Part.1

經常聽見女性朋友們說,不管有錢的、沒錢的、長得好的、長得丑的男人,似乎都有過想要偷吃的念頭。

條件非常優質的男人不滿足於只守著一個女人生活,也就罷了。

可那些好不容易才娶到一個老婆,自身也毫無優勢的男人,為什麼也會出軌呢?

是婚姻太過乏味,還是第三者足夠迷人,亦或者男人本性就夠貪?

這篇文章不長,簡短地與大家聊一聊婚外情。

Part.2

第一:條件優質的男人出軌。

縱觀那些條件優質的男人,身邊的妻子大多質量都較高。因而讓很多吃瓜群眾不理解,老婆那麼好,他為什麼要偷吃?

僅僅只是一個賤字,就足以總結嗎?只怕未必。

舉個例子,你月薪三千,在你眼裡月入十萬的人,很優秀。當你月入十萬後,你看同級別的人,跟你月入三千時看同級別的人,視覺是差不多的。

一個優秀的妻子,在外人眼裡光彩十足。可若丈夫同樣優秀,那這個優秀妻子的光環也不說完全沒有,但會適當降低。

這是級別所帶來的效應。

與此同時,人是有群體效應的。你在什麼圈子裡,大范圍上能入這個圈子的人,多多少少是能與你掛上號的。

一個千萬級別的圈子,普通人幾乎進不去。哪怕不要求你也千萬,但怎麼著也會有個門檻。

這種群體效應帶來的結果是,能夠在一個優質男人身邊出現的女人,一定程度上來講,或許並不差。

出軌的名人不少,除了嫖的人,你也沒聽過名人們出軌某個服務生吧。(無職業歧視)

妻子是很優秀,但外面的女人,貌似也不太差。因而,出軌的對象,這一條被滿足。

與此同時,名利權勢是壯膽的藥,也是自大的毒。一個自大男人,又很有膽量,這又滿足了他越界的驅動力。

至於,人會追求新鮮刺激,尤其是婚姻乏味期里——這些一目瞭然的點,就不浪費字數寫了。

面對玩曖昧的男人,如何一招制勝、反客為主?

Part.3

第二:條件差的男人出軌。

好不容易找到個老婆,不安分守己的過日子,還成天想入非非,苟且行事,真正東窗事發時,也不見得買得起出軌的單,又痛哭流涕地求妻子原諒——是挺活該的。

但依然杜絕不了條件差的男人前仆後繼地加入出軌大軍。為什麼?

男人的滿足通常體現在兩個方面,其一性滿足所帶來的一切,其二權勢滿足所帶來的一切。

我們總能在男人身上看到他們生存的兩個動力,女人和權勢。而「性」,又是男人獲取滿足的最低途徑。

混得不好的男人,不太可能在生活、事業、金錢、地位、人脈、資源……上得到滿足。怎麼辦?搞女人。

能出現在這類男人的視線里的女人,通常混得也不太行,或者說雙商和眼界不太行。

這就決定了,搞定她們來獲取滿足,比搞定權勢名利來獲取滿足,來得更更便宜。

越是low的男人,越容易炫耀在女人身上如何能耐:我只花了幾天就搞定誰、那個誰在我面前,招之即來揮之即去、兩個誰為了我都打起來了……

在出軌方面,條件差的男人所獲取的滿足感,可能比條件優質的男人獲取的滿足感,更高。

一個權勢具備的男人,想要獲取性滿足的機會與質量,都遠遠超過前者。不屬於稀缺或唯一,這就導致它的刺激性會相對降低。

但條件差的男人則不一樣,他只能在窩窩頭上張嘴時,那他吃起窩窩頭來,就特別香。

Part.4

為什麼第三者可以很容易介入一段關系?或者是,為什麼出軌者可以很輕易去接納一個第三者?

我們挑選結婚對象,會考慮感情、性格、家庭、職業、三觀、學識、能力、魅力……甚至更多。

這就導致我們所選出的對象雖然均衡全面,但少了些風花雪月里的盡情盡興與隨心所欲。

但婚外對象,不會按照結婚對象這樣去挑選。修長的大腿,迷人的胸線,性感的聲音……僅只有一個條件加持,都能可能被列為婚外目標。

家裡常用的牙刷,你會考慮很多。但出差時用的一次性牙刷,你就沒那麼多講究。

這就決定了,婚外情的泛濫。哪怕第三者遠遠不如原配,那又如何呢?第三者被挑選時,本來就沒有按照結婚對象那樣去挑。

很多人都吃過婚外情的虧,初時美好刺激,後來引火上身的例子多不勝數。

結婚對象是我們慎重之重,通過時間及相處的考察,才下定決心走到一起。這樣嚴格,都不見得能保證婚姻的質量與可靠。

更何況簡化篩選程序後的婚外情對象,自然風險係數更高。

與此同時,想要看見一個男人或女人最糟糕的一面,必然是在婚姻的瑣碎里。

你能看見對方最不修邊幅、歇斯底里、胡攪蠻纏、愚昧無知、自大狂妄的樣子。

而沒有婚姻加持的婚外情,是看不見彼此最糟糕的一面的。出軌者總覺得外面的人更香,那是因為你們還不具備能看見對方更糟樣子的條件。

Part.5

女人看男女關系,會把很多矛盾都定義為感情問題。有些時候,你看著是感情問題,其實不然。比如:

我的男友,為什麼不捨得給我買幾千的口紅?

我工作得不開心,為什麼老公勸我忍一忍?

……

然後問我,他是不是不愛我,或者說不夠愛我?

聽多了,真的挺煩的。與其說是感情問題,它更像一個經濟問題。

再比如:一個男人愛我,根本不會有其歪心思。不好美色,不看美女。能免疫異性的崇拜,受得住各種撩撥。

若出現上述問題,男人完成得不好,那他就不是真的愛我。

一個欲望問題,又扯成感情問題。

感情是心為媒介,欲望則以人性為土壤。真心碰上人性,那也是一番惡戰。

有位女讀者寫信給我,講了一堆和丈夫婚前的事,再講了婚後及男人出軌的事兒。

然後總結,結婚後,他就不愛我了。

如果此刻看文章的你覺得婚後丈夫不愛你了,那麼請你仔細的回味一下,沒准人家婚前也不愛你。

男人出軌就是出軌,沒必要總是定義為一個感情問題。

若男人對你有真心,真心會與欲望一番惡戰。若沒有,那不戰而敗。此刻你拿感情說事,我反倒覺得你在為男人的欲望洗白。

真心對戰欲望,卻輸了,也不能證明他的愛是假的。而是,對於欲望的控制,真心也只是其中的一把刀。

一個人的文化水準、思想品德、權衡利弊的能耐……都是去對抗欲望的刀。

他的真心是夠了,但若其他方面跟不上,那也是不太給力的。