讀者來信:

我們在一起半年時間,分開32天了,他不是個花心的人,對我的感情也是真的,我們在一起的時候就分分合合,可是誰都離不開誰,分手前期小吵,然後他每周天出去朋友吃飯,我就給他打電話,他朋友接的,他朋友勸我等他醒酒再說他喝多了,然後我就一直打,打了20多個,一直都是他伙計接的,我就跟他伙計說我是要跟他分手,然後他那天晚上1點把我叫出去說分手,我不同意,把他手機摔了,還扇了他兩巴掌,那天生理期脾氣確實不好,然後他說徹底分了,後來把我所有聯系方式刪了,我換了20多個手機打直接掛斷,去他們公司找他直接跑,去他家找他不搭理我,我直接扇了他7個巴掌,讓我們共同朋友說他也說不可能,給他寫信讓我朋友給他,他收下了,但是不知道看沒看,我得聯系他兩個周了,然後這一個周沒聯系他,我們的感情還有救嗎?該怎麼挽回他?

花塘回復:

說實話,女生不是不能在戀愛里當公主,當公主可以,讓男人捧著你為你投資寵著你這一切都無可厚非,但凡事都有一個前提,就是人家男生至少得覺得,他在你身上的付出,是非常值的,甚至有的時候還能讓他感覺性價比很高,偶爾還能有些附贈的出乎意料的額外驚喜。

但反觀很多女生有一個什麼問題呢?

就是以為自己已經是對方女朋友了,給了對方一個男朋友的身份,就好像是你給了他天大的恩賜一般,給了身份之後就什麼都不管不顧了,開始問對方要這要那,要求對方一定要如何如何;男生沒有做到,還會和人家抱怨:當初追我的時候你說會好好愛我好好照顧我,追到了就反悔了,男人的罪騙人的鬼!

你知道你自己的可被替代性有多高嗎?

換做任何一個比你情商、思想上都成熟一些的女生,都能輕而易舉取代你在他那裡的位置。

你或許會問:他明明說對你是真愛,所以憑什麼換人?

那我先問問,你們知道什麼是真愛嗎?你們知道人們追求真愛的目的是什麼嗎?

平心而論,誰人都知道,找個伴侶的目的是幹嘛?是用來給自己一個溫暖的、安全的、可以在外邊經歷風風雨雨後回來休息調整,可以在迷茫的時候有人一起出主意想辦法的地方。

當伴侶意識到和你的相處每天都要經歷要死要活、都要經歷心驚膽戰、經歷費勁心思去哄你繞著你時,他不再認為你是一個伴侶了,在他眼裡你就是個他自己當初眼瞎不知道怎麼就請了回來的祖宗。

誰願意請個小祖宗回來管自己這自己那?難道他一個人單身不香嗎?

所以,我不認為男生到目前為止有什麼問題,因為他既沒有出軌也沒有家暴,他只是被你折騰累了,不再想要過被你管束被你限制自由的生活。

再來談你這段關系的挽回,你的問題首先集中在你對兩性關系概念的認知幼稚化,你如果站在男生的角度,你會發現,在男生看來你永遠都是一副「聽我的,聽我的,必須都聽我的,我想分就分我想和就和,我想怎麼樣就怎麼樣」的姿態,當你擺出這樣一副姿態的時候,在他眼裡,你就是一個情感流氓的角色。

為什麼你對女生越好,女生越不喜歡你?

什麼是情感流氓?

就是故意把自己搞得很弱勢,又哭又鬧、利用情感勒索行為去強迫對方服從自己的情感意願。

情感流氓這個人設,不是不能在感情里去當,有些時候在假性分手狀態下,我們是可以運用情感流氓手段去操控前任產生愧疚心理。但在真性分手裡,情感流氓的使用是要非常注意使用限度的,一定超過了使用限度,你的情感流氓手段在對方看來就是在綁架他、威脅他,而人的內心都是有自我保護意識的,但他認為你的行為已經讓他感到危險、窒息時,他肯定只能躲著你,離你越遠。

