讀者來信:

34歲,不知道怎麼回事,就是找不到男朋友,相親的時候總被PASS,雖說不好看但是應該起碼能看,總被PASS到懷疑人生,不管好的不好的都看不上我,年齡越來越大,越來越焦慮,不知道該怎麼辦?

花塘回復:

先講一句實話,可能比較傷人但我不得不說:「雖說不好看但是應該起碼能看」,無論男女,其實際顏值的分數至少得比她自己給出的分數再減那三到四分左右,所以「雖說不好看但是應該起碼能看」可能真的在男生眼裡就是「不好看到看不入眼」。

而根據我多年觀察相親的經驗來看,相親是受顏值首因效應影響最大的(對方是否看你入眼基本就決定了他會不會有和你接觸的欲望),當然這里有一點需要澄清一下,當代的相親市場並不是說你的顏值越高你相親的成功率就越高,顏值高只是女性在相親市場中的優勢之一,但在當代這個重視綜合素質的環境下,顏值在相親市場中的位置基本是——不需要你有多漂亮,但至少讓人覺得帶的出去。確實是差不多就得了,但換句話說,你也不能差太多是不是?

接著我們來說一下你面對相親的心態和應對策略問題。

「我們只睡覺,不發生關系」:約素炮,是最荒唐的出軌理由

你現在面對相親市場的心理是病態的,不知道你有沒有發現,但是我已經明顯感覺到了你現在的心態就是毫無目的的破罐子破摔心理,就感覺只要有人對你稍微有進一步接觸的想法你就恨不得緊緊地抓住對方。

這種破罐子破摔心理已經直接的影響了你整個人的狀態,而且根據我的判斷,這種病態心理也是導致你現如今為止都相親脫單失敗的原因。

首先,我們們剛剛說了,破罐子破摔心理給你帶來的第一個影響就是你的需求感爆炸。

需求感爆炸通常會導致人在接觸異性的時候有兩種讓對方感到不舒適的表現,要麼你的需求過強直接表現出來,導致對方因為你強烈的需求而在接觸後就被你嚇到退縮了(即可得性釋放過猛),要麼就是你的需求過強卻在舉止上畏畏縮縮各種害怕表達不敢說話,導致了在對方眼裡你唯唯諾諾不知所欲(毫無可得性),所以完全失去對你的興趣。

在正確的相親流程中我們一般會告訴女生:

你要把你自己對對方的需求包裝成一種禮物,在剛開始你要讓他看到你這個禮物的一個小角,你也要把這份禮物描述的很大很有分量,讓他覺得其中包含的東西有很多,但他如果想要,就必須要在和你接觸的過程中也打開他的,讓他在一步步地努力和挑戰中贏取你的需求,最後通過平等的付出與交換愛上你。

舉一個簡單的理由,我們最常見的相親錯誤,就是女生非常的直白,一上來就問男生:

你如果對我有興趣我們就繼續,沒興趣就把話說開了我們誰也不耽誤誰。

但這就是一種非常錯誤的相親操作,既然是相親,那麼就沒有所謂的一見鍾情,把喜不喜歡要不要繼續一上來就推給對方,男生基本都會因為你的太過耿直而放棄,畢竟你給了他很有說服力的放棄理由。

相親的接觸講求三大點:開場大方,循序漸近,未來模糊。

  • 開場大方:大方地介紹自己,大方地向對方去坦白自己對伴侶的追求條件
  • 循序漸進:不要一上來就告訴你對方你喜不喜歡他要不要發展,喜歡他的話要多圍繞著這個人去展現你能吸引他的優勢,不喜歡的話就不要多說
  • 未來模糊:不需要告訴對方你們的未來會不會有結果

再來說破罐子破摔心理給題主帶來的第二個影響——自暴自棄到對男方沒有框架和要求。

你知道在男生眼裡相親/追求的樂趣在於什麼嗎?

在於登門檻超越自我最終勝利的喜悅感和成就感。

但題主憑借你問題描述里的態度,我感覺你在和那些相親的男生接觸時恐怕也是隨著性子,有什麼就說什麼吧,大概男生和你接觸的時候都會想:和這個女生接觸沒感覺沒意思,算了算了。

在正確的撩漢流程里,女生必須要明確自己的定位——對於你想要撩、吸引的那個男生來說,你在他眼裡是必須具備獎品性&特殊性的。

什麼叫獎品性&特殊性?

