如果有一天,你只要做一個測試,就能找到完美另一半,你會做嗎?

如果你已婚,已育,孫子都有了呢?

美劇《靈魂伴侶》,就探討了這樣的情況。

婚後才遇到靈魂伴侶,你會怎麼做?

2023年,「靈魂聯通」幫助千萬人找到靈魂伴侶,包括妮可的鄰居,大哥,朋友,客戶……

妮可看著身邊人找到靈魂伴侶,生活無比幸福,而自己整天操心兩個孩子,愛情早被一地雞毛磨滅。

鬼使神差地,她瞞著丈夫孩子,填寫「靈魂伴侶」測試,系統為她匹配了完美伴侶——不是她現在的丈夫,而是另一個男人。

妮可並不想出軌,但靈魂伴侶太完美,對比之下,眼前的生活狼狽不堪。她鼓起勇氣向丈夫坦白測試,沒想到丈夫告訴她,自己也瞞著她找到了靈魂伴侶,這讓她如釋重負。

——此時畫面一轉,丈夫並沒有做測試,他察覺到妮可近期異樣,撒謊只是想讓她輕松一點。

這是一個關於「靈魂伴侶」的故事,卻深藏著「愛」和「忠誠」的內核。

什麼是靈魂伴侶?

我們需要靈魂伴侶嗎?

靈魂伴侶能讓我們得到幸福嗎?

感情這場追逐游戲里,少有人掌握絕對勝出的籌碼,更多人懷有疑惑。美劇拋出這些疑惑,讓我們看到一對對搖擺不定的男女,卻沒有給出答案。

今天,我想從心理學角度解疑答惑,剖析「靈魂伴侶」的深層內核。

以及藏在這背後的,關於「愛」的故事。

什麼是靈魂伴侶?

Thomas Moore在《靈魂伴侶:紀念愛情和關系的奧秘》中,將「靈魂伴侶」定義為:人類形成依附的天然傾向。它驅使我們去找一個人,最能豐富我們的生活,滿足我們的情感。

婚後才遇到靈魂伴侶,你會怎麼做?

思維層面的「靈魂」,包含了各式各樣的依戀,包括老家,童年,父母,成就,失敗,教育等。所謂「靈魂的關系」,其實就是這些依戀帶來的,一種廣泛的愛的傾向,它引領我們去找一個「志同道合」的人,對方和我們有著同樣的愛的傾向。

你喜歡看書,TA喜歡讀報;

你熱愛藝術,TA熟悉人文;

你愛吃魚,TA也愛吃魚,還願意幫你燉魚湯,為你挑刺。

我們想當然地認為:這樣一拍即合的伴侶,就是所謂的「靈魂伴侶」。

真的是這樣嗎?

愛情或許永恆不變,但生活會使個體變得庸常,一些純粹的情感成分,比如激情,忠誠,信任,它們能夠有效維系感情,但時常會被生活磨損。

情感成分減弱之後,親密關系淡如白水,我們膩味厭煩,不想繼續這段關系,但又迫於現實不得不繼續,從而產生很大壓力,心煩意亂。

為了緩解壓力,我們有時會歸咎於「選錯了人」「嫁錯了人」,配偶不是「靈魂伴侶」,所以才如此糟糕。

潛台詞是:如果我找到了靈魂伴侶,我就會得到幸福。

致力於「靈魂伴侶」研究的心理學學者們,對此提出質疑。

Richardson認為,靈魂伴侶不只是命中註定的另一半,它偶爾會為你的生活帶來翻天覆地的創傷,甚至把你逼瘋。

就像《靈魂伴侶》中的男性,通過高科技找到「靈魂伴侶」,他們認定彼此就是「天造地設的一對」,忽視了生活帶來的庸常磨損,在沒有感情基礎的前提下,認識一周就決定閃婚。

於是結婚後,他因為伴侶性經驗比自己多,惱羞成怒,兩人大吵一架,不歡而散。

他向妮可提出疑問:為什麼我都找到靈魂伴侶了,還是會像普通夫妻一樣吵架呢?

