記得有個從事兩性行業的前輩,跟我分享過她的故事,她是個觀念相對比較開放的人,關於性,她談過很多次戀愛,自然也和不少異性發生過關系,有段時間身邊出現過一些不好的聲音。

比如她總莫名其妙收到一些私信,或辱罵、或騷擾,很多不堪的字眼罵她,盪婦,和那麼多男人上過床,你好髒啊之類的,還有一上來就問她約不約,被拒絕後就謾罵的。

她覺得奇怪,雖然自己談戀愛次數多了一些,相對來說更懂得享受性,但每一段感情都經過認真選擇,真心付出,每一段關系最後也都處理得挺好的。

她在性事上從來沒有欺騙隱瞞,每次都會堅持做好安全措施,還會定期檢查身體,可能比一般女性更懂得保護自己。

但怎麼就成了大家口中不自愛,不知羞恥的人呢?

一直到現在,我身邊也有不少類似的情況發生,有的是粉絲的經歷,有的是朋友們的親身遭遇。

所以,想和大家試著聊一聊:性經歷豐富,對女性有什麼影響?女性怎麼看待和處理性經歷這件事?

男友越想更進一步,我就越想逃離!

有時候批判的聲音,不僅僅是對女性在性關系的「越距」,可能無論你做了什麼,總會有人站出來說不行,不好或者不對,而這些,僅僅因為你是個女的。

網上就經常有人吐槽說,女人穿得漂亮一點,說你是為了勾引男人,交過幾個男朋友,說你肯定不是什麼正經姑娘。

總有些人不管三七二十一,劈頭蓋臉來一句,女孩要自愛一點。

其實說白了,有的人潛意識里就覺得,女性經歷多,代表她們不檢點,骯髒。但到男人身上可能就不同了。

英國格拉斯哥大學研究小組,評估了《全國性態度和生活方式調查》發現,男性表示平均有14個女性性伴侶,女性則是7個男性夥伴,男女公開性伴侶人數差距達到50%。

因為社會是鼓勵男性擁有豐富的性經歷,甚至到了一定年紀還是處男的男性,是會被嘲笑的。

這實際上是對性別的雙標,本質上來說,大家還是認為性是一種資源,認為男性是占有者,女性是被占有的一方。

所以男性占有越多越牛逼,女人被占有越多就越「不值錢」。

但性是雙方共同發生的行為,沒有誰占有了誰,大家都是獨立的個體,不管是男性還是女性,都有權選擇自己有多少經歷。

而且經歷豐富,也不一定就是太隨便。

有些經歷不一定就是壞事,有的女孩子之前遇到過不合適的男人,那也並不是她的錯。

有的是感情觀念不明確,所以不斷嘗試,不斷修正,但所有的交往,都是建立在一個良性交友的發展過程,也無可厚非。

電影《阿甘正傳》把生活比喻成一盒巧克力,性也可以像一盒巧克力一樣,每個人享有自由選擇的權利。

如果一開始選錯了,我們還有機會去選擇下一顆,或者下下一顆,直到找到合適的,喜歡的,那多選幾次也沒關系。

但女性的標簽容易因為外界的影響,讓很多人在現實生活中,失去正確表達欲望的機會。

有個以前的高中女同學,跟我說過:從小的社會環境就在告訴她,好女孩是不能跟「性」沾邊的,守規矩,才是女孩應該做的事情。

工作後的好幾年,「女孩要保守貞潔」的觀念還一直在影響著她。

談戀愛時絕對不要輕易和別人發生關系,因為媽媽告訴她:貞潔是女孩最珍貴的籌碼,要留給最後一位,值得共度一生的人。

後來,無論遇到多心儀的對象,她的內心好像總有一個聲音在說「再等等,女孩子不要太隨便」。

當戀愛失敗的時候,她一想到什麼都給了對方,那以後,這一段經歷會不會讓下一段感情蒙羞。

很長一段時間,她覺得性在女孩子的生活里,是不應該光明正大存在,甚至不應該有的東西。

但關於到底什麼是女孩的貞潔?

網上有個置頂的答案:

貞潔,就是你的處女身,你的第一次,守住自己的貞潔是為了自己心愛的人,心愛自己的人。

後來她慢慢去理解,覺得自己的貞潔並不在次數的多少,而是能夠謹慎選擇喜歡的,認真去對待每段感情,性只是其中自然而然的一部分。

比如有的人不止一份工作經歷,但一步步積累下來的方法技能,讓我們更有自信和能力,去處理新工作中的問題,所以每一份工作經歷都是寶貴的經驗。

那麼,在性事上,女孩也可以把那些經歷,當成一場為自己不斷加分的項目。無論錯過還是失敗,都沒關系,下一次可能會找到更好的。

之前有幾個姐妹也跟我聊起過相關的話題,她們從不覺得有經驗是一件多麼負面的東西。

相反,擁有這些經歷,她們只會把性當成日常生活中,一件自在輕松的事情。

有的和下一個伴侶親密的時候,覺得不舒服,會大膽地說出來,告訴對方,怎麼做更好,而不會為了另一半勉強自己。

有的在過程中,慢慢地接納自己的身體,學會更加自信去表達需求。

所以,有些經歷,是成長型的,並不用因此感到羞愧、自責。

當然,如果沒有,同樣也不是一件自豪或是羞恥的事。有還是沒有,都是正常、自然的事。

前段時間,郵箱收到一位男生的來信,說他有喜歡的人,而且兩人處於互相有好感階段,但始終沒有跨出坦白這一步。

然後我問他為什麼不主動一點?

