最近這兩天,中國微博又被吃瓜群眾刷爆了。

簡單點說,就是女海王聯合父母欺騙正牌男友,花式約炮的同時劈腿富二代,讓王思聰都直呼內行。

65頁PPT怒錘海王女友,王思聰:仰望高端玩家!

這個被綠的男主,一直以為陪伴她的是朵白蓮花,沒想到活了三十個年頭,居被一個96年的女海王給渣了。

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在男主和女方及其家人多方交涉無果之後,最終選擇了在網絡上自爆。

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男主洋洋灑灑數萬字的血淚控訴書,將他們相知相識,都去那裡旅遊,買過什麼東西,做過什麼承諾,甚至連女方跟父母溝通,腳踩兩只船,拿他當跳板的圖謀經歷,原原本本寫下來;

並選擇在微博這個第一公共社交平台上,昭告天下,公之於眾。

伴隨著網絡時代的飛速傳播,她的前女友,這個有這百萬粉絲的抖音小網紅,恐怕也幾乎被宣布社會性死亡。

而他最終會走到這一步,可想而知是有多麼的絕望,多麼的憤怒。

但凡有一點點的轉圜,女方有一點點的悔改的跡象,作為一個男人,估計都不願意把自己被綠的完整經歷,當眾呈現給普羅大眾。

中國有句古話,叫做家醜不可外揚。

他偏偏選擇了自曝家醜,還是唯恐天下人不知的那種,而這種事情,還沒辦法求助於法律。

照他的描述,他闖入別人的訂婚現場,當眾撕破麵皮,被雙方親朋好友幾十人團團圍住。

直到被警察帶走詢問,了解了事情的來龍去脈之後,只能對他表示同情。

雙方談戀愛,你情我願的事,即使存在感情糾葛,哪怕真如他在PDF中描述的那樣,女方一面安然享受他的付出,一面偷偷出軌,和別的男人約炮偷情。

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甚至背著他訂婚,也完全不觸犯法律,最多隻能在道德層面譴責。

偏偏女方的態度,也是死豬不怕開水燙。反正我就這樣了,事情已然發生,勸你接受吧。我反正是很能理解男方的這種心情。

若不是憤怒如斯,絕望如斯,相信他也不會做出這種玉石俱焚的舉動。

用一個男人最恥辱的方式,去換取對女方實施報復。

然而,行文至此,吃瓜群眾千千萬,義憤填膺者有之,扼腕嘆息者有之,混淆視聽意欲為女方洗底者有之。

甚至還有微博上十幾萬粉絲的情感博主,公然站隊女方,叫囂這是人之常情,男方是氣急敗壞。

這種崩壞的三觀,簡直令人嘆為觀止。

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但是,唯獨缺乏了一種聲音。

一個男人,究竟要怎麼做,才不至於有如此的遭遇?

絕大多數人在為男主義憤填膺,扼腕嘆息的時候,總會說到一個詞:遇人不淑。

那麼現在問題來了,怎麼才能遇到淑人?

按照男主的描述,她們認識的時候,女生還沒畢業。很難想像她在讀書的時候,就會是已經是如此冷血無情,刻薄寡恩的人。

如果是當初的淑人,變成了現在的惡人,究竟原因出在哪裡?

這個問題簡直令人細思極恐。

就算是他父母三觀不正,想她嫁入豪門,讓她女兒未來能有個好的生活,在外人看來,也不算什麼大不了的事情,尤其是在江滬浙這樣經濟發達的地方,想讓女兒有個好的歸宿,能算是什麼壞心思?

而男生呢,似乎也沒什麼問題,年輕有為,事業有成。

看他這幾年對女生的付出,無論是工作上的鼎立支持,還是生活上的貼心照顧,甚至是金錢上的慷慨付出,還有和女生安排未來,談婚論嫁的認真姿態,完全符合現在女生對好男人的定義(除了轉帳和娶你,什麼都算不上真的愛你)。

而且可以肯定的是,他在男女關繫上,也沒有任何污點,不然早就被反戈一擊了,而女方說了很多開脫自己責任的話,說被他控制,被他操縱,唯獨沒有提到說他三心二意,尋花問柳。

那顯而易見,男主在這方面是站得直,行得端的。

幾乎可以說,他身為一個男人,已經做到了標準定義中,好男人的極致了。

似乎從一開始,大家誰都沒有錯,那為什麼短短幾年,事情會發展成這個樣子。

也有人說,這事萬一是炒作呢,男人也不一定是什麼好東西。這里我們暫且不談,本著解決目前問題的原則討論下。

為什麼很多男生對女生很好,無微不至,最終卻結局慘淡?

