先問你們一個問題:你們覺得下面哪一對情侶復合的機率更大?

  • 小董和女朋友兩個人發生矛盾,大吵一架,女朋友提出分手,正在氣頭上的小董直接同意。第二天,小董發現自己的Line被對方封鎖。小董找到女友住處,女友閉門不出,告訴小董,他們已經分手了。
  • 小葉和男朋友鬧分手,等到了氣消的時候,卻發現已經聯系不到男友,找到男友住處,男友卻說,我已經接受分手的事實了,你不覺得我們現在以朋友的身份相處就很好嗎?

來直接說結果:

小董和女朋友沒過多久就和好了,而小葉試過各種辦法,卻依然沒能和男友和好如初。

可能你會疑惑,小董的女朋友明顯態度更決絕,手段也更激烈,可是為什麼,最後反而是看起來比較好說話的小葉的男朋友,分手的意願更加堅不可摧呢?

這其實就是情緒型分手和認知型分手的差別。

所謂情緒型分手,簡單來說,就是分手不是提出方的真實目的,只是博取關注或者尋求親密關系改善的一種手段。

至於認知型分手,提出方的目的是斷絕這段關系,這種分手一般都是蓄謀已久,自然也就更加難以挽回。

其實談戀愛嘛,兩人之間吵個架拌個嘴都是很正常,若真是互為良人再加上及時化解,日後這些兜兜轉轉,反而都是情趣。

你以為重點在互為良人?錯了,重點是及時化解。

所以當你被另一半拉黑刪除,一定要及時處理,不要等到一切無法挽回的時候,才悔不當初。

先判斷是情緒型分手還是認知型分手。

就像前文所說,情緒型分手和認知型分手的分手意願是有本質區別的,所以你需要先判斷分手性質,再談其它。

情緒型分手的真實動機是表達需求感和求關注,就是想通過分手來測試對方對這段感情,以及對自身的重視程度。這種分手一般都是女生提出,也正因為本意並不是分手,所以在分手後,會表現出坐立不安,焦躁等情緒。這個時候,她的對外窗口是關閉的,也就是說,不會公開你們分手的消息;而對內窗口則是打開的,盡管她把你封鎖,做出一副絕不會搭理你的姿態,但總會給你聯系她留一個窗口,甚至她就守在這個窗口前等著你去找她。

認知型分手的真實動機則是結束親密關系,這種分手的原因多半為長期的矛盾積累,導致提出方對這段感情徹底失望。認知型分手大多是男生主動提出,男生是比較偏理性思維的,他們的分手決定,是在心裡深思熟慮過的,在跟你提出的時候,他們早就經歷過了痛苦而漫長的抉擇,審視,分析和權衡,這也是為什麼男生分手後往往都很決絕,更難以挽回。外在的表現就是淡漠,你說什麼他都心平氣和,你做什麼他都波瀾不驚,面對你的糾纏,他只會說:「別鬧了,我們已經分手了。」

發現了嗎?

情緒型分手你根本不用挖空心思去挽回,你只需要去找她,去站在她面前,告訴她你是多麼在乎她,滿足了她求關注的心理,通過了她對你的小小測試,你們很容易就能順利成章的和好如初。

可這種套路不適用於認知型分手,如果你用糾纏的方式去挽回,只會將對方推的越來越遠。

下面就給大家總結點干貨,當你被對方封鎖,又判斷是對方是認知型分手時,該怎麼做。

1、恢復聯系是一切的前提

第一步就是恢復聯系,才能談挽回。

很多網路上的文章都說斷聯,其實走進了一個誤區,你可能會覺得,剛分手對方情緒激動,給他點時間冷靜一下,等情緒穩定了再去找他,這很合理啊。

但我要告訴你的是,人最快21天就能培養一個新習慣,當你感覺差不多了,然後去找他的時候,可能他已經適應沒有你的生活了,甚至身邊已經出現新歡了。

你說:我嘗試重新添加他,但他不通過。

添加不回來其實也正常,這種狀態下大部分人加好友的驗證訊息是這樣的:

「為什麼不接我電話?」

「我這麼愛你,你居然這麼對我」

「再給我一次機會好不好,我一定會改的」。

對方本來就想逃避,你這樣去加好友,簡直是逼著他買一張異國他鄉的機票遠走高飛。

給對方發條訊息(他肯定可以看到)。

「我冷靜反思了下自己,之前確實有很多地方做的不好(自我描述,放低姿態),你既然做出了這個決定,我也尊重你的選擇(對對方表示理解和肯定,降低對方的戒備心理),但我們畢竟相識那麼多年,就算分手,也沒必要鬧那麼僵,好聚好散,以後還是朋友嘛(給對方台階,合理化保持聯系)。」

做完自我描述,如果對方還是不理會,一副拒絕交流的態度,甚至回復「你覺得我們還能做朋友?」這就是對方在對你進行廢物測試。

不要氣餒,這是對方在對你進行廢物測試,越是這樣,越代表對方其實對你是有情緒和期待的,這反而證明了,對方暫時還放不下你。

這時候切記,不要暴躁和焦慮,更不要舔,利用好同位話術和遞減思維,一手大棒,一手胡蘿卜,跳出對方的話題框架,重復合理化兩三次,每次中間間隔3天左右,對方大機率就會把你的聯系方式加回來。