接下來我們來談點正經的,像題主的這種挽回,明顯屬於我們挽回中的高-低-高模型,需要先一步經歷高轉低,通過情緒疏導等措施先擺正自己在前任心中的負面印象,再通過提高吸引力價值完成到達感情高位確定關系的過程。

在這篇文章里,我主要來說一下高-低需要經歷的環節。

擺正他在你心裡的位置,先讓自己內心去接受你們已經分手的事實——如何避免在挽回中給對方造成情感窒息

當前任和你分手的時候,你們之間其實已經不存在情侶關系下的責任關系。

你們在一起的時候,他可以出於是你男(女)朋友的關系,照顧你的情緒照顧你的感受,顧及有關你的一切。但當分手來臨時,你的一切自虐、自責、哭喊鬧等行為,都會被對方認定為是危險信號,基於當前的關系,想用自我毀滅的方式去讓他對你產生憐憫,這本身就是一件不符合對方任職邏輯的事情。

所以每一個面臨著真性分手的人都會發現,你越哭越鬧越求著,人家越是逃得遠遠的;因為在他眼裡,此刻的你就是一個定時炸彈,你覺得身為一個正常人,誰會容易一顆定時炸彈埋伏在自己身邊?尤其是在之前的測試里,他已經反復地被你炸傷過,那麼更是會有所後怕的。

所以,我們在挽回的過程中,首先得讓前任,你是一個正常人,而不是一個已經被情緒支配的炸彈。

我們前邊也說到了,適當地在和前任的溝通中埋下一些情感留戀的種子其實是可以激發對方的愧疚感,讓他不至於對你太過絕情的。

但這個過程最忌諱的就是你貪求過多,就比如,我們可以和對方說:

我們畢竟曾經相愛過,是我自己的問題讓你有了一段不太好的戀愛體驗,我知道現在不就已經晚了,但是至少我希望我們還可以留著彼此的聯系方式,這樣大家以後有問題還可以互相幫忙;我知道,你不會拒絕的對嗎?

藉此來盡量先穩住前任,讓他願意留著你的聯系方式,不拉黑你刪掉你,對你至少抱有一絲好印象。

但是偏偏有人,任何一個抓住能聯繫到對方、見到對方的機會都不放過,拚命地在人家面前道歉、情感勒索、求著人家給你機會,反而最後人家能做的只有一個:關上每一扇門,堵上你的嘴!

怎麼樣做對方眼裡的正常人?

正常人分手了,會哭,會接受不了,會難過,會失落,對,你適當地有一些這個舉動都沒有問題,畢竟你確實做了很多你現在才知道後悔的事情;但正常人哭完之後呢?是不是該反思反思,該總結總結,就算心裡不好受但照樣還得把自己的生活過下去?

你不過生活了,那人家也得過對不對?人家也得賺錢上班,也得努力工作,你不用工作,宅在家裡可以,但你要是讓對方覺得你很閒,天天就想著分手這些破事,你覺得這算什麼?你是他的乞丐嗎天天跑去求人賞你一口飯吃?

正常人還會在做什麼?做自己關系范圍之內才能做的事情。人家已經不再跟你有責任關系了,所以更多的情緒,都是你自己需要處理的問題,他沒有義務幫你去收拾你的所有情緒。

所以,真的想在挽回的後期讓你的前任有充分的的動機想要和你復合,抓住剛分手之後的時間,不要求你心裡有多接受,但至少在前任面前的表現上,讓他覺得你雖然有點氣急敗壞,但經歷此事後也學著成熟了、去控制自己了,這樣TA至少在心裡會更看得起你。

找尋導致分手的自身問題所在——拒絕線性思維,要透過現象看本質挖掘深層次問題原因

我在我之前的文章里曾經提到過,被分手的人往往很容易相信前任說的每一句話,覺得前任說是因為什麼分手的就是因為什麼,就以此去改正想要試著用這種最直接的途徑去討好對方,但這樣的做好最終帶來的結果只有兩個,一是你的改正並非前任內心真正想要的於是他再次拒絕你,二是你浪費了寶貴的時間,用錯誤的方式再一次給了對方他不想要的,從而加劇了他對你的厭惡和恐懼。

怎麼樣去尋找正確的提升方向呢?

