最近有個咨詢的女生問我:「說自己最近喜歡上一個男生,屬於主動追求對方,而且還未確定關系情況下,便和男生發生了關系,但男生沒有想確定關系的意思,問我該怎麼辦?

男生的想法其實挺簡單,但我講出來希望你能扛得住。

女生和喜歡的男生上床,那說明女生願意為男生付出,但是男生不想公開或者確定關系,是因為男生選擇接受你的付出,但自己目前還不想付出,或者他覺得就算不付出依舊可以享受你的付出,自然就不需要在做更多。

可能這些話會讓一些認真的女生感覺有些受傷,甚至會認為男人就沒一個好東西。

為什麼自己付出了這麼多,可是他卻還是忽冷忽熱,甚至沒有一點感激。

為什麼自己那麼愛他,可是他卻不那麼愛你。為什麼自己付出了所有?把愛都給了他,卻得不到想要的結果。

雖然我很理解女生的心情,但與其選擇安慰,不如教大家如何應對這個局面。

他很少主動跟我啪啪啪,是不愛我了嗎?

首先我希望你,能用成年人的視角去看待自己的行為,而不是一個小孩子。

因為成年人做出任何行為都是要為其負責的。而很多的女生的問題在於,出現這樣的局面,是自己無法接受和承擔。

就像是一個小孩子,碎了家裡的玻璃杯,不知道如何收拾,撿碎片的時候又把手給割傷了,只能在原地哇哇大哭。

最後還只能是等著父母來打掃玻璃杯的碎片,幫孩子包紮傷口,還要耐心安撫他的情緒。這就是小孩子無法對自己做的事情負責最典型的表現。

這就像生活中很多的女生,喜歡一個男生結果沒撩到,在面對一個在戀愛受挫的局面,她就開始情緒崩潰了,覺得很傷心,很挫敗,甚至很恥辱,覺得自己的感情被玩弄了,欺騙了,自己遇到「渣男」了。

你看看她的行為,和那個打碎了玻璃杯,哇哇大哭的小孩子,有什麼區別嗎?

本質來說沒什麼區別,她希望的,就是她喜歡的那個男人,立刻和她在一起,但其實喜歡別人,是這個女生自己的決定,去追他,也是女生自己的決定。

雖然我們每個人清楚,在戀愛里付出的時候會期待著對方同樣的回報,這要求並不過分,只希望自己被公平對待。

但往往就會伴隨出現一個心態問題,就是容易關注到是否平衡公平,而忽略了愛的本身,讓你一直處於焦慮的邊緣,害怕失去自己付出過多。

而一旦心態開始失衡了,就是想通過一些方式來索取來填補內心的空虛和焦慮。最終演變成的,有時候是討好,有時候是強行索取,有時候甚至放棄了自我。

但你要明白的是作為一個成年人,要有一個覺悟就是,做了決定就要承擔「有可能會受挫,會失敗」的風險。

這才是成年人的態度。

說得再簡單一點,就是當你想要做任何一件事情之前,都可以問問自己,如果我做了這件事,最後的結果不如我意,我能不能接受現實,並且自行面對結局?

你想撩一個男人,你能不能接受「沒追到」?你想和男朋友發生關系,你能不能接受「睡完了他要和你分手?

你要是能確信你能,你就去做,如果你覺得還不能,就索性別做。

但千萬不要不管不顧地就去做了,最後失敗了就哭天搶地,覺得自己被辜負了,被耽誤了,是個弱小可憐又無助的小孩子。

談完態度,我們再談談行為,應該如何去做?

首先我並不是鼓吹女生不該認真,不該為一段關系努力,什麼認真你就輸了的戀愛的邏輯。

而是你需要明白在戀愛中的付出和回報,往往是相互交替出現的,而你所犯的錯誤,恰恰就在於沒有相互交替而是單方面付出。

這就像是打桌球球一樣,你來我往才能讓游戲繼續下去對吧?

但你打到一半發現對方沒有打回來,你不是停下來問對方為什麼不打過來?

而是自己一個人不斷打,連打幾十個球,發現對方還是不往回打,一開始你以為對方不知道,後面即便明確對方不想往回打,但自己還是期待對方會打過來。

你看,這就是問題的所在。

而更糟糕的是,你打的越多,你的期待就會越高,這種想法常常會伴隨對你們的關系造成一定的傷害。

怎麼去理解這句話?

並不是說有期待就會對關系造成傷害,而是你將期待放在對方身上,而如果對方無法滿足你的期待,會讓你對這段關系產生傷害的行為。

但你只能為自己的期待負責,比如你期待工作加薪,你自己努力就會有結果。這種期待是定量是來自於你自己,而不是他。

而如果你把期待放在對方的身上,就等於你寄託期待讓他幫你實現,這就是變相將自己交代出來,從而你會因為他的所作所為導致自身情緒變的波動起伏。

因為你不得不接受一個殘酷的真相便是:被期待的付出常常讓人感到厭倦,被期盼的回報常常讓人感到失望。

03

那到底應該做呢?

當你開始正式面對類似期待的情況時,最好的辦法就是放下。

因為你放下期待是你知道了:

「我愛你是我的事,你愛我則是你的事,或許你並沒有更愛我,我可能會有些失落,但是我尊重你愛我的方式。

我為我的期待負責,但我不會被期待綁架。雖然我期待里你能做些什麼,但你沒做沒做影響到我。

我選擇為自己的行為和選擇負責,如果最後結果並未如願,我也不會在意些什麼,因為這是我作為一個成年人面臨挫折不順該有的態度。

我更不會因為你沒有給予更多反饋,認為自己不值得被愛,因為我有勇氣去追求愛。」

生活中,我們會發現越是心態好情緒穩定的人活得越輕松,越快樂,在她們身上,愛永遠是滿滿的樣子;反之,我們看那些計較付出,生怕自己失去多少的人,他們的生活總是悶悶不樂,眉頭緊皺。

其實你不用擔心愛是沒有付出的,你付出愛,你本身的愛並不會減少,或許還可以得到更多的愛。即便他沒有像你愛他一樣愛你時,那麼,請你相信你自己的愛,並勇敢相信愛的意義。

講了這麼多,我希望你明白的就是,發生關系後,無論你們是否確定關系?

女生都不有一種情感依附的心態。

因為在男女平等世界裡,女性也擁有和男性一樣追求性福的權利,為什麼要給自己設限?給自己貼標簽呢?

很多女性潛意識里的「認同心理」使然當女生與相愛的男生發生關系後,女生會從潛意識里將自己歸屬於對方的一種認同心理,這種特殊的「認同心理」,類似於沉沒成本似的「依附感」。

這種「認同心理」會讓自己越來越喜歡這個男生,而且會產生的一種強烈且本能的情感依賴。

這種"依賴"心理有時會達到極端程度,使人完全不能獨立自主,甚至情願為對方犧牲自己最大的利益,這就出現了性臣服。

所以我希望你,忘掉這些觀念給你束縛,退一步講女生主動和喜歡男生有一段這樣經歷,本來就是你賦予他的特權和禮物,讓他能夠有機會和你開啟一段令人期待美好的愛情,如果他浪費你這個寶貴的賜予,你也沒什麼遺憾,因為你的恩賜會有很多人會渴望。