在親密關系中,誠實是非常重要的事情,人們的容錯率越來越低,欺騙變得不可容忍。誠實不僅代表不要欺騙,同時也包含了不可隱瞞。

在愛情中的兩個人,需要讓彼此知道關於自己的一切嗎?一切,包括性!

有人說,如果要決定一起生活度過往後餘生,那麼應該坦誠相見,朝夕相處根本藏不住秘密。與其讓它成為驚嚇,不如先讓彼此都做好心理准備。

也有人堅持只把自己的一部分展露出來,他擔心一旦「全裸」,會給對方和兩個人的關系種下難以解開的結,甚至導致失去彼此。

你會跟另一半袒露過往的性經歷嗎?

有人回答:會說,但不會完全袒露。

@Q 女

我不會和另一半詳細交代自己過往的性經歷,或者說不會完全袒露,避免給自己日後的相處挖坑,既然已經是另一半了、已經在一起了為什麼不繼續,而是還要回憶起往昔。

但是,如果是個炮友,認識的時候,那直說無妨。既然是炮友就是用來傾訴的,用來做樹洞,用來追求新鮮感和刺激,我會和炮友描述細節。

@79 男

會,因為會讓她覺得,你經驗豐富,不是年輕的司機,開車不容易翻車。

@Q 和@79 認為在性愛中描述細節,可以增進和炮友的新鮮感和刺激感。但是,和大多數人一樣,@Q 覺得和伴侶袒露自己卻很難。和伴侶袒露過往的性經歷,這種行為往往激發了伴侶的嫉妒心,挑戰了他的占有欲,處理不好則會演化成兩人的矛盾,成為兩人的心結。而「純潔「的炮友關系反倒沒有那麼復雜。

性的背後是關系,而關系的復雜程度也往往影響著性的體驗。當兩個人的感情基礎還不夠牢固時,謹慎考慮袒露自己的性經歷,這的確是可以理解的一種選擇。

我同時有過三個性伴侶,男友說他不介意

@言丫頭,女

不太會,哪怕對方很好奇的追問,我也不大會說。

首先,我覺得性經歷是很私密的事情,可以說這是我和前任的小秘密,既然是秘密,那就沒必要說了,我沒有那麼強大的心,可以做到面對親密的人分享那些和別人親密的故事。

其次,如果分享,是應該說過去的好話還是壞話呢?如果說的很好,現任會有壓力,給現任一種還在懷念過去的暗示;如果說不好,現任會很失落,心想那麼差都能在一起,那我也不用太努力的錯覺。所以說好說壞都不行,那如果客觀評價呢?算了吧,討論別人不好嗎,幹嘛非要討論自己!

再者,一旦袒露過往,會導致兩個問題,一是現任盡量避雷,原先和前任有過的浪漫經歷會被刻意避開,導致和現任少了很多樂趣;二是有可能現任再來一遍,然後非讓你做個比較,是現在爽還是過去爽。這些死亡問題真的很煩!

最後,每個人都有自己的特殊性,去描述和別人的經歷,就好像繪畫臨摹別人畫作一樣,畫虎不成反類犬,復刻別人毫無意義,一段新的感情好比一張干淨的畫布,哪怕滿手的油畫顏料,也不影響畫出一副新的作品,傳世佳作都是歷經了千百次錘煉的,但只看這一次就好,誰還在意全面的千百次練習呢?

袒露還是不袒露,這是個兩難題。正如@言丫頭 所說,當你在陳述過往的經歷時,不可避免地也暴露了另一個人的隱私。你現任伴侶會不問過往向前看,還是不由自主地進行比較、產生壓力,這還是未知數。

不過,當你清楚的知道你的經歷不會對另一半造成影響時,就不會成為威脅。@勇敢的心 所言極是,在袒露之前要考慮和另一半的關系發展到什麼程度——是否足夠了解?是否足夠信任?是否對未來有信心?

@勇敢的心 男

首先,考慮我和另一半的關系發展到什麼程度。如果對方是我比較確認的人,我覺得有必要進行溝通交流。

其次,我們要考慮怎麼表達。可以先含蓄的說,不能著急。看對方反應,把控是否要講得具體。我覺得如果對方比較成熟,可以嘗試的說具體一些,而如果還不太確定,就不一定要說的很具體,或者在對方追問的情況下,不要被對方的情緒所影響,而要盡量克制,保持理性,秉承自己內心真實的想法。

再次,我們是奔著長久親密關系發展,要認真察覺自己和對方的感受。雙方都要真誠對待自己的感受。都要努力學習成長。

最後。如果雙方坦誠溝通,確實在一些觀念上或者愛好上不一致,難以調和,不應該勉強,而要理性勇敢面對,看清楚並做好選擇,避免耽誤自己,也耽誤別人。

如何表達也是一個令人頭疼的問題。說的少了,對方會追著問;說的多了,又怕對方不開心。當你不確定對方會做出怎樣的反應,又決定選擇坦誠相待,那麼起初你可以盡量避免對細節的描述,這往往是一個明智的選擇。

