聽我一句勸,斷開聯絡是不可能做到的!

再聽我一句勸,想挽回就別斷開聯絡!

一百個人里,會有一百個人跟我說:我真的忍不住不聯系!我到底怎麼做才能成功的斷開聯絡?是不是我的需求感太大了?是不是我的耐性太低了?

相信我朋友們,這不是你的問題,那些讓你在情緒高峰時一刀切斷開聯絡的,本來就是違背人性,真要是斷開聯絡斷的涼了,誰負這個責?

斷開聯絡這個招數被傳的神乎其神,好像包治百病似的,其實你仔細想想,斷開聯絡了連基本的情感連接都沒有了,你在家裡等著對方靈光乍現想起你的好,回頭找你復合,這不是做夢麼?!

為什麼你不能斷開聯絡

說正經的,我是一直不贊成這種被動的挽回方式的,無為而治那就是不治,想挽回的話,不治怎麼行,機會是人創造的,命運掌握在自己手裡,想要的東西為什麼不奮力的去爭取,你還以為你是個衣來伸手,飯來張口的小孩子嗎,伴侶不是你爸你媽,不會無條件的站在原地等著你,你不進取,不努力,不表現,對方怎麼能看到你的改變,發現你的優點,想跟你復合呢?

挽回中,需要斷開聯絡的情況,基本都是對方負面情緒很重的情況。能好好說話的時候,誰也不想斷開聯絡。

而對方為什麼負面情緒很重呢?一定是你做出了很多糾纏式挽回的行為。

在心理學上,喜歡糾纏前任的人,都有強烈的未竟事件情結(Unfinished event complex),也就是對於那些尚未完成,或者沒有得到充分情感滿足的事件,有著獨特的執念。

斷開聯絡並不是讓你放下執念,而是壓抑自己的情感,假裝自己沒有需求了。

我為什麼說不人性化呢,因為一個人騙的了別人騙不了自己,讓一個正處在感情折磨里的人,壓抑自己的渴望,跟喜歡的人切斷開聯絡系,你堅持的住嗎?在堅持的過程中你不煎熬嗎?你不會胡思亂想,覺得自己為了挽回變得很痛苦很委屈嗎?

挽回首先得是認清彼此的情緒,接納自己的「捨不得」,不是硬生生的為難自己,勉強自己做一些做不到的事。

更何況,突然斷開聯絡真的有可信度麼?你之前一直糾纏式的挽回對方,高頻輸出自己的需求感,現在戛然而止了,換位思考下,如果你面對一個一直糾纏你的人,他突然間不糾纏了,你會怎麼想?

是不是警惕性更高了,要麼是「他終於死心了」的悵然若失,要麼是「他又想干什麼」的疑神疑鬼,如果他斷開聯絡完了又繼續對你示好,你會不會覺得這個人怎麼反復無常?他早干什麼去了?

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分手的本質:需求不被滿足

一個人為什麼要跟你分手呢?

一定是因為跟你在一起不舒服了,原有的舒適感被重重矛盾破壞了。而矛盾又是怎麼來的,矛盾來源於一個人的需求沒有被滿足。

人們會為了滿足自己的需求而建立一段關系,比如我喜歡你漂亮身材好,或者我喜歡你有才華又有錢,能讓我心動,滿足我對感情的需要,所以我追你,跟你在一起。

但是我們都知道,人們的需求多種多樣,不同的時間段有不同的需求,戀愛的時候你可能需要的是激情,但是你不會永遠喜歡他的外貌身材,或者有才華有錢,這是最初的吸引力,但不會是永恆的吸引力。

剛追上對方時,最初的需求被滿足了,你會很開心。隨著關系的不斷進展,你漸漸希望他關心你的生活,陪你解決問題,安撫你的情緒。再進展下去你們結了婚,你希望他能夠照顧家庭,上得廳堂下得廚房,能夠滿足你對於更安穩的生活的需求,如果這期間,你的需求沒有被滿足,矛盾就產生了。

我有個來訪者,因為男朋友對她很好,她覺得很感動答應了求婚。男朋友非常細心,可以無微不至的照顧她,關心她,認同她,這是她在原生家庭里所不曾體會過的感受,跟他在一起她得到了極大的滿足。但是結婚後她就受不了了,為什麼老公就知道在家裡圍著灶台轉,為什麼他一點也不上進,沒有錢怎麼養寶寶?這時她產生了新的需求,可是對方沒辦法滿足她,兩個人就不停的有摩擦。

