有不少女生跟我探討過,為什麼找對象看條件的女生往往比較容易嫁出去,結婚之後也相對穩定;

但是追求感覺,追求「愛與被愛」的女生,好像就特別難找到符合自己要求的男人,即使結了婚,感情也不太穩定,甚至很多結婚沒兩年就離婚了。

也就是現實的女生比浪漫的女生更容易婚姻長久穩定。

我觀察了一下,這個現象本身確實存在:

就說最近剛離婚的周迅,不止一次說自己為愛而生,沒有愛情就活不下去,但她的婚姻也就維持了不到六年。

追求感覺的女生,確實難以獲得世俗意義上的圓滿幸福——注意我的用詞,是「世俗意義上」圓滿的幸福,找一個還不錯的老公,完整地相伴著走完一生。

為什麼?

這要回到我之前講過的一個點,婚姻的底色不是愛情。

或許婚姻里需要一點愛情,但愛情未必需要婚姻。

兩個相愛的人沒有必要非得靠結婚來證明自己相愛,只有想合作,想一起搭夥過日子養孩子的兩個人,才更需要婚姻這種世俗意義上的關系,把他們綁定起來。

這就決定了,「尋求合作」的女生,找對象看條件,本質上就是進行合作夥伴考察。

就像你是一個公司老闆,你要和另一個老闆合作,你肯定是要考察他的公司實力,個人能力,徵信記錄這些。

你應該不會僅僅因為和這個老闆聊得來,喜歡他這個人,就和他談幾個億的生意。

一個道理,要門當戶對,經濟條件好,要對方勤儉持家,聽起來一點都不浪漫,但這就是考察合作夥伴的標准。

如果純「看感覺」你就會發現,「有感覺」和「好的合作夥伴」,不一定是絕對的正相關,甚至可能適得其反。

有些女生對浪子有感覺,浪子是好的結婚對象嗎?當然不是。

還有更重要的一點,感覺會迅速消失的,新鮮感,刺激感,都會隨著時間消退。

如果抱著合作的目的,哪怕兩個人不相愛了,依然可以為了共同的目標繼續維系婚姻——兩且本來就沒太多愛。

我不覺得這樣的婚姻質量特別高,但它是不是符合世俗意義上的圓滿?

當然是。

追求感覺的女生能接受這種婚姻嗎?

她們一定不接受。

所以,當一個女人不再以尋求合作夥伴,而是以尋求靈魂伴侶,尋求真愛的去找對象,大機率就是更難找,即使找到了,結婚了,也更難維系。

男孩紙們,你們真的不懂法式濕吻!

但問題是,追求愛情是一部分人的天性,天性不好改,也不想改。

那這些女生怎麼辦呢?

提供一個方法論:

當你在某一個規則裡面覺得不舒服、不適應的時候,有兩種辦法:

要麼你改變自己適應規則,要麼你改變規則,讓規則來適應你。

追求感覺的女生想要改變自己,也有兩種辦法。

第一種,放棄追求感覺。

像大多數人一樣,認同結婚就是搭夥過日子,合作養孩子,把婚姻當成合作。

之後看男人的標准也變成看條件,看人品,看顧不顧家,願不願意為家庭付出,至於你對他有沒有怦然心動,就不怎麼重要。

而且這里的改變,是要發自內心地認為,這種看條件的婚姻不是湊合結婚,這就是婚姻該有的樣子。找一個條件好,人品好的男人,就是頂配的婚姻。

打從心裡認同這種觀念,才是改變自己。

當然,這對這麼多年以來,一直堅持「愛情至上」的女生來說,實在太難了。

第二種改變自己的方法,是「重新定義感覺」。

看感覺的女生,往往對感覺有一種很浪漫的想像,

花前月下才是感覺。

柴米油鹽就是low。

改變自己的第二種思路,就是不再把「感覺」和「浪漫,不接地氣」劃等號。

手拉手看星星是戀愛的感覺,去菜市場砍價,洗襪子換尿布同樣是「愛的感覺」,世俗生活,人間煙火,同樣值得享受。

能夠認同這一點,也行,婚姻也能走得長久一點。

如果前面兩種你都不能接受,你不肯改變自己,就是要改變規則,行不行?

