讀者來信:

男朋友跟我戀愛之前找過小姐,我該不該原諒他?

花塘回復:

要我說,你與其在這里問該不該原諒,倒不如問問怎麼讓提高出軌成本這個男人一輩子離不開你。

畢竟,那些凡是問該不該原諒的,最後都原諒了,選擇不原諒的人能框架強硬直接到告訴對方:老娘有身體潔癖不接受男人被雞伺候過,然後讓他滾就完事了。

但平心而論,絕大多數女生做不到這樣灑脫,所以就跟題主一樣,反復糾結在心裡像煎雞蛋一樣翻著面的犯嘀咕。

但是啊,有些時候我們得換種角度想想:

我們是不是把男朋友去嫖過得這種事情捧的位置太高了?

而且,還因為這種事情,把自己對這個男生的需求感炸出來。

因為你不知道該不該原諒,所以不斷地去向對方求證他愛不愛你,求證他今後只有你,求證他不許再碰杯的女人,求證他必須要對你一心一意保持忠誠,這些求證的出發點沒有錯,但要我說,從人性的角度去走,向一個你認為曾經犯過不可原諒的事情的人去反復站在道德標准上去求證讓他保證其實是沒有任何意義的。

舉一個我在實際帶學員中碰到的例子:

學員女生,男朋友之前曾經因為某些原因出過軌,女生想挽回,最後男生也認識到錯誤挽回成功了,但之後這個女生總是不停地跑到男生的面前去質疑去糾結:

你為什麼要出軌?你為什麼要做那些傷害我的事情?

在前期的時候,男生還會有耐心地告訴她:是我的問題,我錯了,我不會了,並且在行動上也一直試圖去給這個女生安全感且不再觸碰那些原則性的問題。

但是女生依然就不依不饒,隔一段時間問一句:你為什麼出軌?你為什麼傷害我?

到後來,男生頂不住女生反復如此的神經質盤問,乾脆告訴她:我已經在努力去彌補了,但不代表我欠你一輩子。我希望可以和你好好過未來的日子,而不是糾結過去,我沒有精力時刻給你安全感,你不給我信任,我給你的安全感只會是無底洞,我也會很累。

所以,面對這種原則性問題的出現,最低級的解決方式就是去不斷地向對方索取保證,因為這種方式有兩個弊端:

1)你不斷地問間接傳達給這人的感覺就是你在乎他你渴望他你需要他,所以如果說對方是一個在原則性問題上沒有思想覺悟的人,你的求證質問在他眼裡只是你越來越需要他的一種證明,所以他只要給你想要的甜言蜜語就可以唬住你;

2)當一個人長期站在道德制高點的角度去評判另一個人時,被評判的人在最初還能尚且認為是自己的問題,但到後期這種反復的打壓反而會讓他從內心合理化一種「反正你既然認定我就是你說的那種糟糕的模樣了那我也懶得改了反正改了你也不信任我」的思維,就像帶孩子學習,一個孩子做過弊,不代表他不會改正,但如果大人老師給他貼的標簽一直都是「他作弊」「他是壞學生」,那麼即使他最初沒有壞的心思,也會被這種外界的影響而左右合理化認為「既然你們都認為我是壞學生那我乾脆壞下去得了」

而面對這種原則性問題,高級的處理方式是什麼呢?

我的理解是:

第一,不過分表態,即:你的過去與我無關,我看重的是你未來會怎麼做。

不要去反反復復問對方你以後還會不會再去嫖之類的,畢竟嫖這個事你要是了解多了就知道,這個行為是不論好壞的,有的男生去嫖是因為沒有教他性生活,有的男生去嫖是因為他的性沖動得不到釋放,有句話講得好,性就好比如吃飯,人家都快餓死了,難道還委屈自己嗎?所以,最好別用論對錯的眼光去看男人嫖這個事情。

你要是身體潔癖,你又不捨得離開又糾結,但事情已經發生了,要讓他沒發生過,那不可能。

所以你如果選擇的是繼續走兩個人的路,那麼他的過去,就是與你無關。

第二,交流這個事吧,建議用成年人鼓勵傾聽式交流去替代批判式交流。

把自己的位置看作是聽故事的人,而他是講故事的人,把他過去的行為看作是孩子般的幼稚行為,作為聽故事的人,去探究他曾經嫖的背後的那些動機,在和他聊這個問題的過程中要幫他把這部分經歷歸類為:男孩階段的幼稚行為,讓他在潛意識里認知道你現在不是孩子要對這些事情有所收斂要承擔起成年人該有的責任感了。

