就再也沒有機會挽救,或者是再也遇不到更好的了?

聽完我就一句話;你人生怎麼活的那麼悲觀?能不能正向一點,積極一點。

不論你以為錯過還是沒錯過,只要你還能有機會和這個人聯系上那就都有機會。

只不過悲觀的人喜歡從希望裡面找絕望。而樂觀的人懂得絕望裡面都有希望。

明明很在意對方的兩個人之所以會分開,拋開現實因素不說,可能最重要的原因是:兩個思維方式不成熟的人,很難不把那個滿身缺點的自己,一點不經打磨的,在不知不覺間展現給對方,展示就罷了,還要強逼著對方用一種「我太開心看到現在的你」的聖母態度去接納。說好聽點叫做你們都比較自我,說難聽點你們勢必有一方非常自私。

就像兩個沒有磨平稜角,渾身是刺的人,每次想要相擁取暖,都不小心刺傷對方。

所以要說「錯過」這個話題,追其本質是你根本就不會愛一個人,吃了這麼多年的米,親密關系這門課你真的只是個初級學者。也理解,中國的素質教育里德智體美勞什麼都教了。唯獨沒有教會一個人去正確的處理親密關系問題。

要知道誰都不是生下來就懂得愛與被愛的互利關系的。認知長成的過程中,我們勢必要經歷很多的坎坷和不如意才能意識到自己的問題。好在,作為過來人,很肯定的說,「愛」與「被愛」是一種可以習得的能力。

我們磕磕絆絆學會了跟父母相處,學會了跟身邊人相處,學會了理解別人,學會了鞏固友誼,這些,都是挽回一個人,修復一段關系的有力武器,所以為什麼你會覺得沒有可能再挽回了呢?還是回到我剛講的那句話里;因為你悲觀!潛意識里的去屏蔽了希望!!!!

說說我接到的咨詢的案子吧,給你們一些信心。整個挽回的指導過程持續了兩個半月,期間很多突發的事件和轉折點,女生都很堅定的說要挽回,最終的結果也是好的,我挑出了幾個重點簡單說下,挽回的步驟:

1. 性格色彩分析——原生家庭的影響

2. 就矛盾點合理化破冰——分手後第一次約見

3. 如何應對糟糕情況反復——藉助新介質提供新價值

4. 讓對方從冷漠轉向主動——打消最終顧慮

一生只和一個人發生關系,虧不虧?

性格色彩分析

挽回方是女方,一個普通的甜品店的員工,男方是一個汽車銷售顧問,工作比較忙,兩個人都有一定的生活壓力。本來到了談婚論嫁的階段,但是男方突然冷淡下來了,一開始女方跟我說是男方父母沒有看好她,所以對方想分手了。

但是根據我的經驗,大部分分手的時候說是父母不同意的,基本都是拿父母當擋箭牌,或者說,父母原因只是極其小的一部分原因,一般是他早就有分手的想法了,然後給父母傳遞了一種「兒子跟這個女生在一起不幸福」的感覺,於是父母也會勸「不行就分手,好女孩有的是」,男方就順理成章的把這個黑鍋甩給父母背了。

男方做銷售的,一般帶領性思維比較強,也就是其實都比較有自己的注意。一般不會那麼容易被長輩意見左右,兩個人過日子畢竟是兩個人內部的事情,戀愛兩年了,對方提出分手,一定是有他忍不了的點,果然,繼續了解下去,發現男方是前期處在低位,追女生時大量付出,後期激情消磨就開始排斥女生沒分寸的接近,覺得女方太粘人太讓人窒息。

再說說女方,女方父母重男輕女,外出務工把弟弟帶在身邊,但是把她放在村里跟爺爺奶奶一起生活。從小缺愛,長大以後就分外渴望在親密關系裡獲得額外的補償,具體表現就是患得患失,很自卑,很自私,很怕被拋棄,用一些作鬧的手段讓對方證明他有多愛她。更貼切描述就是;缺愛+焦慮依戀+分離恐懼。

女生提過,對方在開會不接電話,她就會由擔心到憤怒,不停的回撥,並且她會要求對方開放手機密碼,介意對方身邊出現的一切異性。

在咨詢過程中,女方一直表現的很焦慮,對方狀態其實只是很冷淡,提了分手,但是對她沒有完全的不理睬,但是她就會使出渾身解數去黏對方,頻繁發消息,不停的刷存在感。

原生家庭對一個人的親密行為和思維的影響是很大的,再度步入親密關系之後,女方對愛的渴求變成了害怕被拋棄的恐慌感,這種恐慌感迫使她對身邊人無限的索取,一旦對方稍有迴避,就會觸碰到她焦慮的開關,這在挽回的初期給她帶來了很多的麻煩。