在深入討論這個問題之前,先舉幾個例子,我之前一些事業有成的學員,他們遭遇到的感情問題,跟男主都有異曲同工的地方。

A 上海某科技公司的創始人,90後,為人謙遜和善,人品優良,慷慨大方。

交往了一個空乘的女朋友,在追求和戀愛期間,因為愛慕女生的美貌,付出了大量的精力財力。

最後是因為什麼找到我的呢?就是女生一直像他提出各種要求,包括買東西,要錢等等,他處於對女生的喜歡,勉為其難的答應了,而每一次的滿足,換回的是下一次更大數額的要求。

發展到後來,女生聯系他的時候,就是要錢,就連女友要去蹦迪,他提出要一起去,女方都不肯。然後各種理由挑剔他,讓男的感到無比的難受,又不知道該如何處理。

B 深圳某地產公司的創始人,92年生人,同樣也是性格很好,為人大方不計較得失。

也是交了個美貌的女朋友,不遺餘力的供養別人,結果發展到後來,女生找他就是要去香港購物,平時就消失不見。

他雖然不差這點小錢,但內心極度不爽,但性格原因又不懂得如何拒絕,結果就很痛苦。

C 成都某連鎖酒店品牌創始人的獨子,對自己要求嚴格,努力上進,鍛鍊健身,外形帥氣。

唯一問題就是在追求女孩子這件事上,基本是有求必應,出手大方豪爽,甚至不惜一擲千金。

我親眼看到他交往過三任女朋友,顏值沒得說,而且一開始,都是表現比較獨立,不那麼拜金的。

然而最後分手的原因,都是因為他忍受不了這些女生在成為她女朋友後,在物質上無盡的索求,而且伴隨著每一次滿足,都會更加變本加厲,愈演愈烈。

還有很多其他的例子,不一一敘述。

按常理來講,這幾位男生,和吃瓜事件中的男主,都應該是女人心目中,擇偶的理想選擇,而且男生喜歡好看一點的女孩子,也算是很正常的。

這些看似天作之合的良緣,最後都以悲慘的結局收場,難道裡面有什麼共同的規律嗎?

仔細分析我這些學員的行為,還有吃瓜男主對自己一些行為的描述,不難看出一些共同點。

他們在追求美貌的女生過程中,包括戀愛相處的過程中,都會做很多不計得失的付出。

尤其從男主的血淚控訴中,充斥著這樣的語句,也看得出他對女方的付出,無論金錢還是時間,沒得說,很模範。

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在相處的過程中,男方處處體貼,為女生付出、遷就,認為這就是男人應有的行為。

要包容,要大度,要寵愛,並且會為了自己為所愛的人,付出了這麼多,感到自豪,感到開心。

覺得自己是為愛情在努力,甚至都開始培養出了所謂付出型人格——通過向別人付出,來證明自己有用,證明自己愛她,並從中收獲滿足感。

很多男人,不乏身家財富事業都很成功的人,會有這樣的一個誤區:期望通過寵女人這件事,來表明自己有多愛她,並期待她會更加的愛你。

而這,就是出問題的核心所在。

之前鬧的沸沸揚揚的做頭發事件,作為受害者的亮哥,不也是這樣子嗎?

痴心絕對的疼老婆,一心一意的寵溺別人,結果換來的是做頭發這個笑柄。

這個時候,很多人紛紛發出恨鐵不成鋼的言論,什麼舔狗不得好死啊,什麼人性本賤啊,什麼不能對別人好,要多愛自己啊,又走向了另一個極端。

這其實涉及到了愛情中,很深層次的本質,那就是,如何才是正確的表達愛意。

在很多主流的聲音中,在各大平台的情感號中,充斥這樣的聲音。

愛一個女人就要愛她的全部。

愛一個女人就要愛她的缺點。

愛一個女就要遷就她的矯揉造作。

但殘酷的真相是,如果你面對的是一個經歷豐富,思想成熟,三觀穩固,對情感有充分認知和自控力的成熟女性時,這樣做是沒問題的。

如果你面對的是一個經歷不多,思想單純,三觀還沒完全穩固,面對欲望的自控力沒那麼強的女生時,這種做法,反而是害人害己。

中國有一句古話,叫做溺子如害子。

這句話的意義何在?

