最近有人問我，為什麼挽回的總是女人？難道真的是因為男人多情又絕情嗎？
不是的。
因為男人比較難以意識到，我並沒有放下這段感情。
他們往往在說著「無所謂」的時候，錯失了最佳的挽回時機。
而女人在分手後，要麼就是找到了更有價值的事，要麼就會化悲憤為動力，用各種方式去挽回前任，試圖重新建立情感連接。
這也就是為什麼我的來訪者，8成左右都是女人，而男人寥寥無幾的原因。
為什麼會有這樣的偏差呢？
造成這種現象的直觀來源，是因為男人女人戀愛思維的差異。
男人分手時：不管以後的生活會怎樣，都不會比以前更慘了。
女人分手時：我會不會找不到比他更好的了。
這是因為，在倆人爭吵/磨合的過程中，女人更敏感，更擅長進行內歸因。
女性吵架思維：我沒錯是你的錯——可能我也有錯——我會不會因此失去你（恐懼失去）——我錯了但我不想認錯
男性吵架思維：我沒錯是你的錯——吵架真是一件頭疼的事——算了沒多大事（合理化）——我先認個錯省得吵架升級
看到了嗎？對於爭吵本身，男人往往是覺得自己沒錯，但為了關系認錯。而女人往往是，心虛地覺得自己有錯，但不想低頭。
這事到了真實分手的時候，就會出現一個戲劇化大反轉。
因為男人不必再擔起維護關系的重擔，所以男人在分手的前期，不僅不會遺憾和懷念，更多的都是自由和解脫。
而女人一旦失去了這份「事實關系的保護」，就會開始無措，開始啟動她真實細膩的內歸因機制。
這時候女人往往會做兩件事：
1. 潛意識認為倆人還沒分手，繼續沿用爭吵思維，進行冷戰或者給台階下，等待對方主動。
2. 徹底意識到自己會失去對方，於是採取補救措施。相信我，一個女人要挽回一個男人，可比一個男人要挽回女人的方法多得多。
而男人呢，說白了，在分手情緒過後，很少有男人會真的憎恨、厭惡一個跟自己在一起過的女人。因為大部分男人並不覺得，一個前女友會給自己造成多大的傷害。所以在他們的心裡，完全可以留出一個空間來懷念前任，即使他們有了現任。
前兩天我一朋友特別苦惱地跟我說：「我覺得我男友，忘不了他的初戀。」
我反問她：「那你忘了你的初戀嗎？」
感情里最重要的一句話，「己所不欲，勿施於人」送給大家。
懷念前任這事其實遠沒有你想的這麼可怕，你怕的到底是什麼？
是他跟前任舊情復燃？還是怕他把你跟前任進行消極對比？
朋友跟我說「你們不常說那個，那個什麼未完成效應嗎？得不到的永遠在騷動啊。」
事實上，只要沒行動，任何懷念都不過分，因為當你介意這個問題又無法改變的時候，氣得還不是自己？不如坦然面對。想想這事的好處：
1）前任的遺憾會讓他對現任產生補償效應。
2）懷念前任的破壞力，遠沒有一個新歡來得高。
什麼意思？就是說啊，當一個男人在午夜夢回，想到自己曾經對前任的虧欠時，他大機率不會再去補償前任，而是會緊緊抱住你，珍惜眼前人。為什麼？底層邏輯就一個字，「懶」。
去挽回前任成本太大不說，男人都要面子的呀。
你就讓他在懷念前任中，認識自己的錯誤，然後提升經驗值，把那些沉澱之後的溫柔都用在你身上，不好嗎？
我們為什麼要害怕呢，我們應該感謝前任啊。
即使他真的拋下你，去找前任復合，也只有一種可能性，就是你讓他感受到了「不舒適」「不愉快」「不被接納」，內心沒有獲得歸屬感的男人，才會在感情里東張西望。
所以，當你們感情出現裂痕的時候，不要怪罪於那個啥也沒乾的前任。換句話說，前任之所以成為前任，就是因為他不想去改變自己，糾正錯誤啊。
跟前任相比，更可怕的是無處不在的新歡。新鮮感的吸引力對於男人可是一直存在的，而不要命地撲向新歡往往也只有一個原因。他的試錯成本太低了，你對他而言沒有約束力，也沒有威懾力，最終把他慣成了一個不愛負責任的巨嬰。
所以啊，你要是一味跟他的前任過不去，到最後他奔向的可能不是前任，而是新歡。
你還不如讓他適度懷念，才能對你有所虧欠。
接下來，無論男女，如果你們忘不了前任，到了一提起他還是會激動到顫抖，熱淚盈眶，甚至恨不得馬上奔赴到他身邊的地步。請你一定要重視起來。
如果你現在是單身，ok，請你大膽做出嘗試，去修復之前的錯誤。
如果你現在非單身，ok，請你謹慎做好選擇，如果不愛，也別拖累。
接下來說的這四件事，比較適用於分開一段時間之後的挽回（分手30天以上）
1）進行預期管理
別對挽回抱著太大的期望。尤其是男人，當你把一件事的結果看得過於重要時，你的行動力就會受到干擾。
挽回的目的不是追回一個性價比很高的伴侶，一本萬利。而是先在感情世界裡找到自己，糾正自己的問題，升級自己的思維。
我們往往誤以為我們玩一場游戲是為了通關，但其實真正讓我們感到快樂的是對游戲的掌控感，以及在游戲中學習到的一些東西。
同理，把挽回愛情當作一場練習，不計得失，才有可能逆風翻盤。
因為真正的大神從來不懼任何殘酷的局面，而僥幸勝利的你，未必每次都有這般好運。