她寧願相信是因為對方父母的阻攔,把自己當成一個無辜的受害者,我給她糾正了很久「你們之間的問題歸根結底在你們兩內部,與他人無關」,插一句,你們在挽回的過程中如果推進不下去,或者覺得問題棘手到難以解決的時候,你很可能是像這個女生一樣陷入了自己的牛角尖之中,當局者迷,我建議你找一個局外人傾訴,聽取第三者視角的意見。尤其是專業咨詢師的意見啊,不會害了你。

再聊回,男方其實是寡言少語的性格,從小有寄居生活的經歷,所以內心是敏感且有自卑感的,這樣的人遇到問題就喜歡逃避,喜歡守著自己的邊界,並不擅長處理伴侶的焦慮感。

有的男生喜歡女朋友將注意力都放在自己身上,但這種男生相反,你越粘著他,他越覺得自己的空間被壓縮,越覺得女方的愛是負擔和壓力。他更擅長躲在自己的安全區里把情緒自我消化。這時候試圖說服他走出自己的安全區是沒用的,他現在覺得這段感情很雞肋,「這個人很愛我但是她很麻煩」。所以男方基本可以判定為;理性派工具性人格+迴避依戀。

女生是焦慮型,情感需求大於一切,而男生是理智的工具型人格,重視感情的實用性,還帶著迴避依戀的基礎狀態,所以情感需求相對較少。那這兩個人究其本質是供需是匹配不上的。

感情不是說消失就能消失的,絕大多數分手的人,分手的時候仍然是很愛對方的,但是對工具型人格來說,感情是感情,想分手是想分手,就像你很愛你的父母,但卻忍不了跟他們一直住在一起。

就矛盾點合理化破冰,分手後第一次約見

對女方的信息他已經反感了,所有的聯系都擺脫不了挽回兩個字了,對方也不傻,所以我讓女方進行了一次邀約,也不用刻意遮掩自己的需求感,擺明自己解決問題的一個態度。

告訴對方:我想跟你坦白的討論一下我們接下來應該以怎樣的方式相處。

見面我列出了幾個溝通的方向和目標:

1. 同意分手的決定,但不是因為我不愛你了,是因為我尊重你的決定( 對標對方的迴避狀態)

2. 反思過後意識到自己的問題很大,承認自己很少考慮到對方的感受( 順位認錯,安撫對方不滿)

3. 站在對方的角度上,能夠明白對方最介意的是什麼,從現在開始不會騷擾對方。(共情理解,對標需求)

4. 仍然希望能跟對方作為朋友來相處,因為自己也有遺憾想要彌補,至少需要一個機會,並且自己說放下就放下,需要這段時間來走出去 。( 推拉)

正好碰上男方因為參加展會工作,出差兩周,女生抓住了對方走之前的機會,進行了這次見面,把話說清楚,把姿態做足,不給自己暴露需求感的機會,然後就進入了一個弱聯系的階段。

這弱聯系的內容沒有太大的局限,女方改變了自己只聊感情問題的聊天方式,嘗試發了一些更為日常的聊天話題,比如「前兩天上映的那個災難片你看了嗎,我記得你最喜歡看那種」,當下對方並沒有做出積極地回應,但是卻給女生那條看電影的朋友圈點了贊。

這就是一個主動的信號,代表對方接受了女生的這次破冰的提議。雙方一個步步緊逼,一個步步後退,說白了這個男生當時只是需要一些空間,如果你做出了這個讓步,讓對方看到你不只是會解釋,會說愛,還能夠轉變相處的模式,給他創造出舒適感,那麼他就會從自己的洞穴中走出來,因為你這時候不是一個「麻煩的女人」,你是一個能給他提供日常情緒價值的人了。

如何應對糟糕情況反復,提供價值依賴

女生在對方出差階段的舒適感鋪墊工作做得是不錯的,每隔兩三天會發一次分享生活的朋友圈,輸出自己的正向能量。但是在男生出差回來之後,女生發現兩個人可以維持聯系但是不深入,所以又著急起來。

其實到了這個階段,男生對女生還是有需求感的,否則不會繼續跟女生拉扯,破冰之後,他對女生重新建立起一點信任,但這點信任是需要時間來考察的,女方這時候重新釋放出大量需求感,又勾起了對方那種煩躁排斥情緒,他就會重新選擇迴避。

這種情況看似難以推進,但並不是沒有突破口,在挽回的過程中,情緒反復是常有的事兒,而不變的是什麼呢?是男性對價值的追求。記住啊小夥伴們,男人是直線的情感強弱思維。你價值更高,他就對你需求更強。反之亦然。

簡單來說,女生總是給他帶來麻煩,和女生總是帶給他有價值的東西,他會選哪個?