那就是對待未成年人,尤其是三觀還沒穩定的孩子,過分的寵溺,一味的付出,無腦的遷就,不但換不來他們對你的真愛回報,反而會讓他們養成錯誤的待人處事的態度。

最終吃虧的不但是孩子,還包括一廂情願認為自己是「愛」他的父母。而在男女的戀愛關系中,同樣存在類似的情況。

很多交往戀愛過的男生,恐怕都會遇到一個困擾他們的問題:女朋友為什麼動不動就要」作」?

要講清楚這件事,就得從人的動物本性,從基因的角度去深入剖析,才能說得清楚。

在遠古的蠻荒時代,人類也和野生動物一樣,群居生活,為了自己的生存和繁衍而拼搏著,為了獲取配偶權,為了延續自己的基因,雄性和雌性採取的策略,是截然不同的。

雄性幾乎沒有生育的成本,所以他們傾向於廣撒網,找盡可能多的配偶,最大化的讓自己基因延續。

而雌性要懷胎十月,期間又沒有勞動能力,懷孕產子又是個可能隨時失去生命的高危行為。

那她為了自己和孩子的存活,就一定要尋找一個能夠給她提供安全和物質保障的雄性,不然她就會失去生命,斷掉自己的基因。

經過漫長千萬年的篩選和進化,這種本能會根深蒂固的植入骨髓,刻在我們的基因里。

這就是男人天性容易花心,而女性天性慕強的根本原因。

歸根結底,我們都是基因的奴隸。

所以不要指責女性渴望向上躍遷,愛慕強大的男性,這是她們的本能。

表現在顯性的,就是女生在擇偶的時候,會千挑萬選,從財富外表性格身家等等等等綜合條件中,挑出那個最能給與自己保障的最優選。

表現在隱性的,就是即使她選擇了男友,也會讓她經常」作」。

因為她要通過這種行為,來反復驗證,自己的選擇,是否正確,這是基因賦予的天性。

具體表現就是經常有意無意的,在一些小事上矯情,或者提出一些不合理但又輕微的要求,去試探和壓榨另一半的底線,並伴隨一些威脅和恫嚇的意味在裡面。

諸如:「你連這點要求都不滿足,是不是不愛我了」,又或者是「你連這種小事都不願意做,是不是根本不在乎我」。

盡管她們很多時候,不是刻意為之,甚至都不會直接說出來,而只是流露出不滿或者失望的態度,來觀察和考驗你的內心。

而這麼做的原因,就是這種刻在基因里的慕強心理,時時刻刻都會給與她們不安全感,讓她們始終對目前這個男人,是不是自己的最優選擇,產生質疑。

所以才會時不時的,毫無徵兆的,去觸發這種作的行為,通過觀察和感受男人對這種行為的應對,來判斷自己有沒有選錯人。

如果你是個令行禁止,很有原則的男人,面對她對底線的試探和觸碰會立即反應,並不惜冒著失去她的代價,阻止這種行為,那恭喜你,你就通過了考驗。

如果你是個一味包容,無腦寵愛,毫無原則的遷就的人,雖然你表面上滿足了女生的要求。但暗地裡,她的基因本能,要給你打上不及格,從而造成吸引力的下降。

而且這種判斷,是她的基因行為,也就是非主動下意識的行為,不通過頭腦思索的。

最後的結果就是,她也不知道自己為什麼要作,為什麼要鬧,但你的忍讓包容,一味滿足,會讓她產生一種感覺,就是她沒那麼喜歡和在乎你了,也就是所謂沒感覺了——即吸引力的降低。

然後她會越發的沒有安全感,越發懷疑自己的選擇,促使自己進一步試探你的底線,做更出格的事情考驗你,不斷提升對你的要求,變本加厲的要你做更過分的事,直到徹底離開你。

造成這一切的原因,恰恰就是面對考驗時,她骨子裡要的是你的堅定,質疑,拒絕;而表面上的,卻是要你的滿足。

不懂這些的男人,就會犯下錯誤,你不是提要求嗎,那我就不但滿足你,還要在你沒提出來之前,就滿足你。

這就帶來了所謂男人的大度,包容,無條件的寵愛和慣溺,看似在滿足女人的要求,但實際上,是在助長她的這種不安全感。

你所做的一切,自己以為是在為你們的愛情添磚加瓦,其實是在親手葬送掉自己的感情,同時也將女生,一步一步變成了三觀不正的人。

正如溺子如害子一樣,溺女(朋友)如害女(朋友)。

怎麼樣,是不是很諷刺,很詫異,但事實就是這麼的殘酷!

