我有一個朋友去年12月生了個小孩。

前兩天,她跟我說 ,她生產後對自己的身材特別不自信,就跟老公頻繁過性生活,以確定老公對她還有性趣,獲取安全感。

「其實我並不舒服,有時候還痛,但我就忍著。」

「我看的出來他對我沒有以前的反應強烈,生理反應不是他能控制的。」

「越焦慮,越逼著自己做,越做又越焦慮。」

我聽完,想跟她說,其實媽媽生育真的很辛苦,老公應該去體諒你,你不要太看重之類的。

但我這樣說,好像也沒有什麼說服力。

想到還有許許多多有著產後性生活困擾的媽媽們,於是我們采訪了4個媽媽,討論產後性生活的變化。

產後性生活實錄

@小吃貨 34歲

「產後都是我主動,但我並不焦慮。」

我跟我老公算是閃婚,現在小孩3歲半了。

在懷孕的時候,老公的欲望還挺強的。但那時候肚子比較大,做起來不方便,也怕傷害到小孩,不敢做。所以只能我給他口,有一次口著口著我受不了了,想吐,那之後就再也沒口過了。

直到生小孩後的半年,我們一次性生活都沒有。帶小孩真的太累了,沒有那個心情,也聽說產後不要太快進行房事,不然會感染吧。

那段時間老公就感覺我冷落他了,我們也為此吵過,後來我們說開了,他也能體諒我。

產後的愛愛都是我主動的,產後第一啪也是我主動的。感覺乳頭敏感度比以前下降了不少,也沒什麼水,當時就有點擔心會進不去。他進去後,我就一直在感覺自己有沒有變得很鬆。因為小孩在旁邊,也不敢喊出聲,很不盡興。

小孩兩歲之後,就讓家裡老人幫忙照看,我們出去開房過二人世界。

雖然偶爾也擔心自己性魅力下降了,但我一直都在堅持上班,也沒有特別焦慮他會不會不愛我什麼的。

我覺得媽媽還是要有收入來源,不要整個身心都撲在小孩老公身上,如果太看重,就很容易鑽牛角尖,偏激。老公下班了,也要讓老公帶帶小孩,小孩是兩個人的,他也有份,媽媽也要有自己的空間。

產後一年多我才知道凱格爾運動,了解之後就一直在做,我覺得對盆底肌修復效果挺好的,之後感覺屁股沒有那麼下垂,打噴嚏不會漏尿,性生活也更和諧了。

@花花 28歲

「產後進入了無性婚姻」

我跟老公結婚後兩年的性生活不說每次都很和諧,但還是很穩定的一周四五次。

產後6周,我去醫院做一個盆底肌壓力測試,當時醫生說我的情況很好。我知道陰道的恢復能力是很強大的,也就沒有把產後性生活會有變化的事太放在心上。

但生完小孩之後有大半年時間我對他沒有任何想法,雖說有婆婆幫忙,但帶小孩還是很累,加上我還要工作,更沒有時間和精力。

半年後我邀請老公來了一次,結果我特別干,而且我還是對傷口有心理陰影,總覺得會痛。老公看我心不在焉的樣子,自己也失去了性致,一下就軟掉了。

第二次准備好了潤滑液,結果剛要開始,婆婆就敲門要進來,於是又作罷。之後我寧願用玩具,也不想跟他過性生活,我們好像就這樣進入了無性婚姻。

他和婆婆都叫我不要去工作了,但是我不想做全職媽媽,憑什麼我們兩個人的小孩,就要我一個人放棄工作呢。在小孩,工作,性生活之間如果一定要放棄一個,那我肯定會選擇放棄性生活。

@卡布奇諾 22歲

「老公很主動,沒有什麼煩惱~」

我和我老公是在學校的時候在一起的,在一起三年後結婚,現在寶寶兩歲啦。

可能因為我們都比較年輕,加上我是剖腹產的,所以好像產前產後並沒有太多的變化。身材完全沒有走形,性生活也一直和諧。

只是產後剛開始有性生活的時候只敢輕輕地來,幾次之後就恢復到跟以前一樣了。

剛生完小孩也擔心過自己是不是變丑了,是不是變鬆了,但老公總是開導我,誇我好看,說我沒有變。因為我是剖腹產,又是疤痕體質,小腹上有一條很明顯的毛毛蟲,但老公每次都會去親吻它,說這是我為他付出的。我自己每次看到,也會覺得這是讓他心疼的痕跡。

