關於「我們感情很好,但是父母不同意,該怎麼辦」的問題,其實已經被討論過很多次了,但是還是會有很多的小夥伴來找我求助,問我「該怎麼辦」。

那我們今天就換個跟之前不一樣的角度來看一下這個問題,讓你徹底了解症結所在。

為什麼男人很少遭遇這樣的問題?

根據我的不完全統計,來問這個問題的人,有80%以上的人都是女性。

而且她們來找我的時候,大多已經跟父母發生了比較激烈的沖突:

  • 他們怎麼這麼不通情達理?怎麼光看別人不好的地方、看不到好的地方?
  • 他們都沒有了解過他是什麼樣的人,就一棍子把人打死,他們太不尊重人了!
  • 他們根本不知道我真正要的是什麼!光會嘴上說「為我好」!

好,那當你也遇到上述的場景的時候,先別急著難過和憤怒,讓我們換個角度來看待這個問題,你可以想一下:為什麼男人很少會面臨這種難題?難道他們的父母都十分通情達理、都很了解他們真正想要的是什麼嗎?

其實並不是。

女性更容易遭遇這種矛盾,主要有三個原因。

第一,男女擇偶觀的差異。

什麼角色差異呢?

很明顯,一般來說,男性在擇偶市場中所扮演的都是「狩獵者」的角色,他們遇到自己心儀的對象,會主動出擊,他們的標准第一標准一般是「長得漂亮」,「家庭好」「性格溫柔」等,也就是較高的生育價值和生存價值,在追逐的過程中,享受刺激和快感。

而女性一般扮演的是被動等待別人來追的角色。被動等來的,大機率是各方面條件都不如自己的,尤其是很多女人的第一擇偶標准就是看對方「對自己好不好」,她們看重的是對方是否能為自己提供足夠多的情緒價值。如果對方對自己足夠好、足夠體貼,她們就會覺得這是一段值得託付的感情,對方是那個「對的人」。

而跟父母的沖突在於,她們能十分真切地享受對方對自己的好;但是她們的父母並沒有享受到這種「好」,所以父母並不會被她們口中的「好」所感動,而只會緊緊地盯著他們兩個人的其他價值的「差距」——「長得丑又沒錢,真是搞不懂你,怎麼會看上這種人」?

第二,向父母示威,爭奪權力。

就像開頭提到的很多人在跟父母對抗的時候說過的「你一點兒都不尊重我」,所以我們其實不難發現,她們之所以冒著跟父母決裂的風險來堅持這段感情,本質上是一種「叛逆」。

叛逆的本質是什麼?就是權力爭奪。

很多女孩從小會很乖,什麼都會聽父母的,完全沒有自主的權利,所以她們很想通過某些事情來獲得人生的自主權,告訴父母:我長大了,我想自己決定自己的人生。

所以很多人通過這種方式,其實是為了告訴父母:我喜歡他,我覺得他很好,我是對的,你們越是不同意,我越是要堅持,不是因為他有多重要,而是因為,我覺得我的想法很重要,你們應該尊重我的想法。

甚至有的人就是想找一個父母不同意的人,來跟父母示威,目的就是奪回人生的控制權。所以,這個人到底好不好並不重要,重要的是,這事兒到底誰說了算。

第三,找爸爸的補償心理(compensation)

很多女孩在跟我說對方對自己有多好的時候,都會說「他會像一個父親一樣來照顧我,我覺得特別有安全感」。

所以這種困惑的背後,其實也代表著一種十分普遍的心理:補償心理(compensation)。

她們從小由於各種原因,並沒有得到父親足夠的愛,甚至很多父親在她們的成長過程中是缺位的。當有一個人像父親一樣去保護她、照顧她的時候,她瞬間覺得自己長久以來缺失的愛被填滿了,然後瞬間完成了「退行」,在對方面前,可以安心地做一個孩子,這種狀態讓她覺得很舒服,並且能讓她獲得力量。

當她感覺獲得了力量的時候,就會用這種力量去表達對父母的不滿:「你們沒能給我想要的愛和溫暖,他能給我,所以我要跟他在一起。」

這也就導致了很多女性終其一生都在做一件事,那就是尋找一個強大的庇護,一個終身的歸宿。只要對方能滿足自己的這種需求,就把對方當成是真愛。

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處理建議

看到這里,其實我們就很容易理解,為什麼雙方的沖突會這麼大了。如果你也有類似的困擾,那下面這三個小小的建議希望能給你一些幫助。

1. 拋開「對我好」,用新的眼光去看待這段關系。

很多人之所以會把「對我好」看得那麼重要,是因為這種「好」的背後隱藏著他們對對方的期待:「他會一輩子都這樣對我好;我一輩子都可以這樣幸福」。

而我認為,這種想法的本質,其實是在期待別人為你的人生負責。你認為你的幸福是由對方帶給你的,甚至有的人會認為你的幸福只能由對方給你,別人給的都不是你想要的。

什麼意思呢?

