為什麼感情會越來越淡?

普通人說:感情本來就是會被時間沖淡的啊。

聰明的人說:那是你沒有學會讓他「重新」愛上你。

時間,總是人們常用的一個藉口,來掩飾自己在感情中的無能與懦弱。

我來問你幾個問題,讓你看到,隱藏在你大腦里的潛意識:

1、為什麼感情過去這麼久,你變得更需要他,而不是他需要你?

2、如果你是對方,你會愛上這樣的自己嗎?

3、你覺得你值得被愛嗎?

按照我的經驗,這些問題其實最能反映出一個人在感情中的真實心理,一試一個爽。

但只有解決了上面的這些問題,你才會知道:一段感情到底該不該持續下去。

首先我要先強調,想讓一個人重新愛上你、選擇你,和時間無關。

我們在面對感情變淡時,總是會找各種藉口,時間啊,原生家庭啊,金錢啊,這樣就不用面對自己會被再次拒絕的事實。所以,時間也只是你下意識逃避行動的一個可恥的藉口。

所以決定復合的關鍵因素到底是什麼?

我就只問你三個問題:

1、如果你是對方,你會愛上這樣的自己嗎?

2、你是否承認,在這段感情中,對方有時也在被你壓迫?

3、你願意站在對方的視角上,考慮他的感受嗎?

這三個問題很容易讓人感受到不舒服,因為這樣說好像給人一種感情變淡都是你自作自受,因為你沒有吸引力,所以在對方眼裡你不值得被愛,似乎你也必須迎合、討好對方,才會被原諒。

怎麼說呢,只能說對了一半,不全對吧。

因為你現在要明白,一段感情變淡的兩個殘酷現實:

① 沒錯,確實是你更需要TA,不是TA更需要你

② 你會主動為他改變,他可能不會主動為你做什麼

所以當一段感情有了變質的信號,一方一定要改變。

更重要的是,你的改變,才會引起他的改變。

沒錯,現在的局面很明顯:你更需要他,所以比起他,你才是會去主動去改變的那一個。

因為你有改變的勇氣和足夠的能動性。這一刻,你只想擁有他,你只想再次占有他。

如果想讓一個人重新愛上你,你就得有能讓他愛上你理由,讓他相信你是值得被愛的,讓他看到你不再是那個還在摸索如何去愛人的新人選手。

如果你還不懂得愛,還不是一個成熟有擔當的成年人,那對方有什麼理由還要陪你繼續成長,繼續教你去愛他呢?

所以,學習愛與被愛,才是我們永遠要去學習的話題。

維持感情長久的秘訣:讓他「重新」愛上你

我們從後往前,一個一個回答這三個問題,到時候你就會豁然開朗——如何去重新愛一個人,如何又讓他「重新」越來越愛你?

A、你願意站在對方的感情視角上,考慮他的感受嗎?

其實這個問題本質上在講:如何在短時間內,按照對方在感情里的視角,改變他對自己的負面印象和刻板印象。

我們先來分析對方的心理,一個人,只要他提出分手的那一刻,就表明他累了,兩個人的生活讓他感到厭倦。還是一個人舒適,一個人更讓他安心,兩個人的世界,還是有點擠。

對方有這樣的心理其實一點也不反常,也不能代表他就已經不愛你了,不代表他對你沒感覺了,只是他現在認為一個人的狀態更適應他,因為你的「不作為」形象在他心裡已經定型了。

當一個人對我們排斥時,我們越想努力去消除對方對我們的偏見,其實越會產生負面的效果。

所以我們不要做多餘的行動,不要急於對峙與爭論,這樣只會讓對方對我們的看法更偏激,覺得我們只會辯解,更看重爭一個對錯,他會誤以為我們不重視感情、不尊重感情。

而正確消除偏見的方式,其實就是站在對方的角度上思考問題,先消除兩個人對立的局面。

指望你老伴兒先對你卸下防備心理?不可能,他那麼傲嬌的一個人,怎麼可能先對你示弱?先去了解你?

只有你先深入敵方的陣營,去探測他在感情中一直所渴求的狀態,不斷去證明你和他的未來規劃的融合點,讓你們這兩條平行線相交,那個時候你就會越來越掌控他,因為你已經掌握了對方全部脆弱的感情弱點。

他的原生家庭是怎麼樣的?