老公在產後做得也很好,不僅上班,還一直主動照顧小孩,斷奶之後也是他負責哄睡小孩,所以我也沒有特別累,精力也還不錯,性生活一直都很和諧,感情也很好~

@Tina 25歲

「他是不是嫌棄我?」

我大概是四個月的時候跟老公恢復了性生活。

當時不願意開燈,不想讓他看見還沒有恢復的身材和滿腹的妊娠紋。但他一直說要開燈,我差點跟他吵起來。

其實我自己幾乎也沒有性慾,但是老公要,就跟他做,有時候給他口。

我產後一年多都是自己帶小孩,一天到晚圍著小孩轉,根本沒有那個心思。有時候小孩不小心摔倒了,他也會說一句,你怎麼回事。

可能他也只是問問,但我聽著心裡就是不舒服,好像在責怪我。

有時候他也說我,你長胖啦。其實懷孕前他偶爾也會這樣說,但現在他這樣一說,我就感覺他嫌棄我,想問他,又覺得自己太矯情了。

他跟我提過產後修復的事,我覺得他還是關心我的,但我又想,他是不是又嫌棄我呢?但我又不想問,問我下面是不是鬆了?問不出口。

後來他也看出來我沒啥性致,慢慢地也不咋做了。現在小孩2歲了,我們也沒有恢復到以前的狀態,我也不知道怎麼辦。

改善性生活不只是媽媽的責任

其實聊完,相信大家也能看到,產後媽媽可能會遇到各種各樣的問題,性生活質量也並不是媽媽一個人能決定的事。

產後,媽媽的雌激素會驟降,導致性致不會很高,這個情況至少要持續半年左右。初次做媽媽後的角色變化,對小孩的關注,會分散掉媽媽的大部分精力。如果再有婆婆或者其他人參與帶小孩,還要處理新的人際關系。

再加上身體的不適,對身材的焦慮,對性魅力下降的焦慮,產後媽媽面對的挑戰實在太多。

在這種情況下,媽媽們還要操心老公的性需求,大眾也會潛意識期待媽媽做出改變。

例如大家總會討論產後變松的問題。

其實陰道肌肉的恢復能力是很強大的,順產並不會讓陰道不可逆轉地變松。盆底肌的修復,更多是為了鍛鍊對肌肉的控制能力,而不是為了所謂緊不緊。

但一提到產後修復,大家就會想到縮陰,而不是腹直肌分離,心理狀態,產後抑鬱等。

大概是因為,大家潛意識里還是覺得媽媽應該去解決性生活的問題,而不是關注媽媽本身,也不把產後的變化當成正常的,自然的,新手父母需要共同去面對的問題。

拋掉「完美媽媽」的枷鎖

周圍人的偏見和苛刻,也深深影響著媽媽們,也許媽媽們自己都不自知。

開頭說的我的朋友就陷入了這樣的困境。

她哪怕是忍著疼痛,也要勉強自己,以確認自己仍然具有性吸引力,其實是因為她對產後的自己感到不滿。

她不喜歡自己肚子變得松松的,皮膚變差的樣子,也害怕老公會因此討厭她。但是產後身體的變化本來就是再正常不過的事,她會擔心,是因為她認為這樣的自己不會被包容。

我想,是不是我們對媽媽的要求,太高了一點呢?

世界衛生組織研究表明:60%~80%的女性在孕期和產後會有不同程度的抑鬱。比例十分驚人,卻還沒有引起足夠的重視。

而這裡面,又有多少是被「完美媽媽」的形象綁架?小孩的一點小問題就很自責,老公對自己不感性趣了也很焦慮。

給媽媽們的小建議

那麼媽媽們應該怎麼辦呢?

接受沒有真正「完美」的媽媽。沒有一個媽媽有義務「偉大」,盡力做好,並認可自己的成果,即使有其他人批評你,也不要因此懷疑自己。你才是自己生命的主角,跳脫他人的眼光,不要依靠外在的價值體系來評判自己。

跟爸爸真誠溝通。一個連自己的身體感受和需求都不敢跟老公溝通的妻子,如何擁有一段高質量的親密關系呢?不管是性生活不和諧,還是對身材的焦慮,都可以跟爸爸溝通,詢問他的想法。也可以表達自己的難處,讓他多理解你。

另外養小孩不是你一個人的事,也不是爺爺奶奶爸爸媽媽的事,而是父母雙方的事,小孩的爸爸有責任承擔育兒任務,你可以要求他這麼做,也可以鼓勵他這麼做。

適當的時候尋求外界的幫助。跟小孩爸爸溝通,邀請他參與育兒;向朋友傾訴煩惱,緩解焦慮;或者咨詢心理醫生,關注自己的心理狀態。在育兒過程中會遇到各種各樣的問題,這都是正常的,不應該你一個人承擔。

當然,也有一些做得很好的爸爸,就像我們的采訪里,那個主動分擔育兒任務,主動夸贊妻子的爸爸,就做得非常好。

孕育一個小孩,是在原本的家庭里解鎖了新角色,其實對爸爸媽媽來說都是一個大挑戰,只是現在大多數的壓力還只在媽媽一個人身上,因此,爸爸也要多多參與育兒過程,分擔媽媽的重任,主動夸贊媽媽,在由他人指責媽媽的時候,永遠站在媽媽這邊。