人的一生要經歷許許多多的風險,而最大的風險就是成長,也就是走出童年的朦朧和混沌狀態,邁向成年的理智與清醒,這是非常重要的人生跨越。然而很多人一生都未能實現這種跨越,他們貌似成人,或許在事業上也小有成就,但他們發展親密關系的能力卻遠未成熟,甚至從未擺脫父母對自己的影響。

根據花塘的觀察,童年時得到父母持續關愛的孩子,成年後往往非常有安全感,並且堅信自己是值得愛的,是有價值的。他們相信只要堅持真實的自己,就能夠得到別人的愛。相反,如果在童年時沒有得到父母足夠多的關心和愛,這樣的孩子成年後內心會始終缺乏安全感,並對自己的價值感到深深的懷疑。因此,一旦抓住一個人,就像是抓住一根救命稻草,不顧一切的尋求他人的愛和關注,甚至到了不擇手段的地步。

童年時期,如果父母對孩子的情緒和狀態,從不做出正確的回應,對孩子的需要也不加以體會,那麼他們的子女長大成人後,也很少懂得體察別人的感受,不僅如此,他們的子女長大後,將習慣性的隱藏自己的真實情緒和需求。無論他們內心是悲傷,喜悅還是感動,他們都會不表達出來。

毫無疑問,跟這種人談戀愛是非常累的,別人永遠不知道他們有何感受,這種人看起來好像永遠是被動、呆板、乏味、了無生氣的。別人不得不在關系中製造全部感情,因而感到沉重的負擔。

同樣根據花塘的觀察,如果個體在童年時期沒有從父母那裡得到愛,到了成年,個體可能就會出現一種特殊的心理疾病——他們總是先發制人地「拋棄」對方,即採取「在被你拋棄之前,我得先拋棄你」的模式。

跟擁有這種心理疾病的人談戀愛是一件非常痛苦的事,因為她們要確保自己不是被拋棄的一方,所以他們往往神經過敏,一有點風吹草動就會先下手為強,所以,跟她們談戀愛,會頻繁的,莫名其妙的,被刪除拉黑。

「童年缺愛」的人,通常都不太會談戀愛

了解一個人是否缺愛,除了直接通過他本人了解以外,還可以間接了解。也就是看他有一個什麼樣的父母,通常情況下,以下四種父母的孩子比較可能缺愛。

1、自戀型父母。

世界都是圍繞著我轉的,這是擁有自戀型父母的典型特徵。因此,在養育孩子的過程中,他們可能更關注滿足自己而不是孩子的需求,他們認為孩子只是自己的附屬品。

2、權威型父母。

權威型父母強制孩子按照自己的「規矩」辦事,而不傾聽和關注孩子的感受與需求。他們最常說的一句話是「你是我的孩子,你得聽我的!」

3、完美主義型父母。

這一類的父母們認為,孩子永遠應該做到更好。即使孩子考試拿了全年級第一,卻仍可能因為某單科沒考到第一而受到責罵。他們對孩子只有無窮無盡的要求,卻缺少溫暖和鼓勵。

4、父母缺失。

對於一些人而言,童年中是沒有父母存在的。這包括死亡、離婚、疾病、長期工作而忽視孩子,名存實亡的婚姻等等。

那麼,由於童年缺愛導致的性格問題應該怎麼來改善呢?

童年期缺愛的人最大的問題是有可能會喪失掉自我的確定性,自我確定性是指:不管是消極還是積極,你都能用清晰、堅定的聲音描述出自己的感受。這對人的成長至關重要。

但童年期缺愛的人則可能不能或不敢表達出自己的感受:「我不應該談論消極的事,我不該給別人添麻煩,我沒有權利表達自己的感受。」

所以重建「自我確定性」也就成了可以幫助解決童年期缺愛性格的方法,讓我們意識到自己的真實需求,並不為之感到羞恥。

最後,花塘還想說的是,如果你現在喜歡的人經常讓你感到疲憊,心累,請先不要懷疑她對你的愛,請先了解一下她的童年,她的父母,看看她是不是童年缺愛造成的性格問題,如果是的話,那麼你就會知道,她並不是不愛你,她只是愛你的能力需要改善而已。