這是因為,雖然「靈魂伴侶」讓你感到:你們有著非凡的聯系,對彼此的了解超越所有人,仿佛前世就已經認識了,但歸根到底,你們是兩個完全不同的個體。

你和伴侶重疊的部分雖多,但有限。你過去的經歷,父母相處模式,童年成長環境,帶來的藏在你內心深處的創傷。

你察覺不到,伴侶也察覺不到。

佛洛依德認為,人的心理如同冰山,10%露出水面,是我們能夠意識得到的自身性格特點;90%在水面以下,是我們一無所知的潛意識。

這導致了一個結果:你以為對方是「世界上的另一個你」,但其實,他只是和你某方面比較相似,你們有著完全不同的潛意識。

你們如此不同,那些親密關系中常見的問題,並不會因為你們是「靈魂伴侶」,就對你格外仁慈。

靈魂伴侶不等於完美伴侶

L.R.Borbon是一位研究心理的專家,他在文獻《心理學最終揭示了尋找靈魂伴侶的答案》中提出:找到一個共度餘生的完美伴侶,是所有群居動物的願望。

母獅渴望最強大的後代,雌鳥渴望最堅固的巢穴,人類渴望最匹配的愛人。哺乳動物對尋找另一半,有一種與生俱來的「相容性」,仿佛自帶擇偶飛鏢,瞄準最順眼的配偶,精準出擊。

婚後才遇到靈魂伴侶,你會怎麼做?

這種相容性,是生物為了緩解生存的緊張感,物競天擇的危機感,所發展出來的一種擇偶傾向。憑一己之力活下去太艱難了,和他人抱團取暖,一面能得到更多安全舒適,另一面,也能緩解生存的緊張危機。

緊張狀態下,我們和他人的關系依戀又分離:又想抱團取暖,又害怕被群體排斥傷害。所謂「靈魂伴侶」,就是對緊張狀態的補償,它使我們迷信:只要找到一個完美匹配的伴侶,就能不受傷,不痛苦,獲得長久不變的安全幸福。

但事實上,強大的後代可能夭折,堅固的巢穴可能毀滅,匹配的愛人可能變心。「靈魂伴侶」符合你此時此刻的需求,但未來,TA不一定與你時刻相容。

德克薩斯大學的Ted Hudson博士,對已婚多年的夫婦進行了一項縱向研究,發現一項令人吃驚的事實:那些不快樂的夫妻,和快樂的夫妻,在相容性上沒有任何區別。

對快樂的夫妻而言,「性格不合」根本不是問題,他們傾向於認為,雖然性格不相容,但是他們自己可以讓這段關系溫暖幸福;

但對不快樂的夫妻而言,「性格不合」是大問題,他們傾向於認為「三觀一致」對婚姻來說極其重要,可悲的是,他們都覺得另一半和自己不匹配。

Ted Hudson博士解釋說:當不快樂的夫妻抱怨「配偶不是我的靈魂伴侶」時,TA真正想表達的意思是:我們相處得不太好。

這就是「相容性」的問題所在:每一對不快樂的夫妻,都會將原因歸咎於表面上的相容性,沒有意識到,一段成功的關系並不取決於夫妻有多互相吸引,相反,它取決於理性,和「想要維持這段關系」的意志力。

正如國際幸福調查數據顯示:「包辦婚姻」比自由戀愛更加持久幸福,這些快樂的夫妻沒有尋找「下一個更好」,或者他們眼中更適合自己的人,而是選擇堅守承諾,堅持本心。

找到可以共度一生的伴侶,重點在於「共度一生」,而非「靈魂」,「靈魂關系」不代表永恆不變的親密。

當你已經身處婚姻中,卻突然遇到一個你認為的「靈魂伴侶」,請先問問自己,在未來漫長的歲月中,這個人和你現在的另一半相比,和你的相容性會有翻天覆地的不同嗎?或是你對於現任伴侶的心意,早已不同於當年准備共度一生時那麼堅定。

我們知道,人與人的關系充滿了復雜變數。性格思想等相容性測試,都無法真正預測一段感情的長度。

但是,當一對夫妻鐵了心繼續婚姻,無論發生什麼都毫不動搖,他們會長久地走下去。

因為理性和意志力的不同,「靈魂伴侶」有可能半途而廢,分道揚鑣;「非靈魂伴侶」有可能珠聯璧合,牽手一生。

如果這就是「靈魂伴侶」的全部定義,是否讓你非常失望?

別急,還有另一種解釋。

靈魂伴侶的另一種可能性

很大機率上,我們這一生會遇到很多個靈魂伴侶,他們可能是你的老師,同學,上司,同事,朋友,路人……

當你邂逅他們的時候,你可能單身,有偶,已婚,已育,離婚……

如果你迷信「靈魂伴侶」,他們會讓你非常頭疼。因為每出現一個「靈魂伴侶」,都會誘惑你結束當下親密關系,和另一個人開始另一段關系。

由於柏拉圖最早提出「靈魂伴侶」是「一個人的另一半」,如同亞當和他的肋骨夏娃,現在關於「靈魂伴侶」的普遍看法,也經常被概括為「兩只流落他鄉的襪子,終於被配回一對」。

但心理中心一篇新聞報導指出,把配偶視為「靈魂伴侶」,持有「兩襪成雙」觀念,認為這世上存在天造地設另一半的人,更容易對親密關系不滿。

每當矛盾出現,他們都會想:「如果我和靈魂伴侶在一起,麻煩怎麼可能還會出現呢?」從而給親密關系打上紅叉,畫上休止符。

婚後才遇到靈魂伴侶,你會怎麼做?