也可以。

規則告訴你,一輩子守著一個老公不離婚,是圓滿的幸福,你可以不認同它,重新定義什麼是「圓滿的幸福」。

既然你終其一生的追求是戀愛的感覺,是純粹的浪漫,那你完全可以說,你眼中的圓滿幸福,就是一輩子永遠都有戀愛的感覺,這就圓滿了。

至於是不是同一個人給的,不重要。

能理解這個意思嗎?

反正愛會消失,男人千千萬,不行咱就換,像接力賽一樣。

可能聽到這兒,有些女生挺開心的——這不就是蕭亞軒的快樂嗎?

當然,想這麼做是可以的。

只有一個問題——

在這個無休無止的過程中,你會發現,一次又一次的投入愛情,再失去愛情,再投入新的愛情,再失去……

這是在「有限的時間」里,玩「無限的游戲」。

你好像永遠也找不到那個終極大boss,永遠無法享受你把大boss打贏了,螢幕上出現「you are winner」的那一刻,踏實的爽感。

好像你的這場游戲永遠不會勝利,也不會結束。

你就是不斷地愛和被愛,擁有愛和失去愛,周而復始,循環往復。

可能每次在你遇到新的愛情的時候,你會很開心,你的感覺來了,但是當他離開的時候,可能一開始前兩次你還撕心裂肺,時間長了或許連難過都不會有,你只會覺得,哦,又是這樣啊。

這是一種疲倦的空虛。

打一個稍微有點兒不好聽的比方,這和男人看片兒差不多。

很多男人通過看片兒排解欲望,當欲望得到紓解的那一刻,他再看到眼前的螢幕,其實是很厭倦很反感的,就是到賢者時間了,心情特別低落,覺得自己在做的這個事情很無聊。

你問任何一個男生,他看完片兒之後多少都會有那種「沒意思,以後再也不看了」的念頭,但他能堅持多久?一個禮拜,半個月,最多一個月,欲望又回來了,還是需要用同樣的方式排解。

然後再看片兒,看完了再賢者時間,賢者時間的時候再決定下次不這樣了,真的不看了,再堅持最多一個月……

同樣的死循環。

我相信,如果你周而復始去尋找新鮮的戀愛,新鮮的感覺,可能也會在某一次分手的時候,打定主意,覺得這游戲我不玩了,我又贏不了,打不出圓滿結局,不管我怎麼努力,愛就是會消失,感覺就是會消失,這戀愛我不談了,沒意思。

或者你會想,下一次談戀愛一定要談到結婚,然後和這個男的過一輩子,再也不分手了。

你肯定會在漫長的人生當中有一兩個這樣的瞬間,但是過了一段時間之後還是受不了,還是會覺得那種新鮮刺激的感覺就像精神鴉片一樣誘人,你嘗過一次那個巔峰的滋味,就受不了低谷。

尤其是,如果你終其一生。要追求就是所謂登峰造極的真愛。

那你怎麼捨得輕易舍棄它?

太難了。

所以到最後,追求感覺的女生可能就是把有限的生命,全都投入到這場游戲里,一遍又一遍地追求著她們眼裡的真愛,也被這種「真愛」所消耗。

甘之如飴。

可能看到這里的同學會覺得,這三條路好像哪一條都走不通。

是的,這三條路都非常辛苦,也都伴隨著不同的代價,也許很多女生會覺得這太不公平了,我不過是追求真愛而已,追求真愛難道還有錯嗎?我怎麼還要受這種懲罰?

追求真愛當然沒有錯,甚至在很多人的觀念里,追求真愛是偉大的,但注意,追求真愛之所以「偉大」,就是因為能堅持這麼做的人,太,少,了。

而這個世界的運行規律是圍繞大多數人的,或者說,大多數人會自發地順應世界的運行規律。

他們接受感覺會消失,接受結婚是一種合作,接受人的一生就是可以這樣平平淡淡地過完。

你不接受,你選擇成為少數,覺得這才是活著真正的意義。那麼這條路註定會艱難一些。

你可以隨時融入大多數,也可以繼續在這條沒什麼人的路上一意孤行,沒有對錯之分,我們這個時代最好的部分就在於,每個人都有選擇的權利,都是自由的。

只不過與此同時,更要有承擔你所選擇的後果的能力,敢於為自由付出代價。

這是真正的成熟,這也是真正為你的選擇,為你的熱愛負責。