通過多年來對我身邊大量學員戀愛中行為的觀察,這個理論確實成立。

回過頭看看吃瓜事件的男主,他口口聲聲自己如何對女生付出,如何對對方好的時候,是不是就像我們分析的那樣,一步步的在親手埋葬自己的感情。

就僅從原文裡,就可以摘錄出很多值得思考的地方。

雙方相處兩年多,沒看到他表達過這樣的思想:

她犯了錯誤,我要提醒她。

她做了讓我不開心的事,我要告訴她。

她有什麼地方有問題,我要指出來讓她改正。

這是女主初始的樣子,我反正是不相信人性本惡,應該說,這個時候的女生,還沒有被慣壞。

甚至可以說,女主由初出校門不諳世事,用情專一的人,變成現在需索無度,漠視人情的樣子,男主難道沒有責任嗎?

盡管他的本意,確實是想盡心盡力的培養和維護愛情,結果令人何其嘆息。

這種傾其所有,包容,付出,不求回報的行為,跟盲目溺愛孩子,又有什麼區別?

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圖片

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而從後面男主的行文中,其實可以看出,他並不是沒有對女生的很多行為,產生過芥蒂,甚至不滿。

但他無一例外,選擇了包容,忍讓,接受。

如下面的這些例子:

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看到了嗎,字里行間,其實都可以感覺得出,男主早就有發現問題的苗頭,在做這些事情的時候,心中早有疑慮和不滿,不然也不會記得如此清清楚楚。

有可能是太愛女主的顏,也可能是太怕失去她。

但事情往往就這樣,你越是無腦包容,女人身體里的基因就越要告訴她,促使她懷疑你是不是那個最優選。

你越是一味退讓,越是會助長她的需索無度,越是會造成她對你的感覺消退。

就像培育樹木一樣,當她幼小的時候,稍微長歪一點,你就要去矯正,雖然有點痛楚,但是可以接受。

如果幼苗時不聞不問,等她長到一定規模,你發現苗頭不對,再想去矯正,痛苦和反彈何其難也。

所謂防微杜漸,從小事和萌芽抓起,同樣適用於男女戀愛之間。

小時偷針,長大偷金。

歸根到底,一段感情的主導是由男方的態度決定的。

你堅持立場不放鬆,有態度有原則,不畏懼爭吵和口角,做自己認為正確的事,而不去為了女生,做無畏的忍讓和包容,你們的感情反倒可以走的更加穩固和長遠。

我的領導老王,恰恰在這里,做了一次完美的正面教材。

三個月之前,他認識了現在的這個女朋友LL。她無論身材樣貌,都是非常出眾的。

前男友是成都著名富二代,身邊的閨蜜,不是嫁入豪門,就是和像王校長這樣的人,傳出過緋聞。

他們戀愛的過程,也是一波三折。

用老王的話來說,這個LL很懂男人,一再的想控制他,不斷的試探和突破他的底線。

比如一哭二鬧,獲得他的手機密碼。

比如屢次背著他偷著出去和男人蹦迪,被發現了還死不認帳,振振有詞。

再比如有一次,趁著他喝醉,拿他手機給自己轉了5200。

結合上面的基因理論,不難看出,LL其實是個非常顯性的作女。

當然,她過往的情感經歷會給她這樣的體驗,越作越能得到自己想要的東西。

因為在她的印象中,之前交往過的男人,在面對這種些許小事的時候,因為過於喜歡她,而選擇了忍讓,選擇了息事寧人。

直到事情越來越大,越來越忍無可忍,直到他們之間的感情破裂。

老王跟她前面的男友很不一樣,哪怕事情再小,一旦突破底線,就是直接提分手,LL很懵逼。

這次就輪到LL捨不得走了。

甚至有一次,在我的印象中,鬧得打了110,要警察出面,她才哭天抹淚的從老王的豪宅中搬出,當然不久又復合了。

伴隨著每一次分手復合的過程,LL越來越乖,越來越像個賢妻良母,他們的感情,也越發的穩固。

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反觀本文的男主,還有我那些感情出問題的學員小A小B小C,無一例外都存在類似的問題。

從一開始,就放棄了和女生骨子裡挑戰的基因做斗爭,親手一步步,有意無意的縱容和助長,最終將她們變成了自己無法接受的樣子。

這個時候再說NO,已經晚了。

何其的怒其不幸,哀其不爭。