隔了好久,男生才遲遲發來消息說:自己無意間知道那個女孩子和前任同居過,他覺得女孩和別人同居,意味著長期、穩定的性生活,而他十分介意。

後面,我跟他說,那沒有告白之前,先弄明白自己在介意什麼好了。

如果你實在接受不了女孩過往的經歷,坦白告訴對方,你不喜歡和別人同居過的女孩。女孩沒有錯,你也沒有錯,你有權決定要不要開始你們的感情。

但關於女孩同居廉價的事情,還是想說一下,這樣想實在太物化女性,覺得女人像商品一樣,被轉賣多次就不值錢了,而男人幾乎就沒有這方面的擔憂。

但如果你真的是這樣想的一個男生,我覺得女生跟你在一起也不會開心,因為你不是把她當成一個獨立的有自主意識的,能選擇自己生活的人去看待。

當然你有選擇的權利,可以憑自己的喜好選擇一個沒有過同居的女孩,或許你去找一個符合你想法的女孩,會更好。

但因為有這樣的可能存在,就有很多女孩子會擔心,如果我遇到一個人,哪方面都很和諧,只有在性方面,對方很在意,怎麼辦?

我覺得,這其實就是把性看的太嚴重了。因為一個女生,不是由「其他方面」和「性經歷」組合起來的,而是由生活,工作,性格,外貌,家庭,經歷,教育,性經歷等等組合起來的。

對方有可能介意你的性經歷,也有可能介意你其他任何一個方面。比如我們可能遇到一個人,什麼方面都很合適,但是生活習慣難以協調。

但我們並不會這麼這麼擔憂,擔憂到去討論:我遇到一個人,哪方面都很合適,只有生活習慣,對方很在意,怎麼辦?

我們更不會想要提前二十幾年去准備一個滿足對方想像的生活習慣,而是遇到了之後再去協調。

如果實在協調不了,可能會考慮這件事對感情的影響程度,再決定要不要分手。

更不會因為這個,就評斷一個人的好壞,一個人值不值得被愛,可不可以結婚,能不能找到男人要。

那其實面對性經歷的時候也是一樣的,我們過好自己的生活,做自己想做的事,可以選擇不發生,也可以選擇跟幾個人發生。

如果遇到一個人,哪方面都很合適,只有性不合適,那麼就盡量協調,實在協調不了,就判斷這件事對關系的影響,實在太大,也可以因此分開。

但我們的價值,絕對不由性經歷決定,不由一段關系是否長久決定。

還想分享一個女孩「楊雅晴」的故事。

她之前在國外讀書的時候,突然想和朋友去做一場行為藝術,於是發起了一場向100個陌生男性索吻的行動,並在徵得對方同意下,把所有親吻的瞬間拍成了照片,發到網上。

楊雅晴《百吻巴黎》親吻照

這件事被報導之後,網上很多聲音都在批評她:「 惡心、淫盪。」

還有的直接咒罵:「連妓女都不如,下體早就爛了吧。」

後面罵的人太多了,甚至連她的家人也不理解、不支持,她的外婆說她「和那麼多男人親吻,你以後嫁不出去了。」

她才知道原來性壓抑普遍存在,那麼多的人認為女性表達情慾是一件有罪惡感的事情。

但後來,她還把"親吻計劃"繼續堅持下去,並在國內發起,而且也結婚當了媽媽。

我記得她當時說過一段話,印象比較深刻。

她說,OK,我是上街去親吻這些人,我是清醒的人,我當然需要找順眼的、帥的、我喜歡的。

所以你們可以把《百吻巴黎》理解為一部少女獵艷記,它從頭到尾都是情慾,不用為我正解。

這段話給了我啟發,表達情慾是自由的,並不是一件羞恥的事情。

每個人都是有情慾的,每個人的情慾都是正常的,只要坦誠去做,不影響他人,能保護好自己,就並不會因為我們進行過多少次,和誰一起,結果的好壞,而受到影響。

而我們的價值,不由我們的欲望和性經歷決定,評價我們的標准,更不應該只是「有沒有男人要」。

我希望,有一天,不管是男生還是女生,都能科學地談論性,能清楚自己的欲望和需求。

每個人能正確表達,保護好自己,能做自己想做的事,並能承受結果,不會被外界的評價困擾,外人也不會對一個人的X生活指指點點,更不會單憑性,就判斷一個人的好惡。

不知道那一天,什麼時候會到來。