最近有人問我,為什麼挽回的總是女人?難道真的是因為男人多情又絕情嗎?

不是的。

因為男人比較難以意識到,我並沒有放下這段感情。

他們往往在說著「無所謂」的時候,錯失了最佳的挽回時機。

而女人在分手後,要麼就是找到了更有價值的事,要麼就會化悲憤為動力,用各種方式去挽回前任,試圖重新建立情感連接。

這也就是為什麼我的來訪者,8成左右都是女人,而男人寥寥無幾的原因。

為什麼會有這樣的偏差呢?

造成這種現象的直觀來源,是因為男人女人戀愛思維的差異。

男人分手時:不管以後的生活會怎樣,都不會比以前更慘了。

女人分手時:我會不會找不到比他更好的了。

這是因為,在倆人爭吵/磨合的過程中,女人更敏感,更擅長進行內歸因。

女性吵架思維:我沒錯是你的錯——可能我也有錯——我會不會因此失去你(恐懼失去)——我錯了但我不想認錯

男性吵架思維:我沒錯是你的錯——吵架真是一件頭疼的事——算了沒多大事(合理化)——我先認個錯省得吵架升級

看到了嗎?對於爭吵本身,男人往往是覺得自己沒錯,但為了關系認錯。而女人往往是,心虛地覺得自己有錯,但不想低頭。

這事到了真實分手的時候,就會出現一個戲劇化大反轉。

因為男人不必再擔起維護關系的重擔,所以男人在分手的前期,不僅不會遺憾和懷念,更多的都是自由和解脫。

而女人一旦失去了這份「事實關系的保護」,就會開始無措,開始啟動她真實細膩的內歸因機制。

這時候女人往往會做兩件事:

1. 潛意識認為倆人還沒分手,繼續沿用爭吵思維,進行冷戰或者給台階下,等待對方主動。

2. 徹底意識到自己會失去對方,於是採取補救措施。相信我,一個女人要挽回一個男人,可比一個男人要挽回女人的方法多得多。

而男人呢,說白了,在分手情緒過後,很少有男人會真的憎恨、厭惡一個跟自己在一起過的女人。因為大部分男人並不覺得,一個前女友會給自己造成多大的傷害。所以在他們的心裡,完全可以留出一個空間來懷念前任,即使他們有了現任。

前兩天我一朋友特別苦惱地跟我說:「我覺得我男友,忘不了他的初戀。」

我反問她:「那你忘了你的初戀嗎?」

感情里最重要的一句話,「己所不欲,勿施於人」送給大家。

懷念前任這事其實遠沒有你想的這麼可怕,你怕的到底是什麼?

是他跟前任舊情復燃?還是怕他把你跟前任進行消極對比?

朋友跟我說「你們不常說那個,那個什麼未完成效應嗎?得不到的永遠在騷動啊。」

事實上,只要沒行動,任何懷念都不過分,因為當你介意這個問題又無法改變的時候,氣得還不是自己?不如坦然面對。想想這事的好處:

1)前任的遺憾會讓他對現任產生補償效應。

2)懷念前任的破壞力,遠沒有一個新歡來得高。

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什麼意思?就是說啊,當一個男人在午夜夢回,想到自己曾經對前任的虧欠時,他大機率不會再去補償前任,而是會緊緊抱住你,珍惜眼前人。為什麼?底層邏輯就一個字,「懶」。

去挽回前任成本太大不說,男人都要面子的呀。

你就讓他在懷念前任中,認識自己的錯誤,然後提升經驗值,把那些沉澱之後的溫柔都用在你身上,不好嗎?

我們為什麼要害怕呢,我們應該感謝前任啊。

即使他真的拋下你,去找前任復合,也只有一種可能性,就是你讓他感受到了「不舒適」「不愉快」「不被接納」,內心沒有獲得歸屬感的男人,才會在感情里東張西望。

所以,當你們感情出現裂痕的時候,不要怪罪於那個啥也沒乾的前任。換句話說,前任之所以成為前任,就是因為他不想去改變自己,糾正錯誤啊。

跟前任相比,更可怕的是無處不在的新歡。新鮮感的吸引力對於男人可是一直存在的,而不要命地撲向新歡往往也只有一個原因。他的試錯成本太低了,你對他而言沒有約束力,也沒有威懾力,最終把他慣成了一個不愛負責任的巨嬰。

所以啊,你要是一味跟他的前任過不去,到最後他奔向的可能不是前任,而是新歡。

你還不如讓他適度懷念,才能對你有所虧欠。

接下來,無論男女,如果你們忘不了前任,到了一提起他還是會激動到顫抖,熱淚盈眶,甚至恨不得馬上奔赴到他身邊的地步。請你一定要重視起來。

如果你現在是單身,ok,請你大膽做出嘗試,去修復之前的錯誤。

如果你現在非單身,ok,請你謹慎做好選擇,如果不愛,也別拖累。

接下來說的這四件事,比較適用於分開一段時間之後的挽回(分手30天以上)