後來這個男方身上我們找到的突破口是他的母親。女方通過共同好友得知他母親心髒不好住了院,他正焦頭爛額的在醫院和公司兩頭跑,這時候女生提出以朋友的身份去看看阿姨,對方沒拒絕同意了。

女生恰好在那家醫院有認識的朋友,動用自己的社會關系,給男生的母親插了號,介紹了一個主任醫師,對方也給了很多優待。女生發揮了自己的廚藝優勢,下班以後就帶上吃的去醫院探望男生的母親,半個多月的時間就用心俘獲了男生的母親的肯定。

男人需要的無非就是認同和理解,在他工作的時候能給他減壓,在他忙不開的時候能幫他照顧家庭,這就是實實在在的價值提供,這說明女生的存在對他的生活來說是有不小的作用的,對於工具型人格的人來說,沒有什麼比這個更實在了。這一點對留住印象起了關鍵性的作用。

有些投資你需要投,你付出了時間精力這是前提,然後我們再來談回報。也就是窺內來說,我們一定先學會找到自己的問題,自己的價值,然後有問題改正,有價值就展示。不要用那種「憑什麼要如何如何的思維」去為人處事。這種錯誤思維下只能讓你結識一些想從你身上短期索取的渣男渣女,而不會給你帶來多餘的好處。

改變一個人對另一個人的看法,說到底就是在強化自己優點的基礎上,彌補自己的不足。別無其他。如果非要說點其他的,那就是耐心。

讓對方從冷漠轉向主動,打消最終顧慮

兩個人以朋友的身份相處,一般來說不宜超過兩個月,時間長了,對方就會適應這種友達以上戀人未滿的狀態,還有可能把女生當成找到下家之前的備胎,持續的壓制她的價值而不給回饋。所以說必須要引導對方對她也產生需求,

做了很多的鋪墊之後,相處起來就可以稍微大膽一點。前期所有鋪墊其實都是一個滿足對方需求的過程,幫他排憂解難,給他做情緒疏導,為他的生活提供更多的便利,而到了後期,我給女方的指導是:凸顯自己的價值,讓對方由被動方轉為主動方。

男生的母親在復查之前,一定會通過女生的關系,考慮到對方一定會主動聯系她,我讓女生裝作「很忙」,玩了一天的消失。這時候男生明顯就比較焦慮了,發了信息還打了電話,因為他認為這個節骨眼上女生肯定會在,他心裡已經有了「她一定會等著我」這樣的預期,可這個預期沒有實現的時候,對方就一定會著急,會暴露需求,會有破綻。

這只是一個刺激對方占有欲的推拉的舉動,真正想打消對方的顧慮,還是要靠持續輸出自己的穩定的正向情緒,也就是無論對方對她怎麼冷淡或者怎麼熱情,都要始終維持自我,對方如果感覺到她在隱忍,是不會相信她有能力控制自己的情緒的,但如果挽回過程中一次老毛病也沒犯,對方的考察期也差不多就結束了。

女生在不久前發來了好消息,男生主動說想復合了,這其中男方父母的認同也占了不小的功勞。不過在我看來,這個男生就是口是心非的類型,他重新認同了對方,也一定要找個藉口說是「我媽希望我們復合」。

在這個過程中,我見證了女方很多搖擺不定,掙扎不已的過程,其實挽回呢,終歸是戰勝自己的一個過程,你的習慣,你的思維方式,是從小到大都沒有變過的,你喜歡一個人,表達愛意的方式,也是一根筋似的沒改過。可是愛的本質就是改變,在維持自我的過程中不斷地為另一個人改變自己,從而更好的契合,變得互相滿足。

有很多在挽回中期進行不下去的人,因為無法互相滿足,會懷疑自己挽回這個決定的正確性,會覺得是不是對方真的不適合自己,是不是真的沒可能了。坦白講,我一直都覺得「適合」兩個字只是藉口,你挽回成功了就說找回了幸福,挽回失敗了就安慰自己說沒緣分、不適合,這都是失敗者的托詞罷了。

換句話說,作為一個有底線的咨詢師,並不是要你強化最後的復合結果,而是真正的希望你能在一段關系裡得到「自我成長」「自我認可」「自我救贖」 。這事情比拚命的追著一個人愛你要重要很多。

感情這件事說是無跡可尋,但是茫茫人海中,你偏偏就挑中了對方,偏偏就只對對方一個人有需求,百因必有果,不管挽回有幾分的可能性,我支持你去找尋這個因果,因為我知道,你一定會找到一個讓你變得更好的辦法。