不是從你們的分手原因開始,而是要從你們當初吸引對方的起點以及對方的成長經歷、家庭環境、人際關系開始。

想想你們是怎麼在一起的?他是因為你的什麼而被你吸引喜歡上你的?又是因為你做了一些什麼讓他漸漸地認為你不再是最初那個他想要的模樣了?

你要拼合出你最初吸引他時在他心裡的人設,是乖巧懂事,是成熟穩重,是相處和諧舒適,還是你嘴巴甜會給於他很多的開心美好。

就算你們分手了,但是你還是要抓住你現在手裡還握有的屬於自己的一些優點,因為這些優點可以說是吸引你的前任最原始的動力,只不過在你們之前的一段關系裡,原始動力在之後的出發軌跡上被你帶跑偏了,而現在你的任務是重新構建原始動力,修正由它所引領的吸引道路。

想想你的前任,他需要一個怎樣的伴侶陪在他身邊,能給他最大的滿足與舒適感?

在實際咨詢中,我們專業的咨詢師都會從原生家庭、情感經歷、人際關系入手去剖析一個人他大概最需要的相處方式和交往類型是什麼樣的。

就比如,你的前任是一個比較喜好發展人際關系、會經常有很多自己社交的一個外向者,那麼跟這樣的人在一起相處,你至少要具備兩種特質,可以習慣自己去獨處適應自己照顧自己的生活,因為你的前任很忙照顧你的精力有限;可以擁有穩定情緒控制和自我調節能力,因為外向型社交的人很容易惹伴侶吃醋,而不具備穩定情緒控制和自我調節能力能力的伴侶最終相處下來也會讓人感覺很累。

所以,挽回中所強調的提升實質是什麼?

是利用好你自身能吸引到對方的優勢,樹立與對方需求理想型相匹配的人設,構建對方認為你是可以安全溝通的基石,並在以上提升都做好的基礎上,讓對方沒有足夠的理由拒絕你,進而把你納入到他的安全感可接受范圍之內。

抓住挽回的窗口期——捕捉到對方情緒高點、掌握對方心情變化的規律

什麼是「挽回窗口期」?

「挽回窗口期」,其實基於人們在分手之後內在情緒變化的曲線圖。

首先請大家理解一點,為什麼我們往往在挽回中會希望你們能給予對方和自己一定的等待冷靜期。

感情一旦消失,也不願意再付出友情關愛時,企圖以理性說服對方分手的困難度相當高,因為愛情是種依戀行為與情緒混合,不是理性的手段可以解決的,就溝通心理而言,越想說服對方,對方的反對態度不想分手的程度,反而愈來愈激烈,這種反效果在心理學上,我們稱之為「布美蘭效果」現象。

而窗口期,即為布美蘭效應結束階段,前任在這個階段對你們曾經的分手認知已經從此前的極端感性降溫為冷靜,而利用情緒曲線,我們就可以抓住對方情緒的降溫點甚至回歸理智不再基礎的沉靜點,這些時期都是挽回中去點燃對方對你們感情激情的重要窗口。

這也就很好解釋了,為什麼有些人和前任聊著聊著天,但對方卻一直不提復合,

因為很可能你已經錯過了點燃對方對這段感情充滿信心和期待的窗口,對方內心裡本質上已經冷靜到頭了,而你又不敢去撩動他、點燃他,讓你們的感情再一次升華,所以最終只能讓自己陷入完全被動,對方也很難找出說愛你的理由。

適宜接觸時間點又被稱作日常情緒曲線,是你根據你對你前任生活習慣等一系列的規律總結,大致判斷出他在一個星期里有哪幾天極有可能處於情緒較好的狀態,在當日的哪一個時間段有極有可能處在情緒最佳的狀態。