所以你明白了嗎?人的胃口是一步步養大的,他用盡全力給你十分的時候,你會開心但不會滿足,你還想要他十二分的好,當他繼續壓榨自己給你十二分的時候,你覺得他還能給你十五分。你的需求一步步拓展著他的極限,直到突破他底線的最低閾值。

一點點需求沒有被滿足,不足以讓矛盾在關系裡橫行。可當這段關系,已經不能維系你的需求,你還執著於從關系裡尋求滿足,矛盾就會被激化。

站在對方的角度上來說,他對感情也有變化的需求,他也執著於從你們的關系中獲得滿足,直到分手的前一刻,他都在期待,你能不能給出他想要的那份滿足,盡管他可能只是向你要求了五分。

可惜你讓他失望了。

斷開聯絡之後他無從得知你的想法,更不可能為你的突然消失自圓其說。你說斷開聯絡可以讓他自己消化負面情緒,等他過了氣頭上再說,那你就錯了,負面情緒是需要開解的,自己消化的負面情緒意味著忍氣吞聲,你想一下,你每次不開心的時候,安慰自己的都是什麼話:算了吧、沒關系、會過去的。沒有一句不是無奈。

在我看來,斷開聯絡只有一個優點,就是判斷自己是不是真的愛這個人。斷開聯絡如果以挽回為目的,我是不推薦的,但是斷開聯絡如果以放手為目的,你可以盡情試試。

發現對方的需求,才能真正的挽回

糾纏並不理智,斷開聯絡又太被動,那麼要如何挽回呢?唯有解決對方的需求,關系才能夠重建。

一個人的需求分為內在需求和外在需求兩方面。飽暖思淫慾,可能不大恰當,但大致就是這麼個意思,愛情,更多的是內在的,精神上的需求。

很多人不是不想解決對方的需求,而是沒辦法判斷對方的需求,作為專業咨詢師,光說不練假把式,我教你們點辦法吧。

1. 換位思考,找到對方當下的需求

這個方法看上去是不是非常的爛俗,但是我敢肯定,你們當中的大多數人根本就不知道啥叫換位思考,你們哭完了吼完瞭然後跟對方說一句「我知道你受了很多傷,換做是我也會很難受」,這就是換位思考了?

不是,這是站著說話不腰疼。未經他人苦,莫勸他人善,想讓對方原諒你,首先得嘗試著真正去理解對方,知道跟一個孩子最好的交流姿態是什麼嗎,是蹲下,跟對方目光平視,從他的視角去看世界,才能理解這個孩子在說什麼,理解他為什麼哭。

現在就把你的挽回對象當成一個孩子去挽回,蹲下來跟他說話,安撫他的情緒,滿足他的需要,洞察他的一切,這是你為了糾正錯誤應當做的努力。

你如果沒法發現問題症結,那麼你可以更實際一點,復盤聊天記錄,把每一次沖突都拿出來反思,互換角色,以他的角度問自己幾個問題,比如分手的時候他說「你滾,不要再騷擾我了!」,那你問問「自己」:

  • 為什麼我現在如此生氣?
  • 我現在想做什麼?我生氣的時候會有怎樣的行為?
  • 我此刻最想要的是什麼?
  • 怎樣能讓我自己平靜下來?
  • 我需要你怎樣做?

從另一個角度自問自答,你會發現你似乎能更快的理解對方,找到應對的方法。對方剛開始排斥你,可能是需要時間,或者是你的解釋他難以接受,那麼給他時間,就是滿足他的需求。所以在分手的初期,建議跟對方拉開一定距離,保持2-3天問候一次的弱聯系,不談感情,求一種彼此都舒服的方式。

2. 由表及里,挖掘對方的核心需求

有的人可能會跟我說,老師,她就是嫌我窮,嫌我沒出息,她的需求就是房子車子和票子,她對我單純有物質需求,可我沒錢,我怎麼滿足?

