有一個姐妹曾給我們留言,她說:

自己事業優秀、身材樣貌樣樣好,自己的老公在別人眼裡,也是無可挑剔的,事業不錯,對自己也很體貼照顧,很多事都順著她的心思。

要說不幸福,現在的家庭在很多人眼裡,都是羨慕的樣本。

但讓她難以啟齒的是:老公很少主動和她做愛,即使有時候她自己主動了,也經常會被拒絕。

她老公白天上班,晚上永遠按時回家,她相信自己他絕對沒有外遇。

但如果長期這樣,她以後的日子怎麼辦?

如果不需要性愛,那這個婚姻的意義何在?

她想到離婚,但是卻不知如何開口。

問題就出在這里,在這個社會你可以告訴別人:我老公出軌,我老公暴力,甚至可以說,老公跟你性格不合。

但當你告訴別人:我跟我老公性愛不和諧。

老公會怎麼看自己?別人會怎麼說?這又算哪門子理由?

在身體需求方面,許多時候,就是難以啟齒的無奈。

比起幸福,「性」福更如人飲水一樣,冷暖自知。

你有時候明白自己的問題,卻不一定開的了口,所以開始迴避自己的需求,委曲求全,直到再也支撐不下去的那一天。

跟這位姐妹有同樣遭遇的,其實大有人在。

從小接受性壓抑的、污名化的教育,你會難以去面對正常的欲望和「性」幻想,無法去感受和享受性愛。

漸漸地,這些羞恥感會讓你主動壓抑自己的欲望,甚至造成欲望低下、「性」功能障礙等更嚴重的困擾。

於是欲望日益消退,生活也因為缺乏「性」而變得索然無味。

性愛不和諧該怎麼辦?

性生活的和諧對於婚姻和情感的維系,是無法替代的。

也許有人會說,如果因為性愛不和諧而影響了雙方感情,那乾脆進行「無性婚姻」不就好了嗎?

就在十幾年前,中國人民大學性社會研究所潘綏銘教授,曾做過一次全國范圍的隨機抽樣調查。

調查20歲至64歲的已婚或同居男女他們的性愛狀況。

結果發現,在這隨機挑選的3824位男女當中,每月連一次性愛都不到的人超過了28%。

也就是說在十多年前,中國超過四分之一的夫妻已經達到了「無性婚姻」的標准。

然而,「無性婚姻」的存在真的可以維持好婚姻嗎?

想當初蔡琴為了愛情,答應了楊德昌「柏拉圖式的交流」,維持了十年的無性婚姻關系。

結果後來發現,楊德昌早就背叛了這段婚姻。有些事做起來比說起來要難,你現在覺得性在你的生活婚姻里不重要,但是你的身體是最誠實的,而身體就是內心的反應。

在親密關系中,愛情是基礎,性生活是調劑,兩者缺一不可。

俗話說,日久生情,第一個字很重要。

去年大火的《三十而已》中,鍾曉芹和陳嶼一個月才有一次性生活,兩個人的狀態完全不像夫妻,更像是搭夥過日子的「室友」。

缺少溝通、沒有親密,最後在日積月累的矛盾中,兩人離婚。

性愛不和諧,威脅著越來越多的伴侶關系,而你,還在忍受嗎?

「飲食男女,人之大欲。」

「性」欲本就是人類眾多欲望當中,極為重要的一種。

婚姻和愛情同樣需要經營,而「「性」生活」就是婚姻當中關鍵的一部分。

有一個愛經姐妹曾說,她和老男朋在一起十年,幾乎每一年都會鬧一次分手,但最後都沒有分成。

因為他倆總是床下吵完鬧完,一到床上就沒下文了。

後續全是一碰到對方的身體,就會立刻有反應。

這個小姐妹說,她想要對方怎麼做、自己感受如何,都會直接說出來。

也不是沒有遇到過問題,從新手到性愛和諧,十年來,什麼沒欲望、干澀、沒高潮,其實都有經歷過,但好在自己和另一半都願意去琢磨。

通過多年的磨合,性愛非常和諧。

而和諧的指標之一就是高潮。

當然高潮不能代表一切,但卻是非常關鍵,它是一段愉悅過程的結果和證明,也是你們持續性福的動力。

和諧的性愛關系,反而成了這個姐妹愛情最結實最牢固的紐帶和橋梁。

現在他們都覺得非對方不可。

其實這個姐妹的做法里還有很關鍵的一點,就是敢於去表達自己的需求。

對於性愛如何更和諧,有很多研究結果會告訴你,年齡、激素、生活的壓力、焦慮都會影響到你們的性和諧。

但無論有多少影響因素,學會表達需求絕對是重中之重。

有欲望絕對不是一件「可恥」的事情,當兩個人在性愛上達到和諧時,在生活其他方面的溝通也會更順暢。

如果缺少時間和精力,那就去調整。

選擇一個雙方都有狀態的時間段,去全身心投入性愛中,互相感受。

如果雙方磨合不到位,那就好好交流。

把自己在這一過程當中的不適感或者舒適感大方講給伴侶聽,慢慢改進。

如果經驗不足,那就去學習。

「性」原本就是一門學問,需要你主動去學習。無論是身體還是心理層面。