這在對方情緒最佳的狀態去進行分手後的復聯,成功率往往是最高的。

創造前任對你的情緒噪點——逆向合理化你的負面行為與引導負面情緒的排出

我相信有很多人在和前任的聊天中都會遇到一個問題,明明大家互相之間聊得還比較好,但總感覺對方不是很放的開,但他也不說原因,這就是因為啊,你只做到了讓對方覺得你很安全適合普通的交流,但你並沒安全到讓他覺得他可以把分手時對你擠壓的抱怨發泄出來。

所有的挽回都有必過的一關——引導前任把他的負面情緒吐露出來或者用你自己的方式釋放他內心的不滿

當前任能給你發泄負面情緒,其實也代表了他的心裡是有欲求的,他想要得到你的回應,他對你發泄的目的就是想要刺激你,然後通過你的回應來滿足自身是一個受害者的心理。

引導情緒的前提:不要讓自己陷入到對方的框架思維之中

不要讓自己陷入到對方的框架思維中,你可以理解為不要被對方的話題牽著鼻子走,直白一點說就是不要直面的去回應對方的話題,不要進到對方的話那個話題框架里去,想辦法跳出對方的話題框架,永遠不要按對方預想的來。

比如可以這麼回應:

分手之後你現在的狀態我也理解,我現在也是這樣的狀態,

大家都不好受,回想起之前我們在一起的時候還是挺開心的,每次想到這里我就會覺得舒服一點

這里的話術是先利用同理心,讓對方能夠聽下去你接下來要講的話;然後引導對方回憶之前的美好時光,進行印象的改觀,消除隔閡;這麼一來對方在向你抱怨的時候,就很好的跳出了對方的話題之中,一來你沒有按照對方所想的那樣,二來就是你說出來的話是符合情理的,是容易讓人聽進去的,這樣就利用了負面情緒來消除你們之間的隔閡。

合理化負面情緒,讓對方對你產生新的框架認知

在聊天的過程中,我們可以嘗試著以框架平等的原則去解決問題,合理化前任對你的負面情緒。

通常在消除隔閡以後,對方已經偶爾可以跟你聊得很好了,說明對方已經漸漸的在走出討厭你的近因效應,那麼我們就可以共同來面對曾經遺留的問題了,當然,問題並不是你主動來提出的,應該是對方。

如果他主動的提出你們之間的矛盾,或者是指出你們曾經的問題,這個時候千萬不要再迴避了,要以平等的身份去解決問題。

這個時候你的語氣可以平和一些,並不需要特別自責或者百般卑微討好。

例如,他對你說道:「我現在的生活過得挺好的,沒有你陪在我身邊,我可以跟我的朋友們在一起,你可以繼續和你的兄弟姐們出去浪啊,你每天不都很玩的不亦樂乎嗎?連回個信息的時間都沒有?」

你要明白現在對方這樣跟你說話,抱怨指責你的目的,就是想讓你給他一個表態,因此千萬不要迴避,你要正視這個問題。

但是你在接納對方負面情緒的同時,一定不要給對方不停的去做解釋,那樣沒有用,反而會激發起對方的叛逆的心理,會讓你的挽回越來越糟糕。

你只需要把真實的情況跟對方說一遍就可以了。

你可以回復「這些一起的玩得人里有幾個我非常重要的客戶要維護,我並不是真的玩得很開心,像那個時候我喝醉了並不是因為我愛喝酒,而是礙於人情關系的無奈之舉。到現在我還會因為那段時間熬夜熬的太晚飲酒過度而不是要去醫院開藥,我這種痛苦我真的不願意讓你知道,我知道你是一個會多心的人。」

你簡單的把實際情況一說,對方就會深陷其中,明白你當時受的苦。

你並沒有過多的去解釋,你如何當時忽略他的感受,你為什麼沒有回對方信息,你的實際情況就足以解釋這一切了。

這樣的回答一方面展示了你的上進心,也展示了你現在工作初階段的艱辛,並展示了之後未來的前景,前途一片光明,這樣的情況下,對方怎麼會不願意跟你在一起呢?!

