「我太難了,無論做什麼對方都很抵觸我。」

這是找我咨詢的大部分小夥伴都會跟我說的一句話。

但是我想說啊,其實分手後越抵觸你,挽回他反而越不難!

為什麼我會這麼說呢?別急,慢慢看下去你就明白了。

前任對你越抵觸,你的機會就越大

1)抵觸=期待落空

前任對你抵觸越深,代表對你期望越高。

也許你會很懵,真的假的,我怎麼沒感覺出來呢?

我告訴你,是真的。

不知道你們有沒有不愛吃的水果。我有過,很多!比如李子、獼猴桃。

為什麼我不愛吃李子和獼猴桃呢?因為我總吃到酸澀的,太難受了。但是為什麼我還是會忍不住去吃呢?因為我嘗過甜的,於是每次都期待它是甜的。

直到太多次酸澀之後,我才開始放棄這兩種水果。

在感情里也是一樣的,他愛上過那個美好的你,就無法接受那個無理取鬧的你。

最後分手,不過就是因為,他的期望落空了。

但這不代表他不會懷念曾經那個美好的你。所以,想讓他改變看法其實不難,找到一顆最甜的李子,或者拿出最溫和的你。

2)抵觸=還有負面情緒

這個就很簡單了,對你有情緒,當然會有反應。如果對你沒有情緒,那態度也會相對平和、冷靜。

你見過有人在路上對一個陌生人發泄負面情緒嗎?

不會吧。

所以,有負面情緒,是件好事。因為你在他心裡還有一席之地,哪怕是想要跟你發泄負面情緒。

小時候,我們犯錯,父母總說:「要不是因為你是我的孩子,我才懶得管你!」

而在親密關系裡,也有一句類似的話,「要不是因為你是我的伴侶,我才懶得生氣!」

所以有負面情緒的抵觸,說明對方潛意識里還是把你當做一個重要他人。並非路人甲乙丙,這難道不值得開心嘛?

好了,說完這兩種心態,想必你也知道了,其實這種情況下的挽回,反而不難。

有情緒,代表有預期,有預期就代表有需求。

理解需求,並用合適的方式讓對方感受到你的理解,就是挽回的全過程。

面對玩曖昧的男人,如何一招制勝、反客為主?

如果你要換回一個人,先學會目標分解

什麼意思呢?

我發現一些小夥伴可能誤會了一點,只要我做到文章里說的方法123,我就可以挽回成功了。

就好像你看完一本成功人士說的如何賺到1個億,你就能賺到一個億了。

並不是這樣的。

你得學會目標分解。

比如你真想賺到一個億,你得先評估自己的實力,然後先完成第一步,今年先賺到0.01個億,如何完成第一步,你要去做哪些努力,才是你當下該思考的事。

不要妄想一口吃成一個大胖子。所有想要一步登天的故事,最後都摔得很慘。

不過值得高興的是,挽回一個人,對你來說,比賺一個億簡單多了吧。

那麼同樣的,我們先來分解目標。

我覺得大致可以分為這麼幾個階段:

  • 第一階段目標:對我防備下降,回復態度友好。
  • 第二階段目標:對我提高評價。
  • 第三階段目標:願意把我當朋友,偶爾能享受跟我的對話。
  • 第四階段目標:對我產生好奇和關注。
  • 第五階段目標:對我產生占有欲。

把每個階段的目標分解開來,是不是就覺得壓力瞬間小了很多。

你處於哪個階段,就去做下一階段要做的事,不要過早暴露你的終極目標。溫水煮青蛙的感覺,才能讓他在不知不覺中,重新接納你。

如果這時候你過於著急,上來就是100度開水,別說煮他了,他還沒接觸你,就被你嚇得掉頭就跑,是求生本能啊。

如何消除對方的抵觸心理

今天我就跟大家分享一下,在對方抵觸情緒下,我們如何去化解?

這是挽回的第一個階段,也是至關重要的一個階段。

這一階段做到位了,接下來的事情就會順風順水。

我分為3個步驟,簡單表達一下如何操作。

1)給他紮下一個傷痕錨

什麼是傷痕錨?