2）學會合理表達情緒
什麼叫有價值的挽回？我告訴你啊，就是性價比最高的挽回。
這里最重要的就是兩件事：一是心態，二是做法。
從心態上來說，越簡單越好，以不要勉強自己為基本准則。在我接過的許多案例里，原本並不討好的人，為了最終目的委屈求全，克制情緒，最後繃不住了。
為什麼會這樣呢？因為我們往往把目標定得過高了。
我們總想著對方需要什麼樣的理想伴侶，但卻沒有思考自己離這個距離究竟有多遠。
妄想一步登天，結果爬得越高，摔得越狠。
所以在這里，我一定要說清楚一件事。
在挽回中：不要做太難的事情，不要試圖挑戰對方，不要把自己逼到情緒臨界點。
如果想讓自己舒服點，就要每次在情緒來臨的時候，就給自己進行一次合理化。
問問自己：
我為什麼會有情緒？他這麼對我，是為了攻擊我，還是為了保護自己？
我的情緒會給關系帶來什麼樣的破壞或進展？
是否能找到更好的方式來分解我的情緒？
然後呢，最關鍵的來了，合理化表達自己的情緒。
挽回絕對不是一味的忍讓和讓步，只要換個方式表達情緒，會迅速拉近對方跟你的關系。
把所有的「你應該」「我覺得」，都改成「我需要」「我想要」：
例如：「你難道不該對我負責嗎？」
改成：「我想要知道自己的問題，下次戀愛就不會翻車了。」
把所有的「你讓我」「你害我」，都改成「我知道」「我理解」：
例如：「你知道我有多愛你嗎，你太讓我受傷了。」
改成：「我知道我有自己的問題，我的情緒不是針對你，而是害怕面對不完美的自己。」
學會正確地表達需求，是親密關系中最重要的事情。
它的內核在於：我有需求，但你有選擇，我不會給你壓力，但請你也給予我一定的尊重。
只有這樣，你才有可能獲得尊重和理解，你才有可能逐漸在一次次對話和博弈中調整心態，只有調整好了心態，你才有力量去做正確的事。否則都只是無用的互相糾纏罷了。
3）給自己找一個情緒退路。
挽回中的大忌之一「孤注一擲」，把所有的精力和期待都花在對方身上。
這樣很不好！
給自己設置一個情緒出口（情緒避風港）：當你覺得累的時候，就可以在裡面休息。
給你兩個方式：
a. 利用「畫房子」來給自己設立「情緒安全隔離區」
你可以在紙上，或者在腦海里畫一個三室一廳。客廳用來與對方交流，然後三個房間依次為：舒適的臥室（感到累的時候就一個人躲到臥室休息），美味的廚房（裡面有各種各樣你喜歡的東西，情緒奔潰時的能量補給），有規則的書房（可以在裡面寫情緒日記，規劃自己的日常生活，以及建立自己的生活框架）
當你感到不適時，及時把自己和對方進行情緒隔離和調整。
b. 建立時間節點，沉浸式做喜歡的事
再喜歡一個人，也不能讓她成為你所有的精神支柱和能量來源。反之，一定要學會給自己留出屬於自己的時間。
建議你每天花0.5-1.5h時間去懷念她，或者去找方法聊天即可。
省下的時間，請你用工作、愛好、讀書、健身、社交充實自己，把進度條填滿。
充實的意義不在於讓你轉移注意力，而在於讓你形成自己的框架體系，贏得對方的尊重和自我內心的掌控感。
4）利用記憶偏差，打造50%人設。
最後我想跟你說，記憶會無限美化一些東西。對你來說也是，對他來說也是。
所以不如大大方方地去了解一下前任真實的生活狀態，也許夢破碎了之後，你就不懷念了。
當然你也可以利用這種偏差，給你自己安排新的人設。
這個人里要有50%他熟悉、喜歡、接受、認可的舊的過去，和50%的新改變和新嘗試。
不必在朋友圈過多地表達自己的「悔恨」，其實「不動聲色」「不為了誰」的改變，是最讓人欣賞和好奇的。
找到自己的優勢：比如你有比較好的外在優勢，你就可以在朋友圈一周左右發一些照片，不要懟著一張大臉發自拍，多發一些全身照、側影、背影，不會給人太強烈的視覺沖擊，又把人很好的帶到你的故事場景里。以及你之前擅長的一些事，被對方欣賞的點，依舊保持就可以。
修正自己的劣勢：比如你太愛玩，喜歡四處飛，而他喜歡穩定。那朋友圈的內容就可以發一些擺件啊，書啊，居家的快樂等等。並且你要知道，他到底是不喜歡你到處飛，還是不喜歡你張揚顯擺的個性。如果是後者，那就得降低發圈頻率。你想想，一個原本一天3條朋友圈的人，3天都不發一條了。是不是會引起對方的好奇？
而好奇，就是探索欲的原動力。
今天說這些，就是想讓你知道，你不必用英勇赴死的勇氣去挽回一個人。
因為它本可以是一件舒適的，比懷念更有價值的事。它本可以雙贏。
滿足自己的期待，也成全對方的無奈。
畢竟沒有人一開始戀愛，就是沖著分手去的。
如何打開倆人的死結，在舒適的氛圍中逐步推進關系，逐漸收獲自信，這是一項很難的能力。但當你走過這一遭，擁有愛的能力後，你就會發現，從此之後的感情，你很難再失敗了。
最後我想告訴你，如果放不下，也別勉強。
祝你對前任，不只是懷念。