歸屬感。

2)你的聊天狀態

為什麼我前面強調了展示一定要自然,因為如果你很刻意,或者直接抄一些文案來凹人設,聊天的時候,沒幾句你就會崩。

所以,當你有機會跟對方聊天時,需要給對方營造一個舒適的聊天氛圍。面帶微笑、保持輕松、身體前傾、表示接納,面對對方的負面情緒和廢物測試從容不迫。

到底聊什麼呢?

可以分為三步:接納+合理化+留下懸念

接納:

「我覺得你說得沒錯,我們不適合做情侶。」

或者把對方某個觀點,用你自己的語言重新描述一遍,這就是接納。

合理化:

「我來找你,就是覺得你是個值得交的朋友。而且我暫時沒法這麼快平靜下來,你給我一個緩沖期適應下,不過分吧?」(合理化目的)

「之前我做了一些傷害到你的事,並非我本意,因為我的原生家庭/情感經歷確實給我帶來一些不好的感受,以至於我會不自覺地推開你/懷疑你/指責你。都過去了,希望你別太介意。」(合理化之前的錯誤,歸因給外部,讓對方看到你可轉變的態度)

留下懸念:

在對方仍對你比較冷淡的時候,聊天聊5-10句就可以撤了。

如果對方向你提問,你可以跟他說「我有點事先要去忙,下次說。」

如果對方對你完全沒有好奇,你可以發一張你喜歡的很抽象的圖給他,然後跟他說「這張圖代表了我想對你的說的話,不打擾你了。」接下來,給他一些時間去抓心撓肝,而你,只要在合適的時機,適當出現即可。

切記,在聊天過程中,無論對方有什麼反應,哪怕是指責和抱怨,也別去跟他爭執。

不要急,盡量享受你們的聊天。

因為只要你不急,急的就會是他。

最後,咳咳,說句大實話。

年齡差異大的伴侶,確實會遇到各種各樣的問題。

但只要你們能找到屬於你們的關系平衡點,差異大未必不是件好事。

他給你更多的引導和經驗,而你可以讓他嘗試各種有趣的可能性。

只要你倆願意磨合,兩個世界的碰撞又有何不可?