有句話說,人長到一定年齡,遇到特別心動的對象,第一反應不是興奮,不是立刻有沖動奮起直追,而是害怕和退縮。

能產生這種心態,通常也就兩種原因:

要麼是之前感情一直不順,有點陷入習得性無助了,擔心自己再談戀愛又要重蹈覆轍。

要麼,就是一種莫名油然而生的自卑感,他不會喜歡我,我配不上他,我追不到的……

今天先詳細聊一聊第二種心態。

首先,所謂「配得上」和「配不上」,是不是客觀存在的事實?

確實是。

就是我們經常說的一句話,價值匹配,是任何人際關系中都必不可少的一條硬規則。

一線城市女白領通常都不願意嫁給光棍村裡的男人,沒別的原因,就是實在配不上。

當然,大多數時候我們和喜歡的人不會有這麼大的差距,大家一般都是一個圈子的,不至於到「高不可攀」的程度。

這個時候,所謂的「是不是配得上」,表現形式就會有點微妙。

我說兩個很常見的感受,大家可能就get到了:

你覺得他身邊可以發展的異性都比你條件更好。

注意,是可以發展的,他能夠吸引到的異性——打個比方就是,如果他在網紅孵化公司工作,每天接觸的都是漂亮女生,但他並沒有和她們談戀愛,這就問題不大。

但如果他之前交往的女朋友長相都是網紅級別的,那麼,如果你的長相沒有非常出眾,可能就會產生一種「配不上他」的感覺。

畢竟有個人盡皆知的,每個女朋友都是網紅臉的男人,叫王思聰。

另一種感受更玄學一點:

你面對這個男人的時候,有一種超乎尋常的「心動」。

心動本來是好事,但正常的心動,是我們被一個異性的優點吸引,產生了想要了解他,和他進一步接觸,交往的沖動。

但你總體上還算比較理性,你知道他有優點,但他也有缺點,他有些地方可以吸引你,你也知道自己有什麼優勢可能吸引到他。

你對他的好感是平等的,你不會覺得你有多配不上他。

超乎尋常的心動,叫做你特別喜歡他,以至於覺得他哪裡都好,他的方方面面——包括長相,學歷,家境,收入,談吐——都讓你特別滿意。

同時,你不知道面對這麼一個近乎完美的人,你應該怎麼出手才能吸引他的注意。

這可能就是個暗示,世俗意義上,你們不是很匹配。

這里存在一個邏輯是,通常,如果你和某個人是匹配的,那麼你身邊至少會有不止一個這樣的人出現,你應該「習慣」了這樣的人存在。

你就不會有特別狂熱,非理性的心動。

好比你吃得起番茄炒蛋,可以隔三岔五吃,那麼即使你再喜歡這道菜,也不會因為吃一次番茄炒蛋就激動得熱淚盈眶,不能自持。

但如果你花了半個月的工資,好不容易吃一次米其林三星,你就會特別激動,恨不得拍十幾張不同角度的照片,精修上傳朋友圈。

所以,心動也好,喜歡一個人也好,本身都不是問題。

重要的是能分清楚,你對這個人的喜歡,是喜歡番茄炒蛋,還是喜歡米其林三星?

如何優雅地高攀男神?

不過,我上面說的都只是客觀層面的事實,戀愛本身是有大量主觀因素參與的。

有沒有可能,這個男人的硬價值你匹配不上,但你們依然可以在一起,甚至他會主動向你示好,追求你?

也不是完全不可能。

當然,多數情況下,事出反常必有妖,一個男人明明比你條件好很多,偏要孤注一擲來追你,背後往往都隱藏著騙局。

動輒騙得人血本無歸,負債累累的殺豬盤,騙子就是打造了一個條件完美的異性,來滿足受害者的幻想。

而那些在酒吧夜店自稱富二代騙財騙色的男人,拆穿他們的謊言之後也會發現,他們高大上的朋友圈都是盜圖,表是假的,車是租的。

這是騙子利用了人性里本能的貪欲和僥幸——我明知道自己可能配不上這樣的人,但我就是不捨得放過這次機會。

萬一,是真的呢?