你要是這麼想就錯了,你還是沒有真正的「蹲下」,需求這個東西是由淺及深、由表及里這麼來挖掘的,不是說她罵你一句沒出息,說一句「沒有房子分手吧」,就證明她的需求就是房子。如果你能給對方創造足夠的安全感,房子又算的了什麼呢。

挖掘對方的更深層次需求通常要從三方面入手:

  • 原生家庭

原生家庭造就了我們不同的性格,有的人熱情,有的人內向。有的人容易焦慮,有的人喜歡迴避……從對方的原生家庭當中我們往往能找到事情的起因。

我有位女性朋友,出生在一個重男輕女的家庭中,從小父母只疼弟弟,所有的玩具要讓給弟弟,兩個人一起放學回家,媽媽也只會抱起弟弟。如果你沒有了解過她的原生家庭,你根本不明白為什麼她那麼渴望被重視,被關心。男朋友對她的感受有一絲一毫的忽視,都會引起她被拋棄的焦慮。其實她想要被愛,她很排斥你的接近,不過是因為她怕再次被傷害。

  • 情感經歷創傷

過往情感經歷中,受過的創傷,也會對人造成很大的影響。比如有的人上段感情遭遇渣男劈腿,接下來這可能會成為她戀愛的陰影,比起其他的訴求,她更需要一個男人的忠誠。有的人之前因為異地而分手,後來就非常需要陪伴,不能接受伴侶再次異地。

  • 固有矛盾

常見的固有矛盾背後的需求,舉幾個例子:

  • 異地戀,未來規劃不統一,缺少歸屬感
  • 物質需求大的,缺少安全感,害怕沒了錢就沒了保障
  • 被作鬧氣跑了的對象,更需要理解和尊重
  • 因父母阻撓而放棄另一半的人,情感認知不成熟,需要引導
  • 自卑敏感的伴侶,需要強烈的認同感

怎樣打破壁壘,正常聯系升溫

如果你已經開始斷開聯絡了,也沒關系,可以嘗試下面這樣的方法進行破冰,再把對方聊回來。

1. 合理化聯系的藉口

比如破冰的時候,可以加上這樣的句子:

  • 我並不是想騷擾你,只是我朋友那麼少,不想再少你一個
  • 我們之間共同朋友那麼多,我不想跟你鬧得那麼僵,你也知道我要面子,咱們沒必要老死不相往來讓別人看笑話
  • 我承認現在確實是放不下你,在一起那麼久那麼依賴你,我要現在說我翻篇了你也不可能信吧,我聯系你是因為戀愛慣性和依賴性真的太大了,你給我一個過渡的時間段吧
  • 聯系你沒別的意思,覺得給你造成那麼多麻煩和傷害挺過意不去的,我想彌補一下自己的錯誤,求個自己的心安

2. 第三方介入

前任情緒很大的時候,跟他解釋再多,也不如一個旁觀者說的一句。必要的時候,可以找一個第三方介入,給自己美言幾番。但這個第三方的選擇要注意這麼幾個要點:

第一,不是站在你這邊單純為你說話,否則會引起對方的排斥和警惕

第二,不是去以一種共同朋友的身份單純去勸和,而是以紓解對方的負面情緒為首

第三,最好是能與對方產生共情的「過來人」可以發自內心給出忠告

第四,是一個善於剖析感情問題的的人,能犀利的指出對方的問題

這個第三方不是以一個和事老的姿態出現,我身邊鬧分手的朋友,經常就讓我去給他們做和事老,我就說我做不了和事老,我也不會給你們倆攢復合局,但是我能去告訴他「你不要逃避,你的問題也很多,不如冷靜理智的去解決」,不管是吵還是鬧,該面對的還得面對,自己的決定是要自己做的。

第三方還有一個重要的推動作用,就是旁敲側擊,從對方口中探聽對方的心聲,以及給對方遞話,比如你想表現的有人追你,讓對方心急一下,自己發朋友圈就有點刻意,但是小夥伴去告訴他「xx現在正在被別人覬覦」這效果就翻倍了。

其實呢,我覺得大部分的上帝視角的人,都能更好的解答你們的情感問題,事兒沒有攤在自己頭上的時候,大道理都懂。你自己搞不明白只是因為你身在局中。

挽回說白了就是一個通過溝通,艱難地扒開情緒去解決核心矛盾的過程。大部分時候,你們放不下自己的情緒,拋不開自己的恐慌,不過沒關系,你依然可以用盡一切辦法,使勁渾身解數,尋求溝通的辦法。

見證過很多的分分合合,我有一點秘密想透露給你們:被挽回的那個人,他或許也在等著你。

你們兩個或許都很優秀,但是在感情里,你們做了很多傻事,留下過很多遺憾。你們不夠聰明,看不透對方冷漠外表下渴望擁抱的心,你們也同樣不夠勇敢,沒有轉身看看對方淚眼朦朧的樣子。挽回比放棄更需要勇氣,開始了,就堅持下去,加油!