沒有祈求,沒有跪舔,以平等的身份跟對方去聊天,並沒有感覺低對方一等,那麼對方就不會把你看得很低,他反而會高看你一眼。

樹立正向人設——利用近因效應嵌入對方所需要的正面心錨

近因效應,多出現在熟悉的人之間,指交往過程中,我們對他人最新的認識占主體地位,掩蓋了以往形成的對他人的評價。當我們回憶熟悉的人的時候往往會想到最後一次見他的樣子而不會想到以前。

在挽回的過程中利用近因效應去減少對方對自己的負面情緒和想法是非常重要的。

利用近因效應減少負面心錨的影響

心錨的作用你可以簡單理解為,利用回憶,引起對方的情感共鳴,讓對方因為回憶起與你在一起很好的部分,從而拉出對你有利的好印象。

這里我舉一個我的學員Tina利用心錨挽回的例子。

Tina來找到我們的時候剛和男朋友鬧完激烈的分手,在自主挽回期間,Tina經常會發信息給男生說他這樣做怎麼對得起自己,於是男生最終受不了Tina無休止的抱怨把她拉黑了。

了解完Tina分手的前因後果,我們讓她先停止了「騷擾」的舉動,主動跟對方完全斷聯,在此期間做我們前邊說的第一二三部分的修煉提升工作,終於等到了差不多第二個星期快結束的時候,男生主動拉回了Tina。從男生的反應這里我們已經判斷出來,男生的窗口期已經開始慢慢打開了,那麼接下來就可以開始抓緊機會,讓Tina在男生的印象里進行重新洗牌。

在和Tina咨詢時,我們了解到在Tina和男友還沒分手前,Tina曾經說過想親手給對方煲一次湯,但後來他們分手了這個願望也沒來及的實現。

於是在他們可以正常的進行溝通後,我們讓Tina去拜託男生,請教男生一些有關於在工作上的問題,在增加他們接觸的同時,有理有據地對男生回饋以感謝,我們讓Tina把煲好的湯托男生單位的同事送給他:「和朋友在外邊一起做煲湯(暗示男生自己有正常的生活和社交),正好富餘了一些喝不完,想著你還在加班工作應該會需要所以給你啦,你不要想太多啦我這是友誼的煲湯(可愛的表情)順便答謝你前幾天幫我的忙~」

就在男生收到煲湯後,男生主動給Tina發了一條信息:謝謝你好朋友。

這樣的朋友階段大概持續了半個月左右,我們開始建立指導Tina建立正向心錨.

我們讓Tina找他們共同的幾個好友一起去到游樂園玩,在每次玩刺激項目的時候都找機會和男生在一起獨處,表露出一種很害怕很需要人保護的樣子。基於吊橋效應,男生在這個狀態下內心也是難以平靜的,再加上時不時地讓Tina去表現出對他勇氣的崇拜,男生也被Tina左右的內心此起彼伏。當然,除了偶爾和男生獨處的機會,其他時間我們都是要求Tina一定要和其他人一起玩,並且玩得越開越好。就這樣,一整天下來Tina明顯的感覺到男生和她的關系緩和了很多。

在這之後,我們又告訴了Tina一個原則——在男生已經和你有關系回暖的階段,一定要反復利用好反撇原則。

男生很明顯地會比之前更主動地給Tina發消息了,但是我們告訴Tina,現在雖然關系有回暖,但是你要讓男生覺得你很忙,你是圍著自己轉的而不是圍著他轉的。偶爾我們會讓她故意拖延兩個小時再回男生消息,當然,再回消息的時候,會和男生去描述一下自己過去的這一天都經歷了那些豐富多彩的生活導致她如此忙碌,這樣就不會讓男生覺得我們是在故意冷落他。

當然,我們也要求Tina在和男生聯系的時候也要把持好另一個原則——中斷原則。

盡量做到在和男生聊天聊到情緒比較激昂時,臨時後撤不再回復更多,這樣做的目的則是讓男生有意猶未盡的感覺,進而更想念和Tina在一起溝通的時光,在這種懷念與留戀的驅動下,男生提出了要和Tina見面,他們也最終在這次復聯約會中順利復合了。