昨天,表弟給我打電話,說好不容易加了喜歡的女生LINE,結果聊了沒兩句,別人就洗澡去了,洗了一天了也沒回他。

我問他聊了什麼,他說問別人吃飯了沒,吃了什麼,好吃嗎。

那一下我能理解女生為啥洗澡洗一天了,我知道,有很多人都和我表弟一樣,越想聊,越不知道聊什麼,說出來的話連自己都尬的腳趾摳地。

所以,今天特意來分享幾個聊天萬能技巧,雖然不能保證讓你通過社交走上人生巔峰,但起碼能讓你不尬聊、不把天聊死、不讓對方把你拉黑。

語言是思維的外殼,一個不怎麼會聊天的人,主要是因為思維上產生了局限。

所謂思維局限其實就是:自己經歷的,學習的知識,收獲的經驗少,對一件事情只有一種認識,所以就一口咬定,這個世界就是這樣的,否定別人的生活或者態度。

比如:

別人和你說:「薯條炸雞真好吃」

你回他:「這些都沒有營養,要少吃,多吃蔬菜水果。」

結果別人不回了,等再聊的時候,就是紅色感嘆號了,你很疑惑,自己明明是想關心她,薯條炸雞本來就沒有營養,到底哪裡做錯了呢?

錯就錯在,你的想法在這里直接或見解的否定了別人喜歡的東西。

我們很多人在生活中都會遇到這樣的問題,有時候真的就是無意間,真的是抱著對她好的想法,但結果往往都很慘烈。

要想從根源上解決這個問題,還是要打破自己思維上的局限,多看一看別人的生活,多聽一聽別人的想法。

如果你感覺還是不知道怎麼做的話,下面的內容一定要認真看了。

01 聊天不是連環填空題

聊天中最讓人崩潰的必須是一上來就問:你多大了、哪學校畢業的、在哪工作、有什麼愛好啊。

一連串問題下來,不僅像是調查犯罪嫌疑人,更像是變態偷窺狂,讓人感到被冒犯,甚至會覺得你不安好心。

如果你想了解這些個人信息,最好的辦法不是提問,而是先主動分享。

比如,我是新加坡的,你是哪裡人啊?

這樣一來,就是對方先掌握信息,減少了一些不安全感和對你的不信任。

如果你還想讓對話更有深度,就應該多做開放式交流,而不是死板的給比人出填空題,這可不是語文考試。

資深媒體人Celeste Handlee在TED演講《營造更好交談的10條建議》中,科普了如何把職業媒體人的訪談技巧用到生活中。

其中一條就提到了,給對方更多的表達空間。

好比試卷中的開放式問答題,抓到一個點就能鋪開來說。

比如,

你想和女生聊電影,不要問她:「你喜歡XXX這部電影嗎?」

而是問她:「你喜歡哪一類型的電影?」

對方可以回答愛情、喜劇、文藝,甚至可以直接回答像xxx電影這種類型的。

即使你沒看過這部電影,對話也不會中斷,同時你們能聊的范圍也廣了很多,還不容易尷尬。

這樣的聊天,每句話都提供了更多的信息量,每個信息都可以延伸,有效的避免了把天聊死。

有時候,你覺得你的連環提問是關心和熱情,但在別人眼裡就是一把掃射的機關槍,「突突突「個沒完,還帶殺傷力。

所以,需要你換一種方式和人溝通,不要急著拋出你的問題,先主動給出信息,讓別人對你產生信任。

一個人高情商的幾種表現

02 掌握同理心這一核心技能

同理心說白了,就是把自己和對方調換,站在他的角度去思考,理解他的立場和感受。

主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等方面。

舉個例子,對方分享了一段慘痛的經歷,你回答:「這有什麼可難受的?」

這就是典型的沒有同理心的表現,對方肯定直接閉麥,連個標點符號都不會再和你說了。

而有同理心的人會自動把自己帶到對方的處境裡去說:

「你當時一定很無助痛苦吧,要是我也經歷這樣的事,可能都抗不過去了。」

這麼說,別人會覺得自己被理解了,不僅會更加信任,還會願意說更多自己的事。

擁有同理心的第一步就是不要說正確的廢話。

當有人跟你說他很迷茫不知道該做什麼的時候。

很多人都會說:「誰的青春不迷茫,迷茫迷茫就好了。」

這句話一出來就是濃濃的敷衍風,這種正確的廢話除了乾巴巴的嘗不出滋味,還會讓對方無話可說。

其次,要收起你的好奇心。

當朋友跟你說她分手的時候,不要一上來就問:

「她為什麼啊?」

「誰的錯?」

她來找你,不是來接受采訪的,你要明確一點,她現在很難受,當下應該跟她說:

「你現在怎麼樣?還好嗎?需要做點什麼嗎?「

聊天時同理心的關鍵是:不要對方剛說完一件事,你就開始洋洋灑灑做出是非功過的評價。

在所有的聊天中,都需要去觀察對方話語中的情感變化,我們需要做的是對這種情感做回應,而不是只關注內容。

大部分人聊天結束時,都不會記得清具體內容,他們只會記得住你帶來的感覺怎麼樣,是溫暖的,還是冷漠的。

這種感覺也決定了你們還會不會有第二次聊天,甚至見面。

在我看來,聊天時的同理心就是成為對方的鏡子,只做反映,而不是成為化妝師,總想去修補別人。

03 聊天時要有一把秤和一把尺

別誤會,不是讓你帶著秤和尺去聊天。

而是,和別人聊天的時候,不能讓聊天的重心只在一個人身上,更不能突破別人的底線。

語言學家格萊斯提出了會話順利進行需要合作原則,原則中有一條准則是「量的准則」,規定,雙方所說的話,應滿足交際所需要的信息量,既不多給信息,也不少給信息。

說白了就是,彼此坦誠但又點到為止,互不尷尬。

我們常說,學會傾聽是聊天中最重要的法則,但這里的聽,不是讓你一句話都不說,而是在別人給予分享時,適當合理的作出回應。

聊天不是獨角戲,滔滔不絕的單口相聲沒有人想聽。

通過聊天建立的天平不失衡,你們的關系自然也就穩住了。

關系穩住之後,雙方坦誠相待,很可能就會進入聊開了、聊嗨了的狀態。

但千萬不要覺得你們的關系進了,就開始肆無忌憚。

當別人聽到你說她臉上的痘痘,笑容消失,或者不接話的時候,就不要再繼續這個話題了。

聊天是為了讓雙方愉悅,而不是讓一方過嘴癮。

揪著對方不完美之處說個不停,不僅會中斷聊天,還會給對方造成心靈上的傷害。

也不要覺得開玩笑、就嘴上說一說沒有大礙,每個人都有自己不希望別人觸碰的地方。

而作為正在和他聊天的你,唯一能做的就是把握好尺度,不要試圖去挑戰他的底線。

以上是一些觀念上的認知,接下來說一些具體的聊天技巧。這些聊天技巧都是上述認知的產物。

所以,這就是為什麼要說思維局限的原因,只有你的聊天思維改變了,你的技巧才會做出調整。

1,不要用反問句。

反問句確實有加強語氣和強調的作用,但說得太多,會讓對方覺得你很對他很不耐煩,甚至會覺得你在諷刺他。

比如,有人問你:「我的手機放哪了?」

你說:「不就在這放著嗎?你沒看見嗎?」

這話聽起來,不僅會讓人覺得你現在心情很不好,還有一股陰陽怪氣的指責感,仿佛不是在告訴他手機在這,而是在說他眼瞎。

可見,反問句用不好不僅無法解決事情,還容易引起反感,達到完全相反的效果。

換成「在這兒呢」這樣的陳述句,是不是就平和了很多?

2,不要附和別人的自嘲

自嘲是一種幽默,也能化解尷尬,營造輕松的氛圍,但容易被忽視的是,很多自嘲的人,除了想活躍氣氛,最主要的是想保護自己。

與其讓別人指出自己的缺點,不如自己自爆,並且他們的心裡都會希望有人能夠出面幫自己說話。

如果你這時候附和說一句「你終於發現自己的缺點了!」之類的話,對方要麼尷尬的要命,要麼心裡默默記恨你。

面對別人的自嘲不妨說一句「你這樣已經很好了」,如果不好意思說出口,也可以嘲笑一下自己。

3,讓自己變得「富有」

這里的「富有」不是指你有多少錢,而是你的談資。

談資是通過經歷、學習、體驗得來的,即便你掌握再多的聊天技巧,如果腦袋空空,那聊天也很難長久進行下去。

尬聊,對任何人都沒有意義,還浪費時間。

所以,當你實在不知道怎麼聊天的時候,不妨先去充實自己。

因為,你說的話,都透露了你讀的書,走過的路和生活的狀態。

很多人都說,只有情商高的人才能把天聊好,但我覺得,聊天中用到的情商,無非就是把對方當作和你一樣有血有肉的人,會因為你的話產生不同的情緒。

「不知道怎麼聊天,就乾脆不聊了,自己瞎幾把過吧」是當下很多年輕人的現狀,但是,越封閉就越容易限制住自己,久而久之會讓自己失去正常的情感表達,我們都需要主動的去接納和結交更多朋友。

如果你還是沒勇氣和那個人聊天,不妨點個「贊」或者「在看」,讓他知道你是想和他聊天,並且能夠好好聊天的。

完。