1)進行預期管理

別對挽回抱著太大的期望。尤其是男人,當你把一件事的結果看得過於重要時,你的行動力就會受到干擾。

挽回的目的不是追回一個性價比很高的伴侶,一本萬利。而是先在感情世界裡找到自己,糾正自己的問題,升級自己的思維。

我們往往誤以為我們玩一場游戲是為了通關,但其實真正讓我們感到快樂的是對游戲的掌控感,以及在游戲中學習到的一些東西。

同理,把挽回愛情當作一場練習,不計得失,才有可能逆風翻盤。

因為真正的大神從來不懼任何殘酷的局面,而僥幸勝利的你,未必每次都有這般好運。

2)學會合理表達情緒

什麼叫有價值的挽回?我告訴你啊,就是性價比最高的挽回。

這里最重要的就是兩件事:一是心態,二是做法。

從心態上來說,越簡單越好,以不要勉強自己為基本准則。在我接過的許多案例里,原本並不討好的人,為了最終目的委屈求全,克制情緒,最後繃不住了。

為什麼會這樣呢?因為我們往往把目標定得過高了。

我們總想著對方需要什麼樣的理想伴侶,但卻沒有思考自己離這個距離究竟有多遠。

妄想一步登天,結果爬得越高,摔得越狠。

所以在這里,我一定要說清楚一件事。

在挽回中:不要做太難的事情,不要試圖挑戰對方,不要把自己逼到情緒臨界點。

如果想讓自己舒服點,就要每次在情緒來臨的時候,就給自己進行一次合理化。

問問自己:

我為什麼會有情緒?他這麼對我,是為了攻擊我,還是為了保護自己?

我的情緒會給關系帶來什麼樣的破壞或進展?

是否能找到更好的方式來分解我的情緒?

然後呢,最關鍵的來了,合理化表達自己的情緒。

挽回絕對不是一味的忍讓和讓步,只要換個方式表達情緒,會迅速拉近對方跟你的關系。

把所有的「你應該」「我覺得」,都改成「我需要」「我想要」:

例如:「你難道不該對我負責嗎?」
改成:「我想要知道自己的問題,下次戀愛就不會翻車了。」

把所有的「你讓我」「你害我」,都改成「我知道」「我理解」:

例如:「你知道我有多愛你嗎,你太讓我受傷了。」

改成:「我知道我有自己的問題,我的情緒不是針對你,而是害怕面對不完美的自己。」

學會正確地表達需求,是親密關系中最重要的事情。

它的內核在於:我有需求,但你有選擇,我不會給你壓力,但請你也給予我一定的尊重。

只有這樣,你才有可能獲得尊重和理解,你才有可能逐漸在一次次對話和博弈中調整心態,只有調整好了心態,你才有力量去做正確的事。否則都只是無用的互相糾纏罷了。

3)給自己找一個情緒退路。

挽回中的大忌之一「孤注一擲」,把所有的精力和期待都花在對方身上。

這樣很不好!

給自己設置一個情緒出口(情緒避風港):當你覺得累的時候,就可以在裡面休息。

給你兩個方式:

a. 利用「畫房子」來給自己設立「情緒安全隔離區」

你可以在紙上,或者在腦海里畫一個三室一廳。客廳用來與對方交流,然後三個房間依次為:舒適的臥室(感到累的時候就一個人躲到臥室休息),美味的廚房(裡面有各種各樣你喜歡的東西,情緒奔潰時的能量補給),有規則的書房(可以在裡面寫情緒日記,規劃自己的日常生活,以及建立自己的生活框架)

當你感到不適時,及時把自己和對方進行情緒隔離和調整。

b. 建立時間節點,沉浸式做喜歡的事

再喜歡一個人,也不能讓她成為你所有的精神支柱和能量來源。反之,一定要學會給自己留出屬於自己的時間。

建議你每天花0.5-1.5h時間去懷念她,或者去找方法聊天即可。

省下的時間,請你用工作、愛好、讀書、健身、社交充實自己,把進度條填滿。

充實的意義不在於讓你轉移注意力,而在於讓你形成自己的框架體系,贏得對方的尊重和自我內心的掌控感。

4)利用記憶偏差,打造50%人設。

最後我想跟你說,記憶會無限美化一些東西。對你來說也是,對他來說也是。

所以不如大大方方地去了解一下前任真實的生活狀態,也許夢破碎了之後,你就不懷念了。

當然你也可以利用這種偏差,給你自己安排新的人設。

這個人里要有50%他熟悉、喜歡、接受、認可的舊的過去,和50%的新改變和新嘗試。

不必在朋友圈過多地表達自己的「悔恨」,其實「不動聲色」「不為了誰」的改變,是最讓人欣賞和好奇的。

找到自己的優勢:比如你有比較好的外在優勢,你就可以在朋友圈一周左右發一些照片,不要懟著一張大臉發自拍,多發一些全身照、側影、背影,不會給人太強烈的視覺沖擊,又把人很好的帶到你的故事場景里。以及你之前擅長的一些事,被對方欣賞的點,依舊保持就可以。

修正自己的劣勢:比如你太愛玩,喜歡四處飛,而他喜歡穩定。那朋友圈的內容就可以發一些擺件啊,書啊,居家的快樂等等。並且你要知道,他到底是不喜歡你到處飛,還是不喜歡你張揚顯擺的個性。如果是後者,那就得降低發圈頻率。你想想,一個原本一天3條朋友圈的人,3天都不發一條了。是不是會引起對方的好奇?

而好奇,就是探索欲的原動力。

今天說這些,就是想讓你知道,你不必用英勇赴死的勇氣去挽回一個人。

因為它本可以是一件舒適的,比懷念更有價值的事。它本可以雙贏。

滿足自己的期待,也成全對方的無奈。

畢竟沒有人一開始戀愛,就是沖著分手去的。

如何打開倆人的死結,在舒適的氛圍中逐步推進關系,逐漸收獲自信,這是一項很難的能力。但當你走過這一遭,擁有愛的能力後,你就會發現,從此之後的感情,你很難再失敗了。

最後我想告訴你,如果放不下,也別勉強。

祝你對前任,不只是懷念。