三年之痛七年之癢這句話,大家可能都聽說過,或者有些人自己就經歷過。

如果在感情逐漸趨於穩定和平淡的時候,突然出現了另一個人,你會怎麼辦呢?

上個月我就收到了這樣的一封學員來信,所以今天這篇文章呢,我們就來談談戀愛關系裡的走神。

在今天這篇文章里,我會展示這封讀者來信,向大家鋪陳出故事背景,再來說一說我的幾個觀察和建議。

讀者來信:

這件事像是我一個陰暗的秘密,無處可訴,也無人能聽,索性說在這里,不期望能得到您的特別指導,且算是我自己的一次傾訴吧。

我今年38歲,有一個10歲的可愛女兒,和老公結婚12年,婚姻算是幸福。我老公人很好,在別人看來也是生活美滿,家庭幸福。但沉寂如水,沒有一絲活力。

我本已經接受了生活就是這樣一再的沉寂和平淡下去了,但是命運讓我遇到了L君。

可能這個年紀再說這樣說有點不合時宜,但他真的就像是一束光,一下子照進了我的生活。

因為工作關系,我們接觸比較多,我總是忍不住想要靠近他,我覺得他對我也比較有好感。其實我也沒有真的想發生點什麼,畢竟我們都各自有家庭,有孩子,我不可能放棄自己的家庭和孩子,我想他也是一樣。

我以為自己可以安心於享受這一點光就好了......

但是漸漸的,我發現自己會忍不住貪心更多,我希望能延長和他在一起的時間,我不滿於他在辦公室里接起他老婆的電話,討論晚上要買什麼菜回家。

我不知道自己是怎麼了,我覺得自己開始失控了,我們工作上的關系很快就要結束了,我很糾結於要不要跟他向前一步。

我一方面無比期待能和他有更近一步的發展,一方面也害怕自己會搞砸,因為我知道自己一定會忍不住嫉妒。

這兩種想法在我的腦子裡一直在不斷打架,我有點不知道要怎麼辦了,而且我一直沒有辦法跟任何人提起我的這些心思和糾結。

所有的事情和情緒都只能藏在自己心裡,在夜深人靜的時候拿出來自己反復咀嚼。

可是現在我有點受不了了,一想到馬上就要看不到他了,我就更加無措了,可是我也很明確我的家庭對我來說也很重要,是我無法割捨的。

我該怎麼辦呢?

(註:本條信息已經隱去了當事人的個人信息,並得到當事人的授權)

昨晚保險套的錢,我們AA吧

花塘回復:

首先很感謝你這麼信任我,和我分享自己如此重要的秘密,也很榮幸你把我當作一個可信賴的傾訴對象。

通過您的文字,已經能感受到您在這段感情里的雀躍和無措,我一直覺得,在一段穩定的關系裡,尤其是在婚姻里,又遇到另外心儀的人這件事,其實是一個蠻普遍的現象,但也實在是給自己開啟了一種hard模式。

我相信你內心的悸動和歡愉都是無比真實的,它們確實讓你的生活增添了很多的色彩和情緒,愛上一個人那些小鹿亂撞的心動,那麼美好的東西,它一定都有,但是也僅限於此了。

另外有些東西,註定是很難擁有的。

譬如,愛情還具有排他性和占有欲,但在這樣的關系裡,如果你往前多走一步,就意味著從你開始你就選擇了要和別人一起分享這個男人,這個男人不會獨屬於你。

你已經很清楚的知道自己和對方都無法放棄原本的家庭,那痛苦和糾結是一定會持續存在的,而且這會是一個像南方梅雨季節一樣的過程,漫長,持續且無孔不入,每一天推開窗都需要面對。

我們暫且拋開如果被彼此的伴侶發現會是怎樣的狼狽的場景不說,也不去想可能對家人造成的傷害,單純去看你們要面臨的情況,也並非一件易事。

如果你真的向前邁出這一步,那最起碼的身份定位要做好,你現在考慮到的彼此不會拋家棄子,只是非常初級且必須的第一步。

其次,是要認清,對方只要沒有離婚的意願和行動,那麼家庭責任就是他無法規避的,在絕大多數情況下,你的排序都是要更靠後的。

聰明的女人,應該知道不該試圖去做任何的比較和排序,但是你真的甘心嗎?