@RAy 男

不會。每個成年男女都會有自己隱私,永遠保持屬於自己的神秘感,才是最好的。性生活隱私這個話題在情侶關系中很敏感,無論什麼時候哪一方先說出來,不說出來對方基本永久不會知道,但是一旦說了,對方也基本會忘不了。

每個人心裡的想法都不一樣,這就導致每個人的接受程度也不同。往後的生活相處的日子久了難免會有小吵小鬧,這個話題最終都會被拿出來言論一番,搞不好還會以悲劇的結局收場。

袒露的結果一定是分手嗎?答案當然是「不」。也有袒露了自己的性經歷之後,兩人越來越和諧的。

@阿立,男

我喜歡情趣,不知道從什麼時候開始。上一任女朋友談了四年,剛開始她有點反對情趣內衣,後來慢慢開始接受,到後來開始用情趣玩具來自慰,發展成了愛好,基本每天睡前都會和我互動。漸漸的我也愛上了玩具帶給雙方的快樂,但感情總是差強人意,我們分手了,分手當天我們玩的很激烈,雙方都沒有遺憾。

現在的新女友,我告訴了她我的性經歷。她是一個開朗的人,可能是因為我告訴她我的前一段感情的經歷,她也開始慢慢接受了情趣用品。

@L 女

有過同時三個性伴侶,在男友追求我的時候我跟他說了。他說沒關系那都是過去的事,他喜歡的是現在和未來的我,而且是因為那些經歷才有了現在的我,他不在乎以前的我是怎麼樣的。現在已不再和那三個男人有聯系,跟男朋友的性生活很和諧。

當然,你也可以像@千煜 一樣利落乾脆。

@千煜,女

大抵不會主動說,如果另一半問的話,如實回答。如果他不問的話,我不會主動跟他講。

理智、接納、包容應成為我們看待彼此的過去的態度,過去已成定勢,再也無法改變。而未來才是兩人可以攜手親自塑造的。

@鎧楨 男

過往的性經驗是你生活中的一部分,首先你不應該因為過往的性經驗感到擔憂而去認為這是不好的,或者是會被指責的。

另外,對方有沒有性經歷和談愛不愛你並沒有關系,放下執念,去接納你的伴侶,因為愛,最重要的就是去接納和不介意彼此的昨天。

我也很願意和我的伴侶去分享我的性經歷,但是在具體講述之前,我們需要有一個良好的溝通,保持一個平穩的心態,在講述過程中保持描述的客觀性,不要像講一個黃色小說一樣去講。作為聆聽者,在聽對方的經歷的時候,要保持清醒和覺察,你要告訴自己,了解對方的過去,總結以往的經驗和出現的問題,將更有助於你們兩個人在未來的生活中更和諧。

當然,每個人也有一些自己不願意說的秘密,我們一定要保持著一種尊重的態度。如果自己不願意說出某一段經歷,一定要去思考自己為什麼不願意說出這段經歷,是因為很糟糕,還是覺得羞恥,或者是怎麼樣?然後把自己的顧慮告訴伴侶,兩個人在這個問題上進行討論和溝通,通過時間慢慢的去解決問題。

另外,當我們在分享自己的經歷時,一定要事先了解彼此的底線,坦誠而尊重的了解能夠接受的范圍,這很重要。

每個人都有自己的過去,正是這些「過去」讓我們更懂得如何去愛,成就了現在的我們。越是成熟的人,越會懂得如何去理解伴侶的過去,並基於此去經營和他的親密關系。然而,正是因為每個人的經歷和三觀不一樣,所以我們在袒露性經歷這件事上並不能「一概而論」。

該不該和伴侶袒露自己的性經歷,我們要參考我們的戀愛關系進程、伴侶性格特點和需求去決定怎麼做。如果需要袒露性經歷,我們也要講究一些原則和技巧,才能有利於讓我們的親密關系。最後,花塘為大家推薦六點袒露性經歷的基本原則和技巧:

花塘獨家推薦

1、了解現任伴侶的性觀念,不要主動分享一些對他可能造成沖擊的「性經歷」;

2、如果對方詢問相關經歷,應遵守「誠實」的原則,欺騙只會讓誤會越來越深;

3、「袒露」前,先和現任伴侶做好心理建設,讓他明白這些都已成過去,不會左右你們現在的關系,更不會被別人比下去,幫助他放下壓力;

4、不要帶有「炫耀」的心理或口吻去「袒露」過去,別讓現任伴侶吃醋;

5、盡量「袒露」跟你們關系有關的經歷,讓他更理解現在的你,促進你們關系發展;

6、不要一個勁地說,也要看看他的反應,如果他不喜歡聽或者出現不良情緒反應,這時該停止「袒露」,或者轉移;

7、借機把問題拋給他,也了解一下他的經歷和需求,讓雙方更了解彼此,才是「袒露」性經歷的意義所在。