2、調整自己,分析原因,降低需求感

你會發現,戀愛的時間越長,你越習慣有對方的存在,所以當對方單方面從你的世界抽身離去的時候,你肯定會極其的不適應,那種仿佛缺失了一半的殘缺感,我懂。

當你千方百計的把聯絡方式加回來之後,對著熟悉的聊天框,你那種想要交流,想要挽回的欲望會尤其強烈,很多人都是在這個時候,克制不住自己,再次提出復合的請求,然後再次把對方嚇跑,前功盡棄,甚至都沒有再次加回來的機會。

你剛把對方加回來,對方對你是有著戒備心理的,「她真的不會再逼我復合了?」「她是不是只是想騙我加回微信?」當你開口提復合,對方瞬間就有種「看,她果然原形畢露了」的心態,對你就會更加抵觸,甚至在心中徹底給你這個人打上一個大大的叉。

所以,不要暴露自己想要復合的欲望,調整好心態,降低自己的需求感。

調整心態的方式有很多,包括但不限於聽音樂,健身,看書等,這樣做的另一個目的是分散你的注意力,讓你快速地從失戀的負面情緒中走出來。也更有助於你冷靜的去分析分手原因。

當心態調整到一定程度,當你可以心平氣和的去面對你們現在關系的現狀的時候,審視一下你們之間的親密關系,過往的種種。

判斷出你們的分手原因,再問問自己,這個矛盾你可以解決嗎,如果能解決,你准備怎麼解決,怎麼讓對方相信你可以解決。

最重要的是,怎麼讓對方看到你能解決。

3、聊天氛圍很重要

當然,降低需求感也並非是讓你不和他說話,不然加回來有什麼用呢,難道真的就當普通朋友嗎?

肯定不是,但是聊天也是有方法和技巧的。

想要合理增加你們交流的頻次,甚至是他主動來找你交流,你需要在你們的交談中營造一種舒適感。

營造舒適感階段非常重要的一件事就是保持一致性,就是你復聯時自我描述的人設,要與你接下來和對方交流時的人設一致。既然你保持聯系的藉口是做朋友,那就千萬把自己保持在一個朋友的立場上,不要越界。

不能去跟他講述一大段沒營養的內容,諸如我今天吃了什麼啊,心情如何啊,領導又找我談話了我好煩啊雲雲。這樣你傳遞過去的情緒是消極的,令人不適的,他現在不是你的戀人,沒有義務聽你宣洩情緒。太多的廢話只會降低你們的聊天質量,讓他對你們的交談失去興趣。

也不能不分時機和場合的去找對方聊天,當對方不回,或者表示不方便聊的時候,就此打住,不要追問,更不要強行繼續,不管對方是在忙碌或者心情不好不想說話,顯然都不是你們交流的好時機。

過於私密的問題不要問,比如感情狀態,這是嚴重的越界行為。我知道你會很好奇,你不在的這段時間,他身邊有沒有新的人出現,但是不要問,這只會引起對方的警覺。

你們聊天重要的不是內容,而是情緒,如果你將一個正向的,積極地情緒傳遞過去,讓對方在與你聊天時有舒適感,那他自然會願意和你聊更多,甚至期待下次聊天。

4、製造偶遇,營造曖昧氛圍

當你們已經可以在聊天中保持一個愉快輕松的氛圍,你就可以進行下一步的嘗試。

精心打扮一番,與過去他所熟識的形象做一個鮮明的區分,通過他的朋友圈或者生活習慣,推測出他的路線行程,然後在那裡等待。

記住,你要製造的,是一場偶遇,所以你的出現要有一個正當的理由。

可以選擇你們留下過美好回憶的地點進行等待,等到和對方遇到,適當表現出驚訝和驚喜。驚訝是為了表現出偶遇,驚喜則是為了讓對方感覺到,你對於見到他這件事情,是開心的,可以小小滿足一下對方的虛榮心。

然後你可以這樣打招呼:

「就是忽然想到我們倆以前在一起的時候,經常來這里(扎心錨),沒想到會在這碰到你。」

接下來就可以隨便聊聊,但要注意交談時間不要太長,當你感覺對方還有繼續聊下去的欲望時,可以挑選一個時機,主動終止話題:

「我一會還有約,得走了,改天我們可以再約個時間好好聊聊。」

當你離去之前,卻又忽然轉身對他嫣然一笑:

「跟你聊天很開心,感覺好像又回到了以前,那個時候,真的很美好!」

一方,話題的被動終止會讓他有種意猶未盡的悵然若失感,你的「有約」,會讓他不禁想「是誰約得她?」「她有追求者了麼?」,後面的暗示會勾起他對以往美好的回憶,但現實提醒他現在這種美好已經失去,還是他主動舍棄的。

接下來,他就會主動找你了。

被封鎖並不可怕,可怕的是錯誤的挽回方法,百分之九十的親密關系,就是被錯誤的挽回方法徹底葬送的。

希望你們能從我的文章里得到幫助,走出愛情的困境,讓愛情,從一而終。