最後,【我無法完全擁有他】這句話會像是懸在你頭頂達摩克利斯之劍一樣,不管你是不是接受,它就是在那兒時刻警醒著你。

你只有完全吸收了這個思維,才會平息或者規避掉那些你在未來一定會出現的憤怒和嫉妒。

做好定位只是其中的第一個步驟。

第二個步驟要調整的是心態。

如果說戀愛的過程像是吃棒棒糖,從一開始的簡單舔一口,到逐漸含在自己嘴裡,知道吃完整顆糖,剩下一根棍子,你可以收藏起來,也可以隨手丟掉。

那麼走神則像是你忍不住舔了一口隔壁貨架上打開的糖果,每多舔一口都是賺到,不要想著能吃下整顆糖,能稍稍吃到一口讓你回味一下就該見好就收了。

所以你的心態,就該是這樣的見好就收,當下的每一口甜都已經是你額外的收獲了,就沉浸在這當下的一口甜里就行了,別再試圖奢求更多。

第三個步驟是,要注意自己的表達。

像剛才說,愛情的突然降臨對於受夠了平淡婚姻生活的男女來說,都是偷吃了一口甜,這就說明了,大家的初衷都是為了一些甜甜的東西來的。

如果你就是忍不住要去表達自己的不滿,嫉妒和憤怒,忍不住去和對方鬧脾氣,一定要爭出一個到底他更愛誰?

就好像在這顆糖里混雜了很多會影響口感的東西。

可能他第一口吃到了甜,再吃幾口卻吃的五味雜陳,簡直像是突然往他嘴裡塞檸檬,任誰都會想要趕快吐掉。

所以這樣的感情想要持續維持這一點甜度,也是更為困難的。

找準定位,擺正心態,用對語言。

如果你做不到這三點,那麼我不建議你在那短暫的荷爾蒙沖動下就做出決定。

最後,我還想和你談談走神這件事。

這件事情可能像是我們在街上遇見一個迎面走來的帥哥/美女,忍不住想要多看幾眼一樣自然。

但是遇到這樣的情況,我們究竟該怎麼做?

如果你已經迫不及待且毫不留戀的願意跟著對方就走了,那說明你當下的戀愛或者婚姻關系是有很大問題的,不但不足以讓你有任何的留戀,甚至是讓你憎惡的,那也確實沒什麼好分析的。

但是在你自己的形容里,你是很清楚自己並不會為了這一次走神兒就放棄原本穩定的家庭,其實就充分說明了你現在的婚姻關系是能夠在經濟,生活或者是感情方面滿足你大部分的需求的。

你的走神兒,只是說明在當下的關系裡,你的某些需求沒有得到重視和滿足。

所以這時候更重要或者更必要的是,去問一問自己到底是哪裡不夠滿意,找到自己不滿的核心原因,看一下是否有機會在現有的關系裡創造改變。

如果遇到一個心動的對象就想要離婚再來,首先這個成本實在太高了。

其次,這也根本不是一個正確的解決之道,你很可能會不斷的陷入到這樣的循環里。

其實不管是要進入婚姻,要經營婚姻,還是要離開婚姻,每個人都會有各種各樣的考量,也許是關於對方形象的,物質的,經濟的,性格的,品質的,或者是別的。

但不要忘了其中最重要的部分,是你的婚姻目標和需求。

如果說談戀愛是為了開心,那婚姻就是為了滿足彼此的需求,但是很遺憾,大部分人可能都沒有認真想過這個問題。

所以很容易在荷爾蒙的沖動下就先去做出決定,然後不得不回頭去收拾那一地雞毛。

我無意對走神做出任何的道德評判,我始終認為這是不同的個人選擇,沒有對錯好壞之分,只是想要幫助你更看清當下的形勢和情況,做出更適合自己的判斷。