第三,你作為女生,你的焦慮是害怕他將來故錯重犯,但這也反映出了,你並不能對自己的感情對身邊這個男人做到百分百有信心去把控他。

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所以所謂的原不原諒,看似是你站在道德標準的優勢上去評判他,但你必須承認,你會原諒他,但你害怕你和他的未來不再有安全感。

那麼現在問題其實就轉到了:如何讓這個男人知道他的出軌成本是很高。

當一個男人的出軌成本大於他出軌、出去嫖能所收獲的利益時,他基本就斷絕了出去嫖或者出軌的可能。

怎麼提高男人的出軌成本讓他離不開你?

第一,提高對方對我們在物質上的投入而產生的分手成本。

在感情中更多的用物質來牽制對方,已達到對方的忠誠度。

比如兩個人都是沒有安全感的人,就可以簽訂一個協議,誰先分手,或出軌,就需要支付對方XXX金額的補償金,等類似的行為,以達到讓雙方有更多的安全感。

第二,提升對方舍棄我們必然會造成的機會成本:

在這里我主要總結出了三個特性,

情感壟斷:我們給予對方的價值是不是在這個社會上很難找到的價值,甚至要發揮我們給出的價值是獨一無二的。

就比如說在你們的這段戀愛中,你可以給到他更輕松的生活和開放的思想,和他一起構建令他享受的戀愛空間領域;但你想要這種感覺,就必須得依賴我。

有點像行業壟斷的感覺,只是我的做法是情感壟斷罷了。

就算其他人能給你提供這種感覺,相對來說也是少之又少,甚至這輩子都很難在遇見第二個。

針對性:所有的人都有個體差異,對於每個人的核心需求都不一樣:金錢、權利、名望、虛榮心、使命感、依賴感、征服欲、被征服欲、安全感、緊張、刺激、溫馨、甚至是虐待或受虐,等等這樣那樣的偏好。

我們應該遵循給人之所急,予人之所需的想法,針對對方的偏好提供給對方價值,這樣做當然事半功倍。

價值總量:比如說,身材誘人的一大堆,漂亮魅惑的一大堆,學歷高知識豐富的一大堆,風趣幽默的一大堆,任性愛撒嬌的也一大堆。

但這些都有的人,那簡直少之又少啊,不僅可以提高你的特殊性,而且離開你後,對方失去的當然更多了。

再說,僅僅你一個人都夠對方玩一輩子了,對方那還有閒工夫找別人,是吧~!

就算是女王與男僕的游戲,小皮鞭甩的比別人跟有吸引力,都是你的優勢,對方都更加願意和你一起玩。

當以上這些東西大家都做的非常棒時,你還怕自己的對象出軌麼?

如果還出軌,那真的就是你該換伴侶了……

我認為這樣的伴侶絕對不值得你去珍惜,所以也沒啥好後悔的。

其實還有最後一點,不過這最後一點稍微有點難,不過也是更加有效地解決出軌問題,理應把這個技巧放在擇偶裡面的,但既然講到了,就順便送給大家吧。

新鮮感淡了,男人忍的久了,就用這3種方式滿足自己吧

判斷伴侶的社會性行為取向

社會性性行為取向:是一種類似於人格特質的信念,可以用來描述個體對性行為的看法。

開放的性行為取向的人認為,性行為可以與愛情分離,更加注重於肉體的快感。

他們認為沒有愛情的性行為,也很好。

而內向的性行為取向的人認為,性行為的發生必須要有更多的親密度、忠誠。

當這些愛情因素達到了一定的水平線,才會發生性行為。

現社會對比以前的思維觀念,大家對性行為都保持較高的開放程度,性行為更加隨意因此導致了出軌率極高的生活環境。

如果你對伴侶的性行為嚴肅性要求的很高,不妨在擇偶時偏向於社會性性行為取向較為內向的人群。

說白了就是你伴侶的道德水平和自我性行為約束力,直接影響到他是否會出軌。

那以上就是今天我分享的內容了。總結成一句話:

為了自己的愛情能收獲自由,努力讓自己變得更優秀,才是最終的解決方法。嫖過的又如何?老娘照樣把你收的服服帖帖!

如果你實在做不到那樣能力強又灑脫,那老老實承認自己慫又如何,也別掙個是非對錯了,畢竟光靠道德譴責男人他是絕對不會心甘情願被你拿下的。

要麼提升本領收服他,要麼讓他滾蛋,二者選其一,多簡單!