傷痕錨=合理展示傷害+傷害內歸因+表達積極治癒思維

具體翻譯成你可以用的對話就是這麼三句話:

「你知道嗎,分手這事對我的打擊還是很大的,我到現在還是會有一些情緒難以釋懷。」

「但是我也想了很久,我並不怪你,那種難受的感覺更多的是一種遺憾,遺憾自己曾經沒有好好把握,遺憾自己在有機會的時候沒能改變。」

「所以很多時候我只是在跟自己較勁,並不是有意打擾你。說這些其實也是給自己一個真正放下的就會,從今以後,努力做一個對自己負責的人。如果之前給你一些什麼不好的影響,也希望你諒解。」

傷痕錨的意義在於,讓他能夠記住你,但是不厭惡你。讓他知道你的需求和心意,但是也不會感到太多壓力。讓他再對你產生一些小愧疚的時候,同樣開始期待你的轉變。

這時候你給他塑造的一個人設就是:我真實地受到了傷害,但是我已經開始逐漸自愈。

「溫柔又堅定,動情又獨立。」

這才是一個女人最美好的樣子。

如果你總是把自己的傷害歸結於「對方沒有做好」,並且期待「對方能為你付出什麼」,那他感受到的就是沉甸甸的壓力和攻擊,不反抗才怪。

一般來說,當你紮好了「傷痕錨」,立住了你的人設之後,作為你的前任,不一定會直接肯定你,但一定會「偷偷關注」你。因為他一定會非常好奇「你怎麼會突然就想通了呢?這跟我預期的那個你好像不太一樣啊?」

但你要注意,這時候他對你的好奇和關注,不代表他想復合,不要企圖用一次對話來解開心結,打破防禦,這不現實。

2)建立好「游戲規則」

我以前經常聽到身邊有女生朋友抱怨「游戲有什麼好玩的?」

真搞不懂為什麼很多男人對玩游戲這麼上癮?

其實很簡單,因為一款好的游戲,是可以讓人同時擁有「掌控欲」和「求勝欲」的。

我能通過游戲,來得到令我滿足的掌控感,因此感到開心。但同時,這個游戲也是有難度,能激發我的勝負心的。

就在這種偶爾能得到,偶爾又需要夠一夠才能得到的不確定性里,男人往往就感到很刺激,欲罷不能對吧。

如果一個男人不想玩某種游戲,無非就是兩種原因。要麼這個游戲太簡單,毫無勝負欲。要麼這個游戲太難,無法獲得掌控感。

所以啊,如果你能帶著「游戲公司」的思維去解讀和引導男人,其實男人是願意在你的規則里玩得很上癮的。

具體怎麼操作呢?

我們來反推一下,既然男人需要掌控感和求勝欲,我們能不能做到?當然!

a. 如何讓男人在關系裡獲得掌控欲?

非常簡單啊,「合理求助」就是一個很好的方式。但是呢,你不要學電視里找前任修手機修電腦修水管修燈泡之類的,一上來搞這些,很可能對方就會跟你說「你打這個電話找專業師傅吧。」

不要這樣,尤其是對方抵觸你的時候。

做這些事反而可能會讓對方更加警惕。

那怎麼求助呢?求助一些有不可替代性的,方便操作的,對方擅長或者有價值觀輸出的內容。

隨便舉個例子:

比如你可以跟他說「我閨蜜跟他對象又鬧翻了,天天跟我哭呢。我該怎麼辦呢?」

接下來不管他說什麼,你都告訴他「好的我試試。」

即使他說「不用理她」,你也可以「試試」。

並且重要的是,在兩天後跟他說「你說得對,還是不理她更好,我不理她,她一失落,就主動去找對方了。我也節省了很多不必要的精力。」

這雖然不是什麼特別大的忙,但是會讓他在潛意識里感受到「原來我說的話是有效果的」「我在這段關系中是有掌控權的。」

b. 如何讓男人在關系裡獲得求勝欲?

很簡單,樹立你的框架感,建立屬於你的生活秩序。

沒有一個男人會因為一次游戲失敗,而放棄整個游戲。

反而會激發男人的求勝欲。

所以,這場游戲規則里,勝時,你溫柔體貼,敗時,你平靜高冷。他才會想一直玩下去。

具體怎麼操作呢?

