我發現,大多數男生在追求喜歡女生的時候,最容易陷入「暴露需求感」的泥潭,既溫柔,又掙扎。

首先要說明一下,暴露需求感很正常。

它並不是什麼彌天大錯,甚至還可以算是每個男人戀愛的必經之路。

或許正因為你喜歡一個人,你才會對她產生這種別樣的情愫。

很可惜女生不這麼想。

有句話叫做「被誤解是表達人的宿命」,用來解釋暴露需求感,再合適不過了。

什麼意思呢?

兩個人在一起的原動力,源於彼此間純粹的「吸引」。

而「需求感」讓這份「吸引」,變得不那麼純粹。

舉個具體的例子。

比如,當一個男生對女生說出「我喜歡你,做我女朋友吧」的時候:

男生會認為自己只是在向對方「表達愛慕之心」,而女生則會理解成為「他對我有需求」。

是進化心理學和成長軌跡差異,導致了這種誤會的產生,使得女生自我保護的意識,要比男生更高一些。

因此,「需求感」註定會成為你在追求路上的絆腳石。

有需求的男人,那叫一「有求必應」,感情里處處被女生拿捏。

無需求的男人,「無欲則剛」,在追女生的過程中立於不敗之地。

總之,如果我們一開始就表達出強烈的需求感,女生會因為種種顧慮,對我們產生戒備之心。

你的一切行為在她看來「帶有目的性」,兩個人的關系也會停滯不前。

「拿走我的第一次後,他就消失了」

太喜歡一個人(需求感太重),你會不可避免的:

  • 經常主動性的找對方聊天
  • 把對方的行為誤解成好感
  • 急於和對方確立戀人關系
  • 限制對方和其他異性往來
  • 患得患失嚴重影響到生活

這些都是早期需求感作祟的一些「症狀」。

當需求感暴露時,它終將導致你:

  • 召之即來的廉價-被冷漠
  • 給對方造成困擾-被疏離
  • 或遭遇「表白死」-被拒絕
  • 自尊心受到打擊-被否定
  • 因打擊一蹶不振-被耽誤

幾乎沒有好的結果。

下面我們就來展開說說,需求感是怎樣導致這些壞結果的,希望你可以從中受到啟發。

一,容易誤解他人

需求感過強,會導致我們對關系產生誤判。

比如說,在正常情況下,一個普通女生找你幫忙或者主動聊幾句,你就不太會多想。

但這個女生要換成你喜歡的女生,你極有可能會誤以為她對你也有好感。

不信你可以代入一下。想想你最喜歡的那個人,是不是她發條朋友圈你都覺得和自己有關?

當誤解發生之後,你很理所應當的就跑去和女生表白了。可她不見得對這段關系做好了准備。

運氣好的話她對你也有些好感,同意交往一段時間試試;可大多數情況下,不會得到理想的結果。

二,容易自我感動

需求感過強,驅動著我們做了很多無意義的事情,還容易陷入自我感動。

有個很形象的比喻:女生喜歡蘋果,她沒有和你說,而你猜測她應該會喜歡香蕉,於是送了她一車香蕉。

然後覺得「我對你都這樣了,這要是換作是『我追我自己』都追好幾個來回了,你怎麼還無動於衷?」

這就是心理學中,太注重自己的感受,對方的感受反而被你忽略掉了。

我們被自身的需求感所蒙蔽,亦未能照顧到對方的真正需求。

更何況「人和人的悲歡並不相通」,你心裡的雨傾盆而下,終淋不濕她的發。

三,容易自亂陣腳

需求感過強,會讓你整個人失去耐心,急於向女生證明自己,關鍵時刻急中出錯。

舉個例子,和女生閒聊的時候,聊到「你喜歡什麼樣的男生」這個話題。

有些女生會說,「我喜歡高個子的男生」,「我喜歡對我好的男生」。

這個時候,作為喜歡她的你一定忍不住去對號入座。

說一些類似「我個子也不矮啊」,「我對你不好嗎」,「你看我怎麼樣」這樣的話。

我們「揣著明白裝糊塗」,把關系的決定權交給了對方,和前面說的一樣,即便成功了也是小機率事件。

其實,關系的晉升是「水到方能渠成」,感情中先主動捅破窗戶紙的那個人,無異於在給對方拒絕的機會。

男生過分追求「確立關系」的儀式感,很多時候反而成為了兩個人在一起的最大障礙。

表白之後還能做朋友嗎?暴露需求感之後還能回到從前的關系嗎?

雖然有一定難度,但並非無法實現,你可以和我說說你的故事。

追求女生時又該如何克制好自己的需求感?怎樣順利的拉近兩個人的關系?

這類問題是相對好解決的,盡早規劃方能少走彎路。