前幾天跟一個朋友吃飯,他說最近跟女朋友在「要不要婚前同居」這個事上產生了分歧。他覺得既然要進入婚姻這樣的長期關系,提前演習下還是很有必要的。但女朋友有很多顧慮:會不會沒有新鮮感了?不同居都老吵架,住一起還得了?最扎心的理由是:那誰誰(我們一個共同的朋友)不就是同居了一段時間,就分手了嘛!

結婚的成本越來越高,很多人都想有個方式小成本試錯,提前發現婚姻生活可能的問題,評估彼此的匹配度。「同居實驗」,看上去是一個不錯的選擇。但它真的能達到預期的效果嗎?那些選擇了「同居實驗」的情侶們,後來怎麼樣了?

同居實驗是什麼?為什麼有人開始做同居實驗?

同居的原因有很多,「想避免草率結婚後經歷煩人的離婚」就是其中一個。

除此之外,同居還有其他3個動機:想在一起;想省錢;不清楚同居如何開始的,稀里糊塗就「滑入」了同居。(Rhoades et al., 2009)

許多年輕人認為「同居實驗」是在婚前測試他們關系的好方法(Harris et al.,2017, Rhoades et al., 2009),因為他們可以考察彼此能否和睦相處。至少從90年代中期開始,這個想法就被廣泛接受。當時,五分之三的美國高中生認為:「結婚前共同生活,以了解他們是否真正適合結婚,是一個好主意。

是的,對離婚的恐懼,正是同居的重要理由(Harris et al.,2017):

  • 離婚越麻煩的國家,同居率越高;
  • 父母離婚的孩子,更願意婚前同居;
  • 離過婚的人,更傾向於再婚前先同居。

感覺婚姻難以維持,風險太大,離婚又很麻煩,「同居實驗」就成了情侶們的一個「性價比」最高的選擇。

做過「同居實驗」的情侶們,後來都怎麼樣了?

同居實驗的情侶們,現在怎麼樣了?

那麼,「同居實驗」究竟能不能起到「小成本試錯婚姻」的效果呢?我們可以從「同居後的分手率」跟「同居後結婚的情侶對婚姻的滿意度」這個方面來看。

「同居實驗」會提高分手率嗎?在目前的研究中,答案也許是肯定的。在1970年至2010年的同居研究中,一般都得到「同居的結果不理想」的結論,在他們的研究中,同居情侶有更多的沖突、嫉妒、抑鬱、身體暴力和出軌,並且很可能以分手告終。

2010年以前的一個典型同居研究結果:隨著同居時間變長,情侶結婚的可能性逐漸降低,但分手的可能性保持穩定。

不過這些研究也存在一個問題:很可能混雜了除「同居實驗」之外的3個動機。

人們進入同居的動機往往是復雜的,可能同時包含「想在一起」、「想省錢」和「試婚「。不同動機對同居的結果有不同影響,比如,想體驗更親密關系的「內部動機」,與「想省錢」等與親密關系無關的「外部動機」相比,更可能有較高的關系質量。這也導致了同居的研究結果很復雜。

所以,分手可能有兩種情況:

倆人通過「同居實驗」發現彼此確實不合適,決定分開(這也算一種「試錯成功」)
倆人的關系本來就存在很多問題,同居讓這些沖突集中,導致了分手。

那同居實驗後結婚的伴侶會更幸福嗎?

很長時間,答案是否定的。有研究表明,如果人們並沒有切實的結婚計劃,未婚同居並不能確保隨後的婚姻幸福美滿;相反,同居增加了夫妻離婚的危險(Jose et al., 2010)。

但最近的研究結果顯示,婚前做「同居實驗」的同居者與直接結婚的情侶相比,有相同的關系幸福感和穩定度。

一位研究者說「只有擁有高質量關系和適合婚姻的同居伴侶才會結婚,如果控制了關系滿意度水平,同居者和直接結婚者的關系幸福度是相同的。」這正是同居試婚的意義,確定找到合適的人再結婚。

最近同居研究結果與之前不同,還有一個原因是社會逐漸開放了,尤其是對女性的評判減少了。

從歷史上講,同居在文化上一直不被接受——這是向外界明白地表示,我可能存在婚前性行為,「盪婦羞辱」對女性有很大壓力,這影響著同居女性的幸福度。一個國家的社會規范越傳統,同居女性的幸福程度就越低(男性的幸福程度則不受影響)(Stavrova et al., 2011)。這種社會壓力會體現在日常生活中:

  • 同居更容易被理解為是男性不想結婚,旁人會對女性表現出同情和輕視的態度,而這會損害女性的自尊和心理健康;
  • 同居的女性比男性更容易遭到房東和酒店工作人員的白眼。

如今這種污名仍然存在,但是隨著同居變得越來越普遍,它的負面影響有所減少。在社會規范愈加開放的今天,同居在各國都在成為越來越多人的選擇。

如果你想做「同居實驗」,需要提前考慮的幾個問題

不過,同居幸福度復雜的影響因素也是個提示,如果你想做同居實驗,需要考慮清楚一些問題。

1.你們對同居的期待是什麼,這些期待是一致的嗎?

你們倆對同居的期待是否相同,都是奔著結婚去的嗎?
你們對彼此有什麼承諾?

承諾有助於減少關系中的不確定性,增加維持關系的決心。

2.如果同居實驗後選擇結婚,理由是想與他在一起嗎?

有研究表明,原本不會結婚的夫婦會由於同居的惰性而最終結婚。有些人心存疑慮卻本著「住都住了」的想法結婚了:「既然我們已經在一起生活了這麼長時間,不妨就結婚吧。」有些人是覺得分手很麻煩就結婚了,因為他們不想分配家具和寵物等東西。

3.同居實驗的背後,有沒有關系問題或個人問題?

你是因為認識到你們的關系存在困難,才將同居作為在婚前測試關系的一種手段嗎?
你是因為難以依賴他人,或是焦慮結婚後被遺棄,才選擇不結婚而是先同居嗎?

如果是,那認識到問題並嘗試解決是很重要的。

4.同居實驗中不可避免的問題,都考慮好了嗎?

財務上,各種類型的花銷如何分擔(比如房租、水電、購物、看病、照顧寵物)?
各自承擔哪些家務?
同居之後你會多些什麼責任(比如不能太晚回家),可能會遇到哪些煩心事(比如對方打呼很響)?

提前對這些問題做好規劃和心理准備,會對你有幫助。

同居實驗,同居是手段,而非目的。從這個角度,考慮「要不要同居實驗」正好是一個重新思考和評估自己的親密關系,並促使你跟那個他/她深入溝通和理解的機會。

希望大家都能找到適合自己的親密關系相處模式呀~