但話說回來,也有些時候,「配不上」是個相對概念。

舉個很常見的例子,年薪百萬但四十多歲,其貌不揚的老男人,和20歲的漂亮女生,誰配不上誰?

理性角度我們或許可以分析,是年薪百萬的人更多,還是年輕漂亮的女生更多,收入是增值的,容貌和青春是貶值的等等。

可是也不排除一種可能是,在老男人眼裡,自己雖然有點錢,但再多的錢也買不回青春,他就是貪戀和小女生在一起,對方的青春活力,能給他仿佛自己也變得更年輕的感覺。

他反倒認為,是自己配不上對方。

所以我們會發現,當我們在討論「配不上」的時候,也有一種可能性是,我們在用自己的劣勢,對比對方的優勢。

但對方喜歡你,卻是因為他正好看到了你的優勢,可以一定程度上彌補他的劣勢,滿足他的需求。

在需求匹配度足夠高的前提下,即使世俗意義上你們的價值有點差距,照樣有可能產生感情,甚至價值高的一方會主動追求價值略低的一方。

放在生活中,這往往會被歸結為「就是喜歡,緣分到了,沒得理由」。

只不過這同樣有大前提。

首先,兩個人的差距總體來看,還是要在可控的范圍內——普通女生和班草談戀愛問題不大,但被男明星表白就有點懸。

同時,價值偏低的一方能拿出其他的優勢來彌補差距。

前面舉的例子,有錢男人看上小女生,通常也有個限定前提是,小女生至少是他能接觸到的范圍里,最符合他審美,最能讓他感受到青春活力,相處最輕松和開心的人選。

可以理解成,在這種配置下,只是外人用世俗的眼光來看,兩個人有差距,但當事人眼裡,大概還是能達到平衡,對方「配得上」自己。

所以,如果你正好有這個幸運,你認為比自己條件好很多的男人選擇了你,你又確認他沒有騙你,也沒必要非覺得自己配不上。

他選擇你,一定是他認同至少某個方面,你配得上。

當然我也明白,這話說起來很容易,實際相處中,價值低的一方一定會有很多的顧慮,自卑,患得患失。

好比你月薪五千,別人送了你一個五萬塊的包,你當然知道這個包送給你就是屬於你了,但你依然多少會有點露怯。

你可能不敢背著它擠公交地鐵,甚至連重一點的東西都不敢裝,怕劃了蹭了變形了,你也不知道這麼好的一個包該搭配什麼樣的衣服,什麼場合用最合適。

這就是很多人說的,最後不是你使用了包,反而是包控制了你。

這能怎麼辦?

唯一真正能解決問題的,就是多賺錢,讓自己配得上這個包。

當有一天,你即使丟了這個包,也能毫不猶豫換一個同等價位的,甚至你所有的包都是這個價格的時候,你就不會對它這麼小心翼翼了。

換成戀愛對象也一樣。

跟你覺得「配不上」的人戀愛,想要擁有更輕松自在的心態,長遠來看,唯有不斷提升自己,讓自己配得上。

當你的價值和他相當的時候,你就會發現,你能接觸到,能發展的男人也都是和他類似的水平,你失去了他,也能換到一個和他差不多的。

你的心態自然就穩了,戀愛自然也就談得穩了。

從這個角度甚至可以延伸另一個觀點:

所謂「門當戶對,勢均力敵」的感情,不僅僅是最初你們在一起的時候條件差不多,而是你們相處比較長的時間之後,依然能保持基本同步。

我們見過很多例子,起初兩個人感情很好,但戀愛多年或者結婚之後,一方取得了更大的成就,升職加薪提升很快,另一方還在原地踏步。

結果往往都不會太好,走得快的人,很容易丟棄,至少是冷落留在原地的一方。

從道德上我們當然不贊成這種行為,但從人性上,確實難以避免。

可是,如果把每段感情都用這麼現實的標准去衡量,那麼「愛情」本身到底還值不值得相信?

我認同愛情當然值得相信,但是愛情不應當被無條件,無限度地「倚賴」。

愛情的發生有時候可以不怎麼講道理,愛情的存續,卻必須和現實達到平衡,和解。

起初愛情打敗現實,但時間長了,愛情也會被現實,被世俗的生活所消磨。

這是生活的真相。