最近朋友追一個女生失敗了,找我喝了兩天酒,現在酒勁好不容易消下去了,趕緊來寫一下從這件事中得到的一個想法。

我們遇到自己喜歡的人時,第一個反應是不是:我要追她?

雖然很扎心,但我還是想說:單一直接的追真的沒用。

你花盡心思,給她買早飯,發早安晚安,掐著時間點送她回家,你被自己感動的不得了,覺得再也不可能有人像你這麼細心了。

其實,你在她心裡和甲乙丙丁沒有太大的區別,無非就是出現的頻次多了些而已,還有可能讓她覺得你越界了,有種想逃開的沖動。

黃執中說過:

「你對一個人好,只能說明他很好,能讓你願意為他付出,但這是對方的優點。並不是你的優點。」

當你喜歡一個人的時候,第一反應不是去單一的追,而是怎樣能吸引她的注意力,讓她看見你,然後再付出你的好。細心,體貼是加分項。

01

當你決定去追一個人的時候,你覺得自己已經准備就緒,勝利就在眼前。

但事實上,你把自己放在了完全被動的位置。

這段關系的答復權在她那兒,她說行就行,她說不行就是不行。

而且還有很多人不會給你准確的答案,她們只會讓你失望又給你希望,說「太快了,讓我想想」、「我們再相處一段時間看看吧」。

你滿懷希望的等,最後等來的卻是她的不聯系或者是秀恩愛。

我知道你生氣,但又能怪誰呢,她確實沒那麼喜歡你,但你又對她挺好的,誰不喜歡這種被人追捧的感覺呢?

當然,也有人成功追到對方的,大學時,我的室友就用了長達七個月的時間追到了心儀的女生,這七個月,那叫一個卑躬屈膝。

但三個月後,倆人就分手了。

因為,只要倆人一吵架,女生就會說:

「你當初追我的時候可不是這樣的!」、「當初可是你求的我,我並不是非你不可!」

說的多了,雙方也就煩了。

分手之後,我們以為他會很難過,畢竟當初那麼用心,好不容易才追到。

但沒想到他來了句:單身的感覺可真爽!我感覺自己能呼吸了。

像我室友這樣,想盡辦法,甚至無下限的對一個人好,以求獲得認可和喜歡的行為,既讓自己負重滿滿,也拔高了對方在這段關系中的滿足閾值。

當你之後有一刻鬆懈,沒有達到她內心的預期,她就會覺得你變了,可是,沒有人能夠一直持續性在線的圍著一個人轉。

最終的結果就是,倆人之間彼此抱怨,一拍兩散。

所以,朋友們,遇到喜歡的人別一開始就追,相處之後還是喜歡那也別追。

總之,在感情中,尤其是你們還沒確定是不是彼此喜歡時,把追這個念頭先放一放。

因為,不同於追求好分數、好身材,這類通過個人努力,就可以做到的事情。

愛情是雙向的奔赴,而不是單向的執著。

如果對方不喜歡你,你就是絞盡腦汁,想出多少浪漫的方式,她還是看都不想多看你一眼。

不要一開始就讓感情的天平失去平衡。

對所有單身狗的幾點建議

02

更何況有些追求方式毫無浪漫驚喜可言,只剩驚嚇和不知所措。

比如,當眾表白!

在吃瓜群眾眼裡,當眾表白是一件勇敢浪漫、甚至讓人羨慕的事。

但如果當事人不喜歡他呢,內心除了尷尬、慌亂真的就沒什麼好印象了。

說一件真事兒吧,大學時一場社團活動結束後,我同班的男同學突然走上舞台,說要唱一首歌給在場的XXX,自己喜歡她很久了,希望借這首歌表達出自己的心意。

現場是看熱鬧不嫌事兒大,尖叫聲和口哨聲此起彼伏,但女生看起來並沒有那麼激動,也沒有害羞和喜悅,就是在那裡坐著一動不動。

最後她在大家的呼喊下還是走向了舞台,倆人擁抱了一下,然後手牽著手在眾人注視下離開了。

然而,最終的結果是,當天這位女生就提了分手!

現在想想,這位女生的內心一定是崩潰的,因為在所有人都希望你答應他的氛圍下逃跑在是太難了,再加上也不想讓對面的男生難堪,內外夾擊下就答應了男生的請求。

但自己一個人冷靜下來,就意識到自己並不喜歡他。

當眾表白對真心相愛且已經決定要開始戀情的人來說,是一針強心劑,但如果想通過這種方式追求到對方那就是固執的熱情和強人所難。

比當眾表白更沒眼看的追求方式是:被拒絕後依然不放棄不拋棄。

不是說這樣不好,而是因為無論多喜歡一個人都不要把自己低到塵埃里,流出一些時間和經歷給自己,因為擁有的前提是你值得。

03

那遇到喜歡的人就只能坐以待斃嗎?

當然不是,你第一個要做的就是去吸引對方的注意力。

怎麼吸引?

首先要知道對方的喜好是什麼,朝著這個喜好靠近。

不是說對方喜歡金城武你就重金在自己臉上開幾刀,把自己整成金城武,這是不現實的。

喜歡金城武代表對方看重外表,那你就去健身、學穿搭,改變不了五官也能讓自己看起來清爽一些。

相信我,做好這兩樣,你已經能超越身邊70%的人了。

同理,喜歡籃球打得好的不是要你打進籃球隊,走向NBA,只是說她更偏好陽光運動型的男生,你要做的是展現這種特點而不是對著籃球一頓抱怨。

總之,在她的喜好里是不需要你成為這方面的行家的,而是要讓你從中找到一個自己具有的,或者努力一下能夠展現的閃光點。

因為正對胃口的閃光點才能快速吸引對方的注意力。

當然,如果對方就是非某人不嫁,或者對方喜歡的正是你非常厭煩的,那我只能說,強扭著迎合最後一定會遭到反彈。

與其天天想著怎麼和她聊天,怎麼給她製造浪漫,不如把精力多花在自己身上,因為「擁有」 的前提,是讓自己「值得」。

況且,你越是渴求對方的答復,越容易讓她有壓迫感。

04

表白不是沖鋒的號角,而是勝利的凱歌。

遇到喜歡的人,不要去追,不要寄託於感動對方。

因為換一個人做同樣的事對方也會被感動,這種情感和你這個人本身並沒有什麼關系,即便你們在一起了,對方也未必有多珍惜你。

但當你吸引到對方,你們彼此心動後,愛情的窗戶紙只需輕輕一戳。此時的表白可謂事半功倍,然後再把你追人的方式用到你們的戀愛中。

誰會不喜歡一個讓自己心動又對自己盡心盡力的人?

理想的愛情應該是我們彼此合拍相互磨合,而不是一方無盡的討好和讓步。

因為,人和人之間要想保持長久舒適的關系,靠的是共性和吸引。

而不是壓迫、捆綁、奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。