首先,一定要豐富你的生活,如果你喜歡工作,你就沉迷工作。如果你有愛好,也可以多花時間在自己熱愛的事情上。然後要給自己安排高質量的社交。

其次,你去主動找對方是有策略的,是要有合理理由的。千萬不要問一些很無聊的「在幹嘛」「吃了嗎」「睡了嗎」,一般來說,根據他給你的反饋,你可以3-5天主動找他一次,剩下的時間經營好朋友圈人設就行。

最後,最關鍵的一點,如果他以及你們的共同好友主動評論你朋友圈,或者給你發私信,都不要著急回!過1-2小時後,再不急不慢地回復。

總之,你要讓自己變成「他沒那麼容易得到的女人」,適時的撩撥也不要透露太多的需求感,以玩笑和朋友的角度切入就行。

3)不必道歉,適時贊美。

挽回中,能不道歉就不道歉。因為道歉行為的本身,就代表著把你推向那個關系裡的低位、過錯方。

道歉的意義在於,贏得對方的信任和尊重,而不是讓對方看低。

所以如果有更好的方式能贏得對方的信任,為什麼非得把自己搞得這麼卑微呢?

哪怕是對方真的指責了你,哪怕是你真的做錯了什麼。

你也要學會「跳出對方思維框架」的回應。

比如說,他可能會打壓你「我跟你之間不可能了,我也不會原諒你的。」

正常人的思維就是「沉默」或者「反駁」或者「道歉」。

但是這三種情況我建議你都不要碰,你可以說「我挺欣賞你的坦誠的。」(贊美肯定)「但是我倆還有沒有可能,說實話,你我說了都不算」(引發好奇)

這時候如果對方罵一句髒話,或者說「你煩不煩」,你就接住這句話,然後開個玩笑。

「我覺得還行,畢竟做人還是要自己開心。如果罵我能讓你也開心一點的話,那隨你咯。」

你要記住,人在負面情緒上頭的時候,所說的話都不是真心的,也並非惡意攻擊。

他的負面情緒發泄其實是一種自我保護的行為,不必太較真。

如果你放大他的攻擊,予以更大的反擊,那關系只會惡性循環,直到最後倆人都筋疲力盡。

明白了嗎?這世界上所有的恨,都是還未破繭的愛。

別把愛扼殺在恨的搖籃里。

然後,就是贊美,贊美我不多說了,不宜過多,但偶爾要有。以及贊美的內容質量比次數更重要。

什麼意思,就是你說一百次,你真棒!和你說一次,你哪裡棒,你為什麼棒。效果肯定是後者好!後者的贊美才是有唯一性的,走心的贊美。你甚至還可以通過贊美,來合理化一些對方所謂的「缺點」。

比如,對方是一個不愛說話的人,你曾經老怪他表達太少。

你在挽回他的時候,就可以在恰當的時機告訴他「我發現其實表達不難,但傾聽和尊重很難。我現在想想,有時候你不說話,也是對我的一種理解和認可。是很聰明的做法。」

不瞞你說,男人非常吃這一套。不管你是挽回,還是挽回成功之後。我建議你都可以至少每個月跟對方有一次溝通的機會,然後復盤一些曾經對方做得好的地方,毫不吝嗇地贊美他!

不要怕他膨脹,因為大多數人對自我身份的認同感還是比較客觀的。而當他們被贊美,被看到的時候,那個讓他們變膨脹的人,才是他們所珍視的靈魂伴侶。

而學會發現伴侶的優點,對你來說,也是至關重要的一種能力。

如果倆人能進入一個互相欣賞而非互相不滿的模式,那就代表著,你倆的價值感在這段關系裡,會越來越高,他甚至很難再找到一個像你這樣欣賞他的人了。

結果當然可想而知。

所以,不要覺得對方抵觸你,就很難。愛情確實是兩個人的事,但總要有人先走出那第一步。

如果結果都是為了有個幸福圓滿的ending,這一步由誰來走,還重要嗎?