可追本溯源,他們只是把「靈魂伴侶」作為藉口,來掩蓋關系背後缺愛的事實,所以老在親密關系中尋找「靈魂伴侶」,沒有意識到:

靈魂伴侶,並不僅限於親密關系。

Debbie Nagioff在一篇論文中指出:真正的靈魂伴侶可能是你遇到的最重要的人,他們不見得會在你身上停留,但會推倒你的認知高牆,把你打醒。

和靈魂伴侶生活在一起,可能是一件非常痛苦的事情,因為他們進入你的生活,只是為了向你展示你的另一面,教你一些東西,然後離開。

他們可能是你的朋友,老師,同事,上司,你們之間沒有親密關系,可他們對你十分重要,勝過伴侶。

比如電影《蜘蛛俠》,年輕的蜘蛛俠找不到人生方向,邂逅亦師亦友的托尼.斯塔克,被引導成為了復仇者聯盟的一員。

斯塔克去世後,蜘蛛俠繼承了斯塔克的精神,成為新任復仇者聯盟的領導者之一。

毫無疑問,斯塔克是蜘蛛俠的靈魂伴侶,他們從靈魂層面被連結在一起,但這並不屬於親密關系。

這種靈魂關系,Debbie Nagioff 稱為「雙生」。她認為,「雙生」式靈魂伴侶,對靈性的成長是必要的,可一旦成長了,這種關系就完成了它的任務。

他們來到你身邊,只是為了給你上一課,課程結束,你們就各奔東西。

除了「雙生」,靈魂伴侶,也可以是個體自身的狀態,和人際關系無關。

John Alex clark 通過創辦「關繫心理學」,調查有多少美國人相信靈魂伴侶,發現年紀越大,信徒越少。

他們沒有找到靈魂伴侶嗎?不是的,他們只是不再相信「靈魂伴侶」這個概念了。

年輕時,他們也曾尋找「靈魂伴侶」;年邁後,他們發現,最好的靈魂伴侶,其實是「我相信我值得被愛」的積極信念。

50歲之後,人的心理發展步入成年後期,如果缺失「我值得被愛」的積極信念,就會產生失望感,悔恨於舊事。擁有這種積極信念,則會感到「一生無憾」。在回顧往事的過程中,他們為自己感到榮耀。

這個積極信念,賦予了人類明知親密關系存在傷害,仍然勇敢追求的能力。如果這世上真的存在「靈魂」,那麼這種「我愛你,但我更愛自己」的積極信念,就是親密關系中的靈魂所在了。

網絡媒體放大了「靈魂伴侶」的光環,讓它和「真愛」畫上等號,但其實它只是一個虛幻的概念,一個憑空設想的結果,把這個結果拆分開,你會得到很多現實中永遠無法滿足的部件。

就像缺了碎片的拼圖,提醒著你的生活充滿殘缺,仿佛為你糟糕生活指出一條明路:你很痛苦,這不是你自己的錯,而是你運氣不好。只要運氣好,找到靈魂伴侶,你就能得到幸福。

但如果你真的這樣做,你會發現,這是一條死路。因為人生的拼圖本來就滿是殘缺,十全九美是常態,十全十美是夢。活在夢里的人,是無法處理好現實中的親密關系的。

你苦苦尋覓的拼圖碎片,其實並不存在,這一點讓人難以接受。可誰規定人生必須完美?這世上數十億人,找到「靈魂伴侶」的夫妻少之又少,但幸福的夫妻遠多於此。即使沒有「靈魂伴侶」,你依然可以幸福。

開始一段親密關系,就全力以赴去維系;結束一段親密關系,就認真吸取經驗,得到成長。

你找不到一塊不存在的拼圖碎片,但你可以把它造出來。經驗和成長,就是你人生的拼圖碎片,只要你往前走,不懈努力,回頭一看,它們就在你的腳邊。

不是找到「靈魂伴侶」,這輩子才算沒有白活;而是不白活這輩子,你才能有機會創造「靈魂層面的關系」。