就是想要得到你、哪怕僅僅是你的一句夸贊,他都是要付出努力的,但這里要注意,你必須要有足夠吸引他且能給到他讓他愉悅的東西,且這些東西是只有你能給他的,其他任何人都給不到的。

就比如你們在交流的時候,你發現他最近的因為相親壓力很大,他跟你抱怨他家裡人催婚催的很煩的時候,你首先可以想想,一般人會怎麼安慰他,一般人可能只會安慰到:他們也是為了你考慮或者家長不都是這樣嗎,但是你不能這樣說,因為你這樣說了,在他眼裡和一般人是沒區別的,他也不會覺得你很特殊。

那麼你就必須在安慰他的方向上,給他最具獨特性的安慰,比如你可以這樣說:哎,你說到這個,我相親來之前我媽媽跟我之間的一個事情。我媽媽給我介紹過一個相親對方,嘴上說對方可優秀的,但你知道我當時是怎麼把我媽媽的嘮叨堵在嘴邊的嗎?

他可能會問:怎麼說的?

然後你就可以說:我就問我媽媽,你說他這麼優秀,那不應該早就有女朋友了,現在還單身沒理由啊~後來啊我媽媽才通過中間人了解到,那個人居然是騙婚的~還好我當時火眼金睛~所以,我看人很準的,你看,我覺得你就不錯,肯定可靠!

從例子裡我們可以看到,在跟你相親的男生接觸的時候,建立你的獎品性和特殊性是一個循序漸進、引導他看到你更多的過程。

認同他/和他共情只是拉近你們距離給他獎品性&特殊性的第一步,但你還需要藉此去展開一個新話題,讓他通過你對他的共情認同的窗口進而了解你更多,並且你也要注意給到他你的官方認定,這樣就可以讓他感覺到:1,你懂他 2,你有很多故事 3,他在你眼裡很特殊,有了這三點作為支撐,男生憑著他們天然的好奇心和征服感就很有動力想要接著接觸你。

最後,講講一般普遍脫單失敗的女生都會有的通病——不懂得看人下菜碟。

你知道為什麼渣女脫單很容易嗎?就是看人下菜碟下多了一個看準。

什麼叫看人下菜碟?換而言之,就是撩漢你得懂得對應上人家的口味。

每個男人對渴望的伴侶的想法都不一樣,有的看中顏值,有的看中三觀一致,但還有的人家就是一個心思嚮往那些前女友同款上邊去靠。

所以反向推到,女生在相親的時候一定不要把自己的定位弄得太過於單一了。

定位太過於單一,差不多就是題主你這一類的,顏值一般沒有特點沒有追求不會來事的,像你這樣的妹子看上去好像是無欲無求但在男生看來就是毫無特色更無從下手,就算是對你感興趣的,連個你的興趣愛好都看不出來,那麼你說人家在接觸的時候能問你些什麼跟你聊些什麼?根本無從下手好不好!!!

所以再推導而來,女生想要相親脫單easy一點,要把自己弄得多元化一些,而且要有心機一點,通過收集男生的信息情況大致判斷一些,每一個跟你接觸的男生,他可能需要的女朋友是什麼樣子的,那你就在和他接觸的時候往他喜歡的方向上靠。

讓自己多元化有一種比較簡單的方法——調整自己在母親/情人/朋友/親人四種角色的屬性占比。

  • 比如,跟你相親的男生是單親,對親人比較渴望,那麼你就需要多給他一些母愛和親人的觀念懷,但是偶爾也要用情人的屬性去調動他的欲望,讓他在你的世界裡能活成他想要的樣子;
  • 再比如,跟你相親的男生是一個談過很多女朋友經驗老到的男生,那麼你就必須要展現更多情人有趣活潑的屬性,同時加固一些朋友親人的感覺,給他安全感,讓他被你吸引的同時也渴望你能留住。

除了屬性調整之外,也一定要多可以多發展一些興趣愛好,可以把興趣愛好多向男性會參加的圈子去考慮,比如爬山健身之類的,在這些圈子裡認識男性也可以成為你了解男性和發展關系的資源。