打個比方吧,你想吃柚子,但是樓下超市的柚子正好賣沒了,要買的話可能來回要一個小時才能買到,你就讓你老公去買。但是你老公不喜歡吃柚子,他又在忙著別的事情,所以就嘴上答應著「好好好」,但是磨磨蹭蹭,就是不去。你就特別生氣,跟他大吵一架。你特別傷心。

這個時候另一個人說「我去給你買」,你也不樂意,說:「不行,我就要他去買,他買的我才喜歡吃」。

最後,柚子也還是沒吃到,兩個人也鬧得不歡而散。

為什麼?

因為第一,是你自己想吃柚子,而不是他喜歡,他自然不會那麼積極。而如果你非要他去,那很可能就很產生矛盾,你覺得對方不愛了、不可靠,你覺得自己受到了傷害。

第二,柚子好不好吃,關鍵是柚子本身是不是好吃,而你卻覺得,是因為他去買,所以柚子才是好吃的。這樣的想法顯然是不合常理的。

所以說,如果你想擁有幸福的生活,首先要確保的是你有自己創造幸福的能力,不要等別人給你想要的東西,更不要覺得,只有他給的才是好的。而且,你在去期待別人給你想要的東西的過程中,會患得患失、會疑神疑鬼,你自己也很難受,對方也很難受。

所以,這個時候要做的就是,拋開「對方對你好」這一點,不要去想他對你好不好,要用一個新的眼光去看待這段關系:他真的有你認為的那麼重要嗎?如果他不對你那麼好,你還會喜歡他嗎?他還有其他吸引你的地方嗎?

如果你覺得確實有,那麼就需要接著來明確一下細節。

2. 找到兩個以上值得你堅持的理由

比如說,我們堅持一件事情,一定要有合理的理由。「對我很好」這個理由之所以會被父母否定,是因為這個理由其實「並不值得堅持且不可靠。」

什麼意思呢?

第一,因為一個人對一個人好,無外乎兩個理由,要麼他對所有人都很好,這就是他的性格;要麼是因為他對你有所圖,所以他才會對你好。那當你明白了這一點你就會發現,對你好是最低的標准,並不值得你去堅持。

第二,他很容易就會對你不好。大家可以想想,為什麼很多女人接受不了婚後對方變了?因為對方婚前的樣子就是她們選擇對方的理由,如果對方變了,這個理由不存在了,那這段關系也就很難維持了。所以這個理由並不可靠。

那什麼理由才是值得堅持的?

一定是對方身上長期不變的、具有高價值的品質。

  • 比如踏實肯干,不貪小便宜,不走捷徑
  • 比如有毅力、有決心,不輕易放棄
  • 比如理智清醒,情緒穩定,願意為他人著想
  • 比如見多識廣、朋友多

為什麼很多父母喜歡看對方有沒有錢?因為錢就是這些優秀品質的最終產物,一個人過得怎麼樣,就是有沒有穩定的高價值的直接體現。

所以即便現在對方沒有錢,但是如果有這些穩定的、高價值的品質,以後兩個人也能過得好,這才是我們真正應該去發現和堅持的。

3. 克服焦慮感,瞄準核心矛盾

很多人想得很明白,覺得這段感情就是應該堅持,但是他們只是自己心裡明白,卻卡在了溝通上。

因為當他們在跟父母發生了沖突以後,就會產生強烈的焦慮感和逆反心理:

「如果他們就是不同意,怎麼辦啊?」

「他們會不會把我綁在家裡,不讓我出來?」

「他們不同意我們就私奔。」

其實事情並沒有你想像得那麼糟糕,但是你爹這種焦慮感反而會放大了雙方的對立,原本可以商量的事情,也變得「啥也別說了,不行就是不行」,非逼著你們分開。

事實上,事情並不難處理,難處理的是情緒。

尤其是在面對父母的時候,我們的那種「反抗」和「叛逆」的情緒更容易被激起來。所以我們在面對這種問題的時候,首先自己不能給自己使絆子,不能讓焦慮感左右自己,走一些極端。

要克服焦慮感,一個重要方法就是不要給自己預設不好的預期。

其實說白了就是不要總是想「如果他們就是不同意,我該怎麼辦」。因為你總想著不好的結果,總是自己嚇唬自己,父母一表示出反對,你就會很容易崩。所以在處理的時候,一定要記住,不要總去關注不好的結果,不要自己給自己太多壓力,要關注怎麼去實現你想要的結果。

要想實現你想要的結果,首先要了解父母反對的核心原因是什麼。

一個很常見的理由就是「窮」。

前面我們已經說過了,窮說明了很多問題,窮也能導致很多問題,所以大家都很在意。但是這個問題並非無解。就像剛才說的,我們堅持需要理由,那要想讓父母不那麼看重他的「窮」,也要給他們幾個「可以替代的理由」,比如兩個人一起上研究生,比如對方考上了公務員,或者是進了大廠,等等,只要是能讓人感覺這個「理由」足夠靠譜且有價值,那麼,你們不僅收獲了愛情,也可以收獲一個好的未來。