如何判斷一段婚姻值得進入,一個男人值得嫁?

通常我們面對這種問題,下意識的思路是羅列標准,列舉一些優點——有錢,人品好,性格好,都是「值得嫁」的標准,類似的文章我之前也寫過。

但這種標准往往特別散,如果願意,寫二三十條都不夠。

今天不妨試著換個思路——

討論一段婚姻是不是值得進入之前,要先搞清楚一個問題,進入一段婚姻,嫁給一個男人,能給我們什麼好處?

歸根結底也就是三個東西:

第一是物質,找有錢人結婚,你也跟著他衣食無憂。

要麼圖顏值,圖他的外形是你喜歡的那一款,結了婚每天看著他賞心悅目,也不虧,說不定還能給後代改善一下基因。

第三是感情,雖然我之前有好幾篇文章都在說,婚姻的底色不是愛情,但是婚姻裡面有點愛情,也是個很大的加分項,往後幾十年抖要跟一個人朝夕相處,那選一個喜歡的,聊得來的,肯定也是一件開心的事,也是從婚姻中能得到的好處。

通常我們跟一個人結婚,真正能得到的好處都離不開這三樣。

但除此之外,還有一條隱形的好處,叫做長期的承諾。

因為如果你只是想從一個異性身上得到點兒錢或者愛,沒必要非得結婚,你談個戀愛他也可以給你錢花,也可以給你愛的感覺。

婚姻跟戀愛有一個最大的區別,就是它是一個相對長期穩定的東西,戀愛可以說散就散,但離婚可比分手難得多,所以一個人一旦選擇跟你結婚,他通常打算長期穩定地跟你在一起,長期穩定地給你提供他的價值。

總結一下,婚姻能給我們帶來的好處,不外乎伴侶的錢,外形,感情,以及長期穩定的承諾。

男人如果能把上面這些都給你,毫無疑問,他肯定值得嫁,跟他結婚,婚後的生活質量和幸福指數絕對高。

3個問題,判斷一個男人是否值得嫁

但這顯然只是個理想狀態。

現實中我們很難有這個運氣,一個男人又帥又有錢,還跟你特別相愛,一輩子對你專一不動搖,找這麼完美的一個人,有點難度。

所以需要做出一點取捨,四個標准裡面能達到個兩個、三個,基本上這個男人就還不錯,可以考慮嫁了。

那麼這個四選二或者四選三的題,該怎麼做呢?

不同的人標准都不一樣,你可以試著問自己三個問題,大概就能得出你自己的標准答案了。

第一,你最需要對方提供什麼?

注意這里有個關鍵詞,不是「你需要什麼」,而是你需要「對方提供」什麼。

舉個例子,你需要錢,但是你自己賺錢的能力還不錯,完全能滿足自己的生活需要,買房買車都沒問題。

那麼你就不一定非得找一個有錢的老公養你,物質也不是你在婚姻里的核心需求,因為這個需求你自己就能滿足了。

徐靜蕾說過,我什麼都有,你單純善良帥就夠了。

意思就是,物質我不缺,我擇偶看男人的顏值和感情。

這就是一個人活得明白,通透,知道自己要什麼,也知道我想要的東西,哪些是我可以自給自足的,哪些是我確實希望對方提供,希望自己在婚姻里能獲得的。

再問第二個問題,對方的核心優勢是什麼?

這不難回答,一個男人在你面前最大的優點是什麼,有錢,帥,還是對你好,這總能看出來。

但這個問題還有後半句:他的核心優勢和你的核心需求是不是匹配?

做個思考題:

如果一個女生是顏控,只喜歡長得帥的男生,那麼出現一個男人,有錢,對她好,錢都願意給她花,但唯獨長得丑,這個男生值不值得她嫁?

可能不同的人對這道題會有不同的答案,但對於女生本人來說,這個男人就是不值得她嫁。

因為很明顯,這個男人的核心優勢在物質條件好,也真心愛她。

但唯獨顏值是他的重大短板,又恰好是女生的核心需求。

這種需求不匹配,就是最常見的,你確實不錯,但我們也確實不合適。

我經常收到提問,說某個男人有這樣那樣的優點,然後突然一個轉折,但是他實在長得不好看,我下不去嘴,或者但是他家裡真的太窮了,婚禮都辦不起,這個男的能不能要?

