我們前幾天推了一條《男人也會性冷淡,究竟發生了什麼?》,後台很多男性玩家留言吐槽,說出了自己的心聲:

「老是催你快射,時間短了沒意思,時間長了還嫌棄」

「最近工作壓力大,我也是力不從心!激活不起來做愛的欲望!」

「為了滿足她而強忍著不射,她來過幾次後,我就沒有了射的欲望。就算射了,也沒什麼快感了。現在分手快3年,依舊對做愛沒什麼興趣。」

面對做愛的問題,男人和女人從小聽到的教導不一樣,女孩可能被要求保守,而男人就得主動、積極、能力好。

所以當聊到男人行不行的問題時,1000個人男人有999個會說「我很行」!

看這些留言,你會發現在兩性問題上,常常說自己「很行」的男人們,其實也有自己難以言說的壓力。

有時候你可能覺得自己委屈,說不定另一半也和你一樣覺得委屈呢。

那麼,造成上邊這種情況的原因是什麼呢?怎麼做可以釋放身上的壓力、讓自己和伴侶獲得快樂?

男人做愛的壓力從何而來?

01. 受社會文化的束縛

男人在做愛方面的壓力,很大程度源於社會文化將啪的能力與男性氣質掛鉤。

那什麼是男性氣質?

你可以回憶下,無論男女,從很小的時候就在被傳遞一個「男孩要有男孩樣、女孩要有女孩樣」的思想?

就是在男孩身上,從小就被要求不可以哭、不可以表現出脆弱、要豪爽要粗糙、要以強硬為傲,強硬的態度能顯得你更加男人,這就是所謂的男性氣質。

這種男性氣質的影響不光會影響到那些先天比較溫柔細膩的男性,他也會讓其他人對男孩該有的樣子形成一個刻板印象。

如果偏離了這樣的氣質,就會被認為「不夠男人」。

於是,男人=「器大活好」「又硬又持久」等這類觀念深深的烙印在大多數男人的心中,所以,一名做愛能力強的男人,會被認為是更具氣質的男性。

相反,如果一名男性在做愛方面不夠積極、顯得保守,會被嘲笑「不夠man」,俗稱「娘」。

而男性對性能力和陽剛氣質的追求,反過來造成了兩方面的問題:

· 首先,壓力過大可能損害男性啪的功能。

表現焦慮和功能性勃起障礙呈現正相關,焦慮程度高會導致欲望下降、勃起困難。

而做愛功能障礙的表現,進一步會導致男性懷疑自己的能力,引發焦慮,結果導致「焦慮-障礙-更焦慮」的負面循環。

· 其次,它影響到做愛中雙方的愉悅度。

要想有一段高品質的質量啪,需要雙方都投入其中,互相照顧對方的感受,回應對方的需求。

而如果性的目的是為了證明自己,或是和同伴比較,那麼在啪的過程中,男人就有可能減少對愉悅度的關注,不但讓自己的快樂讓位於「不能丟面子」「要更厲害」。

同時,也忽略了伴侶的感受和需要。

哪怕男人看似想取悅另一半,不斷問「你高潮了嗎」「舒服嗎」,他在意的也可能不僅僅是伴侶的滿足,而是對他技巧和能力的反復確認和證實。

02. 面對同性的壓力

想必各位姐妹都聽過男人說自己「夠大」「夠硬」「夠持久」吧?他們日和對比出來這些結論?

就是比較得來,無論是男人之間的閒聊,還是女人告訴他,都是來自同性的壓力。

而且一項針對25,594名男性的調查顯示,有45%的男性不滿意GG的尺寸,希望它更大。

精神病醫生David Veale提出了「陰莖短小焦慮」的概念,指出許多男性即使GG尺寸正常,仍然會過分憂慮器官的大小。

在他的研究中,有30%的男性表達了這種焦慮,有的甚至擔心「即使我穿著褲子,其他人也能看出我GG的大小和形狀」。

男人不光想自己的的尺寸能夠傲視群雄,就是做愛經驗也不願意落後於人。

有一項調查顯示,男生很容易受到同伴壓力的影響,從而表現出更強的做愛意願。

以上無論哪一點,只要男人覺得自己不如同伴,都有可能會引發一定的焦慮。

03. 面對伴侶的壓力

對於做愛,有些男人因為擔心自己的能力沒辦法讓另一半滿足,所以就開始焦慮。

而且,性表現焦慮在男性群體中比女性群體更常見。

也就是說,比起我們女人,男人更擔心自己的做愛時候的表現。

性治療師Esther Perel表示,男人在做愛時有三種普遍的擔憂:

· 擔心被拒絕。

在這個社會文化中,男人總是被期望成為主動的一方,他們也往往是做愛的發起者,所以,自然也承受了更多被拒絕的壓力。

· 擔心自己能力不足。

這個能力,不光有身體層面,比如形狀、尺寸、硬度,還有技能,比如持久度。

· 擔心沒辦法讓另一半滿足。

女人在假裝高潮的時候,其實也是對男人的一種壓力。

因為對方很容易感受到,他會擔心你沒有真的被自己滿足,只是假裝出來的,這對他們更像一種敷衍,覺得沒有滿足你,所以自責和焦慮。

看完這些,你有沒有覺得做女人不易,做男人其實也一樣?

實際情況就是這樣,那該怎麼做,才能緩解男人受到的這些壓力,讓你們都能在啪的過程中更加愉悅呢?

如何釋放男性性愛的壓力

01. 學習正確的知識和技能

有些男人的焦慮是因為知識錯誤導致的,一旦了解了正確的信息,會發現他們擔心的問題並不存在。

比如,有些男性過分害怕自己會早xie,事實上我們也講過,只要你們兩個人覺得滿意,通常你的但又都是多餘的。

做愛重要的不是「正不正常」,而是「是否快樂」。

啪的標准,參考的不是他人的數字,而是伴侶的意願和自己的感受。

標準是根據人來定的,可千萬別用數位化標准框定自己的生活。

02. 專注做愛本身

把做愛的關注點從證明自己的能力,轉變為關注自己和對方的狀態。

記住,你無需和任何男人比較,只有啪過程中「此時此刻」,兩人的感受才是重要的。

03. 多和另一半溝通交流

性需求與情感需求、生活需求一樣,都是親密關系中重要的一部分,也需要被溝通和談論。比起自己患得患失,不如直接問對方。

每個人的需求、喜好不盡相同,具體情況最好問你的伴侶,只有他最清楚自己的喜好。

如果你們最開始交流兩性問題不太容易,可以先慢慢建立開放的談論氛圍。

比如先告訴對方為什麼談論需求對你們而言都很重要,用電影或是新聞等作為媒介,談論你們對性的想法、喜好等等。

各位姐妹對於自己的另一半,也要多多些耐心、多些包容,多點理解和尊重,好好溝通和交流,才能真正改善雙方關系。