不知你是男是女,不知你年方幾何,不知你是否還記得性之初體驗的那天,不知你回憶起那天,是覺得美好還是糟心。

花塘徵集了初夜這個話題,投稿向雪花般飛來,各種各樣的都有,我挑了5個實錄故事——

A:

我的第一次發生在16歲,在法國留學時期。

剛去人生地不熟,很難融入環境,感到苦悶。偶然獨自去酒吧,坐到半夜,正巧有個年輕西歐小伙子坐我身邊,替我喊了一杯酒。

我相貌平平,不敢奢望有人主動接近我,更何況他還那麼好看。

小伙子一開口居然是純正的中文,問我這麼晚了怎麼一個人,很危險,順手還把自己外套脫下給我披上。我受寵若驚,他解釋是因為看到我在手機輸入中文,他恰巧在台灣長大。以後如果我有溝通翻譯需要,他可以幫我。最後,他還提議送我回去,在燈紅酒綠微醺的襯托下,我答應了。

他開車一直送我到樓下,我卻不想這麼早離開,倒也不是有那方面的渴求,只是想有個人能陪著。

然後我們開車到湖邊,我抓住了他的手,說我好冷,抱抱我。

他愣了一下,隨即緩緩地按照我說的做了。湖光粼粼,微微輕風,我低低呢喃,訴說著我的孤獨寂寞。

慢慢地,我解開了他的衣服,對,是我主動的。我以為這是我最寶貴的東西,以為他是真命天子,以為他是需要用寶貴東西來換來的更寶貴的。

他微微顫了一下,沒有拒絕。任由我的動作繼續。那一夜身體很疼,可是暖暖的,甚至發燙。從沒有這樣被充實,也從沒有這樣完整地擁有一個人。

他很溫柔,很細致,也很耐心地一點一點探索著,逐步推進。

法語的發音很多類似於耳邊的呢喃,那種甜言蜜語,耳鬢廝磨的情話,在那樣曖昧,密閉,私人的迷離空間里,雖然並不能完全明白具體的意思,但他的眼睛一如這湛藍的,幽微不見底的湖水。危險地,攝人心魄地,凝視我,沖撞我。

我享受這種被侵略的快感,享受被居高臨下的掠奪,享受溫暖到發燙的撫慰與瘋狂。我只想把自己,完完全全地交給他。

我躺在他寬闊的胸懷中,氣喘吁吁。他輕撫著我的頭發,緩緩纏繞在指尖,即使在結束之後,依然貼著我的耳朵,輕輕地呵著氣,另一隻手在我腰間仍然不住地游離和試探。

他的體力真好啊,那晚折騰得我幾乎支離破碎,心卻在一次次交融中升溫從未有過的熱度。

後來家中突然變故,我本想著要繼續呆在那邊和他發展的,家裡情況只能放棄那邊的一切,匆匆回國處理很多事情。我的第一次也就這樣,露水情緣一般結束了。到現在也不知道他到底真情還是逢場作戲,只是永遠沒可能再有了。

B:

我初夜算是很早了,那時候我才上高中呢,依稀記得是剛滿十四歲的時候,准確的時間,我記憶並不是很深刻,一來我記性不是很好;二來戀愛的多了,後來美好的事太多了,記憶就給覆蓋掉了。

不過,破處和初夜對我來說是兩碼事。

當初,不知從哪裡接觸的女權主義思潮,想著第一次給誰都比較虧,給自己才算是掌握身體的主動權。於是,趁家裡沒人的時候,我就自己給自己破處了,用的中指,所以關於自助這回事,我從來沒覺得有羞恥感,空窗期的時候也經常自己解決。

從這方面來看,我談戀愛也是進取型的,可能潛意識里有不願意受他人支配的想法吧。

我的初夜對象,是典型學霸。我們同班同學,我考試倒數第一。

當時還有同學給老師告狀,說看見我們開房,老師還找我談話,讓我不要帶壞他。他就特會裝那種好學生特有的無辜,反正我就是女流氓唄。

第一次跟他睡的時候,剛好月經快結束,還有隱約的血跡。以至於他到現在都以為,當時的我是處女。呵,男人,就是這麼簡單。分手以後,又找我復合,還拿這套來勸我復合,說什麼大家都是彼此的初戀。

當時的情形嘛,更多的是刺激,沒啥感覺。

後來,等我上大學,跟其他人戀愛以後,才反應過來為什麼當時沒啥感覺。因為,他太小了。後來,我談了那麼多個男朋友,他都算是首屈一指的小。不知道他後來的女朋友,有沒有和他說過這件事。

男人在性這方面,有種莫名其妙的自信。

擱現在,回想起來是覺得有些糟心的。大家都沒啥經驗,也沒什麼技巧,都很笨拙。後來,我一直喜歡讓我體驗感很爽,有服務意識的那種男人。

唯一值得肯定的是,當時他會很自覺很小心和我一起做好避孕措施,比那些動不動想脫套的男人好太多了。

C:

我是1986年的,第一次性生活發生在25歲,經歷很糟心。

事情發生在八九年前吧,是網戀,在這之前沒有初戀,暗戀,單戀,就是跟男生之間沒有任何親密接觸。

這男的是我剛上班不久,大學同學推薦過來的,網聊認識的人,同學說他跟我應該有共同話題,可以聊聊。

確實,他跟我都喜歡文學,話題很多,聊的東西也比較深刻,生活中很少有這麼個人能聊的來,甚至於有一種soulmate的感覺,大概聊了兩三個月吧,期間沒有涉及任何私密話題,聊的都是一些大而形上的話題,他還跟我說他寫了一本書,出過幾首歌。

當時網上搜過,確實有那麼一本書,現在不記得了,應該是自己花錢出版的,唱歌也好聽,中間交換過照片,長的像一個男歌手,所以我就鬼迷心竅了。

十一假期,我跑去看他,他讓我找個房間先休息,等著他,然後我就去開了房。

當時不太明白會發生什麼,就是單純想見一面,現在回想起來,滿滿的惡心感。如果時間能倒回去,真想抽自己幾巴掌。

等到將近十點左右,這男的才過來找我。真人長的更帥,一米八幾大高個。

一進門,這男的沒過一會兒就開始吻我,那也算是初吻吧,特別快,我都沒反應過來,床單上就落紅了,也沒戴套,不過最後沒射進去,說是怕懷孕,完事之後,呆了一會兒這男的說有事就走了。

事情發生了,我才反應過來,覺得有些惡心,尤其是第一次看見男的那個地方,太醜了。

回去之後,也聊了幾次,明顯感覺他對我冷淡了。我這人一般很少主動,別人不上心之後,也不會一味糾纏,慢慢的就斷了聯系,而且為了防止自己老想這件事,把他的所有聯系方式都刪了,從此再沒見過面。

後來家人張羅給我介紹男生,不咸不淡的處了一個。之後沒多久,我感覺身體不舒服,去醫院檢查,才發現自己染上了性病,但當時的男朋友也檢查了,他沒有染病,我這才明白,是之前那男的給我傳染上的,那種性病感染之後有潛伏期,所以一開始根本沒發現,當時為了治病,辭了工作還花了不少錢,最後是治好了,但這件事給我心裡留下了特別大的打擊。

第一次本來是一件很美好的事,結果,卻在我的輕率之舉下給了一個人渣。

很多年後,才明白那個男人肯定仗著自己才貌雙全,私生活混亂,才會染病,現在回想起來有些後怕,如果是愛滋,那將是毀滅性的打擊。

D:

我的第一次性生活,雖然發生在24歲,但依然是糊里糊塗,甚至嚴格來說,我是被強奸的。

我在校期間都沒有談過戀愛。大學時候有過互相有好感的男生,最後誰都沒說破,畢業後就各奔東西了。

出來工作後,與一個聊了大半年的網友奔現了。

第一次見面,爬了一趟山,然後他住酒店,我回自己的出租屋住了,第二天吃頓飯就散了。第一次見面感覺他老實可靠,我們的家庭和成長的環境都比較相像,加上之前在網上聊了大半年,我對他非常信任。

第二次見面,為了省下住酒店的錢,他就住我那裡了,想著床那麼大,一人一床被子,也沒什麼。

現在想來,那時候真是太單純了,自己簡直是引狼入室。

我第一次談戀愛,他也是第一次談戀愛,但是男的在這方面始終比較有心機,第一晚也許是太累了,也許是緊張,他果真沒有對我做什麼。

第二晚,我們先在房間看電影,接下來發生的事情相信有經驗的人都能猜到了,他從抱我開始試探,到親我,脫我衣服,一步一步深入。

每次我拒絕的時候,他就停下,但是不鬆手,等我稍微放鬆,他就繼續,到最後他有點失控了,不管我的掙扎,強行繼續。而他也因為緊張和沒經驗,折騰半天後在門口就繳械投降了。

這樣的第一次,完全沒有任何美好的感覺,有的只是全身酸痛和下面的疼痛。

事後,我很生氣,他也不斷跟我道歉,說因為太喜歡我了沒控制好自己。我不理他,他很難過,一個星期後整個人都憔悴了,也瘦了。我又心軟了,而且自己心裡也還是惦記他的,所以又同意了他來我那裡的要求。

我們就這樣開始了正式的交往,然後同居、結婚,現在已經結婚9年了,育有一兒一女,生活過的簡單而幸福。

有時候跟老公聊起第一次的事情,我說他強奸我,他就會狡黠的一笑說,不強奸你怎麼會嫁給我。

我不知道是不是男的都會這樣,但是我老公除了在第一次這件事上做的不地道之外,其他時候都是老實可靠有責任有擔當那種,對我也算很好了。

現在回想起來,自己很傻很天真,幸好運氣不錯,遇上了對的人,不然都害了自己。我現在有了女兒,就想著一定要在這方面好好教育女兒,不要輕易上當受騙,要注意保護好自己。

E:

男。我第一次性生活是我碩士期間24歲,初夜對象,我大學暗戀她4年,直到畢業後,她和前任分手才開始追的她,追了整整一年,她才答應在一起。

在一起後過了半年,才有的第一次。

可惜的是,又過了半年因為自己太過年輕犯了錯兩人就分手了。

如今她已經結婚,孩子有沒有我不知道,但自從分手了後,就再也沒和她說過一句話。當然,她也沒找我說過一句話,所有聯系方式在分手那天都刪光了。至於她結婚的消息,也是我後來無意間網上看到的。現在回想起來,那晚夜色下,她的樣子依然是心中最美的記憶。

我其實挺羨慕那種男女第一次都給的對方,然後畢業了就結婚生子的情侶,我一直覺得那樣才是最完美的愛情。

想當年我暗戀她整整四年,大學校園里和她偶遇的地點和往事至今依然歷歷在目。可惜當時由於自卑,覺得配不上她,大學四年都沒敢和她說一句話。

直到讀了研,改頭換面才鼓起勇氣追她。

當年真的追她追的要多瘋狂有多瘋狂,愛她更是愛的驚天動地,可誰知道呢,才一年過去,就被現實啪啪啪打臉。

如今,我剛過三十,一無所有,而她可能擁有了她嚮往的愛情和生活。

分手之後,我低谷了很長一段時間,因為每次想到當年對她說的那些甜言蜜語海誓山盟以後還要對其他戀人再說一遍時,我就覺得對後者很不公平,所以愛情在我心中的位置逐漸被私慾被金錢充斥,曾經純情到不能再純情的男生也自我放縱成了只走腎不走心的渣男老司機。

我也沒想過,就幾年時間,自己就會變成這樣。但我有想過的是,什麼都玩過的我,以後結了婚就不會再玩了,我一定要忠誠於妻子,負責於家庭。所以偶爾看到網易評論有人留言說「我只想我以後的老公能在結婚前把想出的軌出完,想嫖的嫖完,不要在結婚之後再給我搞事情,畢竟輪椅挺貴的~」,我總會自言自語,說的真好。

看到花塘之前的實錄有評論開玩笑說,「男生的一血有啥好拿的~」其實,真的沒啥好拿的。相比女生第一次的疼痛給她們帶來的刻骨銘心,男生大多數的第一次可能真沒那麼多故事。

不過,這也要看人,因為男生可能更在意的是第一次的對象是誰。尤其像我這樣的,暗戀了一個那麼長時間的女生,當知道她的第一次已經給了前男友時,你都難以想像那天晚上掛完電話,一個七尺男兒竟然會在寢室陽台撕心裂肺的哭的像一條狗。

可能那時是真愛她愛到骨子裡了,才會如此痛徹心扉。

不過,自從後面浪成了死鬼,便再也無臉面去說這個事情了,但也正是有此經歷,我後面再怎麼沾花惹草,還始終堅守了一條原則就是不碰處女。

不過說回來,更多大學里的男生戀愛其實就是為了盡早結束只能依靠五姑娘的生活,可惜那也只是一些顏值高一點條件好一點的男生才有的福利。

其實這樣對女生來說很不公平,因為女生大多數憧憬的戀愛是真的愛情,而很多男生的出發點只是為了不願被自己的室友嘲笑以及忍不住對室友有肉體碰撞性生活的羨慕。

條件差一點的男生,為了盡早結束處男生涯或者實在想體驗真正的性愛時,就只能找小卡片上的姐姐了。

之前實錄不也有男生堅決的像《軍中樂園》里的小寶一樣堅壁清野,固守陣線,為了口中那位「未來的老婆」,都和妓女妮妮親上了扒光了,到最後一刻差點就可以進去了,卻又停了下來穿上褲子跑了出去。可能他過不了的是男生心中自己給自己臉上貼的最後一點尊嚴吧。但可笑的是最後小寶終於還是活成了自己當年最討厭的樣子,風流成性,紙醉金迷。

末尾說一句,男人成熟長大需要時間,女人真的不要把自己感情寄託在一個沒有長大的男生身上,認清自己想要的是什麼,找真正愛你的人,盡可能讓自己的青春少一些遺憾吧,希望大家都能找到自己真正的幸福。

今天的實錄就到此為止了。

不知道對你們而言,有什麼感觸?

我簡單說說我自己的感觸吧,我們這一代人的父母對性教育不夠重視,或者也不知道該怎麼重視,導致我一直認為我能平安長大,是因為我沒有遇見壞人,全憑幸運。

現在這個時代,因為網路,壞人可以觸及的地方更多更廣,孩子們的性教育重任道遠。好好教育男孩尊重女孩,做好避孕措施,也要好好教育女孩保護自身,勇敢說NO。