其實答案已經藏在提問里了,最後轉折的這個缺點,通常才關繫到真正的核心需求。

她們的猶豫,本身已經很說明問題了。

這里也延伸一句我的經驗之談:

當你在結婚前,產生了強烈的猶豫,而且能給出具體的理由,能說出具體的,他讓你不踏實的點。

我建議你相信直覺,冷靜一下。

不會後悔的。

最後一個問題有點扎心了:

你是否能滿足對方的核心需求?

這是很多人最容易忽視的一步,也是很多女生困惑的一個問題,覺得自己條件也不差,為什麼我喜歡的男生總是不喜歡我?我就是找不到符合我標準的男朋友?

澄清一個問題,自身條件好,不代表和你喜歡的那一類男生的需求就能匹配上。

還是舉個例子,假設你喜歡有錢的男人,於是你也努力賺錢,覺得這樣就能配得上他們了,但有錢男人就一定需要一個和他一樣有錢的女人嗎?

不一定吧?

我們前面也講到,物質這個需求自己能滿足,就沒必要非得靠伴侶來滿足他,那麼他可能就會在別的地方有需求,比如想要年輕漂亮的,或者追求情緒價值,想要溫柔體貼善解人意的女生。

就像周傑倫娶了昆凌,他不一定需要昆凌和他一樣有錢,事業有成,昆凌願意相夫教子,做他的後方,他就很滿意了。

所以在這里,會賺錢的確是你的優勢,卻未必你在他面前的優勢。

這個部分稍微有點現實和殘酷,我們總說優秀的人不愁找不到對象,但這里的「不愁」,指的是你有更高的選擇權,也更容易接觸到和你一樣優秀的人,卻不能保證,因為你優秀,你喜歡的人就必須喜歡你。

因為你的優秀,未必和他的需求匹配。

我們也更容易看到自己的需求,而忽視了對方的需求。

再補充一句,如果你不能滿足對方的核心需求,即使你很喜歡他,覺得他完全是你的理想型,我也不建議你和他結婚。

因為這段婚姻的根基就是不穩的,對方總有一天會以其他的方式來滿足自己的需求。

有些男人年輕的時候沒錢,也沒什麼選擇權,明明喜歡美女,硬著頭皮找了相貌平平的女人結婚,這種男人要是一輩子沒出息倒也罷了,一旦他稍微有點兒錢,特別容易出軌。

因為他打從心裡對女人顏值的要求就很高,這種要求一天得不到滿足,就會一天蠢蠢欲動。

我們可以罵他渣男,人品不好,忘恩負義,但人性本身就是有這麼自私的一面,女生從自己婚姻幸福的角度來說,最好的辦法還是從一開始就盡量杜絕這種現象的發生。

我們不要湊合,也不要成為別人湊合的對象。

講到這里就會發現,什麼樣的婚姻值得進入,什麼樣的男人值得嫁,這個問題真的沒有標准答案,我們每個人「擇偶」的過程,就是逐漸尋找自己想要的答案的過程。

這個世界上沒有絕對完美的人,物質、顏值、情感體驗都讓你無法挑剔——事實上,如果真的出現這樣的人,我反而建議你警惕,因為這種人的問題,搞不好會出在最後一條隱性的「長期承諾」上——他什麼都好,唯獨壓根沒想過跟你結婚。

就像是我們自己一樣是普通人,一樣不完美。

放棄對「完美」的幻想,才更容易找到「合適」的人——所謂合適,就是你們恰好都能滿足對方的需求。

你喜歡物質條件好,有事業心的男人,他恰好很會賺錢,事業有成。

他喜歡溫柔體貼,願意默默支持他的女人,你恰好也就是他喜歡的這一款。

至於你們身上的缺點,在對方眼裡都不是什麼大事兒,完全能包容。

這就是合適。

我表達過一個觀點,說婚姻的底色不是愛情,而是合適。

這句話聽起來不太浪漫,合適這個詞聽著過於理性,跟很多人想像中能排除萬難,跨越一切阻礙的偉大愛情不太符合。

但換個角度講,合適也可以有一種很感性的理解。

在你眼裡,他永遠是最好的,他最符合你對伴侶的期待,最符合你對共度一生的那個人的想像。

在他眼裡,你也一樣。

你們彼此認可,以至於願意試著和對方結為夫妻,共度一生。

誰說這不是另一種極度的浪漫?