女生真的該主動,因為有一個很顛覆三觀的事實,絕大多數女生都不知道,但知道了就能撩漢無阻:

其實,男人比我們想像的要懶很多,他們首先想到的是自己能得到一個女生,然後才會考慮自己是否能得到一個高價值女生,而我們女生往往相反,寧肯不要單身,也不要一個價值不夠高的男生。

所以男生覺得主動送上門來的無所謂,大不了不喜歡覺得價值不高的時候再退貨——這是他們的惰性,但也是我們女生在追求喜歡的男生的時候能比那些不敢主動的女生能爭取更多機會占據的優勢。

當然,鼓勵女生和男生表白不代表讓你們無腦地往前沖。

和男生問要不要主動跟喜歡的女孩子表白一樣,表白應當是勝利的旗幟,是對曖昧關系的最終認定,而非發起沖鋒的號角。所以,無論是女追男還是男追女,在對方跟你的關系沒有達到曖昧、在不確定對方是否已經被你幾乎百分百吸引到的情況下,表白都還不適宜。

不是說女孩子就不能主動追喜歡的男生,也不是說女生就不應該主動表白,表白的時機不對無論女追男還是男追女自然都會失敗。

還有一些人可能會疑問:那為什麼我們看到有一些男生表白了就能成功呢?是不是說明不女生主動不合適?

男生表白更容易成功往往只是偶像劇和言情小說給我們造成的一種先入為主的觀念。

追一個的最終目肯定是讓他愛上你並且心甘情願主動和你在一起的人,那才叫真正的兩情相悅。

而兩情相悅根據心理學上的需求層析區分,是逐步往上積累的。

你喜歡他、愛他只是你的初始動力需求,但對於對方來說,接受你的表白就意味著放棄他現有的其他異性資源、意味著他的生活不再是孤身一人或者只是和別人玩玩曖昧而是確定踏實地和另一個人在一起,而只有他在確定了你是可以給到他需求范圍內想要的東西時,他才能確定,他必須依賴於愛上你才能得到這一切,那麼這個階段無論是你去主動表白還是引導他去主動和你表白都是順理成章的。

所以,不是女生該不該主動表白也不是要不要,而是你的主動必須做到有意義才影響力才能幫你獲取到你表白對象的心。

如何快速在戀愛中占據主導地位?

再來說一點技術性的吧,女生如何在追求男生的過程中做到正確性主動呢?

男生在找對象的時候主要看兩方面,一方面是可得性,一方面是性價比。

當一個女生可得性很低(即極度不主動)的時候,那麼男生也不會貿然出動,因為任何大的數字乘上零,結果還是零;

當一個女生可得性特別高(非常主動直接表白都屬於可得性過高)的時候,男生則會因為天性里的征服欲被女生的過度主動掠奪而對這個女生在心裡產生的魅力大打折扣。

所以,女生主動的過程中,可得性是需要牽引著男人對你的需求感而釋放的。

就比如,沒有需求牽引釋放的可得性的情況下,男生讓你在工作上幫他的忙,而你很樂意他來找你因此很熱心,於是你就直接答應了

好呀怎麼幫你?

那麼在男生的定義里,你就是一個沒有成本的工具人的存在,而不是牽引著他需求的人;

而有需求牽引釋放可得性的情況下,我們是會給男生先設立一個門檻的,她會告訴這個男生:

可以讓我這麼熱心幫忙的人可不多哦,這個機會你得珍惜,而且你這個事情,肯定會需要我長期幫你的,要不要先想個辦法提前買通我?(#拋媚眼表情)~

這樣,男生就會覺得:

1)你接受了你很熱心 ;

2)找你幫忙的人有很多但你卻只幫他那更得好好對你感謝你;

3)他需要在你身上付出一切成本對得起你的幫助;

4)因為潛意識植入了他需要不住一次依賴你的幫助所以你們是有要長期接觸的准備的。

有了以上一系列的思考,在男生眼裡的你,就是一個既能滿足他需求但也能激發他挑戰性的女生,那麼釋放可得性同時牽制他的目的也就達到了。

再來就是性價比,即:你要在接觸的過程中讓他覺得,你跟他身邊的任何人比起來都更加適合他。

這里就涉及到一個知識點:如何正確的在自己喜歡的男生面前去推銷自己。

先來說一說那些錯誤的自我推銷方式:

先跟男生表白說喜歡他,然後又告訴他:我喜歡你我給你時間去思考你接不接受我——放心吧,你這樣橫沖直撞上去,男生基本不接受,只會覺得你很直楞。

我們就試試唄,說不定你也會喜歡上我呢?——心眼好的男生會告訴你不接受試探,心眼壞的男生就會拿你這句話把你當免費炮友。

為什麼你就不喜歡我試試呢?你的女神(前任)又不會接受你——人家女神(前任)接不接受他和他會不會喜歡你沒關系,貶低人家女神(前任)只會讓他認為你和他是兩個世界的人。

正確的自我推銷方式是這樣子滴:

1,學會投其所好,迎合男生的感受和情緒

一提到迎合有的人可能就會說了:迎合不就是跪舔嗎?我們不應該保持獨立的自我嗎?

但反過來我問你:動動腦子想想都應該知道,沒人會喜歡上一個成天跟自己對剛的槓精吧?

所謂投其所好,並不是讓你整個人都被這男生洗腦,你的思想里骨子裡必須還是要堅持自己所喜歡的事物,但在和男生的交流碰撞上,我們還是可以做到恰當地去迎合他,讓他感受到我們跟他是同一個世界的人。

投其所好最簡單的,請提前做功課,研究他喜歡的感興趣的事物,然後你在和他聊天的時候,可以假裝你也喜歡這個,讓他覺得你們兩個很興趣相投,那麼巧!

我自己親身實踐過一招投其所好,真的很管用,採用多疑問+內容同步的方法!

當年我在主動追一個我喜歡的男生時,我沒有特意對他提前做功課,而是把自己扮成了一個好奇寶寶,有什麼對他很好奇的地方就跑去跟他提問,在提問的過程中他就會說出有關自己的一些信息,而我則會有意識地對這些信息進行篩選,有哪些我們是有共同點的,有哪些我們是有不一樣的,有共同點的地方,我都會同意表現出「哇塞!好奇啊,原來你也是」得驚喜想法,而且我還會是通過冷讀試探這個男生對某件事情是否有相同的感受,當感受相同時,男生就會覺得跟我聊天很投緣,因此會說更多~

2,心機一點,故意多找機會製造讓他和你獨處的環境

身為吊橋效應的實踐者,我特別推薦女生使用這個方法。

我的一個曾經的學員,剛好就是通過一次集體聚會的機會把她的男神撩到手的。

那次剛好是他們一群朋友到游樂園去玩,中途我告訴她:你給那個男生單獨發一條信息,告訴他你迷路了,需要他的幫助,還有,你附加一句:拜託,別告訴他們~他們要知道我能在這個地方迷路,還不得笑話死我。讓男生隻身一個人去找她。

然後我們讓她找的地點選在了一個可以玩類似於鬼屋那種項目的地方,等到男生找到她以後,就告訴男生:我對這個很感興趣,要不然你先陪我進去玩一把吧~我們玩完剛好可以跟大家分享我們的經驗,然後大家再戰一局。

就這樣,倆個人一起進了鬼屋,中途女生因為害怕緊緊拽著男生的胳膊,等到出來的時候害羞的松開,裝作剛剛什麼事情都沒有發生,羞澀地跑回朋友的身邊去了,留給背後的男生讓他自己遐想的時間。就這樣,男生很快地就跟女生表白了,問要不要戀個愛~

3,製造一些你們之間私密的曖昧小誤會

我有一個朋友當初在撩她對象的時候是這樣操作的,當時他們倆都有點小曖昧,但男生身旁的資源很多很受歡迎,他們也只是像朋友一樣去聊著,然後我這個朋友就想怎麼樣能試探試探,於是她就趁一次喝醉酒的機會,故意把電話號碼撥打那個男生那裡,大半夜十二點假裝自己醉意濃濃地告訴男生:想見他,還很曖昧的喊了「老公」,男生一聽這個就上火的不行,就急著問要不要去接她。然後我這個朋友故意把電話掛了,等著男生自己打電話過來,她不接,然後幾個電話過去以後,給男生發了條簡訊告訴對方:我出不去了……睡閨蜜那兒了……然後就讓男生自己去瞎想。

第二天,再裝傻,像個沒事人一樣去問男生:昨天晚上發生了什麼,借機把男生整的哭笑不得。

男生最後實在受不住了,問她:那你到底想不想見?

然後的故事就有他們在一起啦~