他在感情中會下意識代入原生家庭模式嗎?

他現在生活的重心是什麼?工作?還是戀愛?還是婚姻?

他是否具有迴避傾向?

他近期的焦慮程度怎麼樣?

......

孫子兵法說,知己知彼百戰不殆。你把對方的心理活動都研究的清清楚楚,那個時候任何伴侶都是紙老虎。

他具有控制型的父母?那你就不要對他施加壓力,因為那樣會喚起他反抗束縛的本性;

他不喜歡自己的媽媽?那就不要表現出女性的強勢,因為他排斥在女性面前呈現心理低位;

他有迴避傾向?那就不要總是逼迫他給你回復信息;

他最近感到很容易焦慮,很容易生氣?那就順著他的毛來,讓他感到安心。

感情,永遠不是你的獨角戲或者單方向輸出。

你是要聽到他的回復,他的反饋,你要讓他看到你默默的妥協與退步,那個時候他才會打從心底看到你的溫柔與成長。

B、你是否承認,在這段感情中,對方有時也在被你壓迫?

發覺自己被對方傷害很簡單,但發現自己正在傷害對方卻很難。

不是因為你很自私,而是因為每個人都會下意識的自我中心,以自我視角來看待周圍的一切。

比如說:

你平時在感情中不主動聯系他?也許那是因為你害怕打擾到他的工作——但是如果不經過好好表達和潤色,這在他眼裡就是疏離、厭倦的信號。

所以這會導致人總喜歡內在積極歸因,就是感情中的一切好事都和自己有關,一切壞事都是其他人在作祟。

他突然情緒低落了,一定是因為別人讓他不開心了;他今天突然那麼開心,也一定是因為「我」陪在他身邊。

如果你總覺得是自己在感情中一味付出,一直在為他妥協,那麼你也根本不會注意到,不知不覺中你已經對他造成了無法挽回的傷害。

但其實,他也在一直默默保護屬於你們兩個人感情的外殼。

他也有屬於自己的底線和尊嚴,比如你必須尊重他的人格,不能人身攻擊,不能否認他的努力;

所以在感情中,如果在對方面前一直強調受害者的角色,試圖博取對方的同情,那麼你就無法避免最終被他厭惡的結局。

所以,反而你要先去共情對方的情緒,試圖進入對方的世界,學會先去感激對方所做的一切,這樣才能打動他,他才能再次邀請你進入他的世界。

C、如果你是對方,你會愛上這樣的自己嗎?

其實這個問題是最犀利的,卻也能回答出一段關系最重要的核心要素,這也是我精心放在最後提問的用意。

現在的問題核心點不是「他怎麼繼續愛我」,而應該是「我怎麼讓他繼續愛我」。

我們需要轉換下視角,放下自己的身段,讓對方來評價你、讓對方成為自己的面試官。

這沒什麼不公平的,不要覺得暫時的心理低位會讓你變得卑微,反而從另一個角度來說,只要對方對你感興趣,願意了解你,就代表著他還是默默地很在乎你。

所以想讓一個人重新選擇你,重新進入你的生活,你就得先問自己一個問題:你自己有被他重新選擇的資本嗎?

你現在可以自己照顧自己嗎?

你現在有實力保護對方嗎?

你有什麼核心吸引力嗎?

你在准備跳出舒適圈嗎?

你在為未來生活做規劃嗎?

感情中有個概念叫做「影子人格」。就是說我們喜歡上的人,其實都是因為滿足了我們骨子裡所欣賞的最佳人格。

說白了,就是我們無法達到的人生狀態,如果對方達到了,那我們就會十分渴望想和這樣的人在一起。

為什麼我說感情變淡,時間才不是根本問題,因為時間沒有將你沉澱,反而是你因時間墮落。

那麼對方根本不會想要和這樣渾身是缺陷的你在一起,因為你不滿足他骨子裡對完美人格的嚮往,不滿足他對自由生活的憧憬。

感情需要的是互相扶持,而不是屈尊妥協;感情需要的是互相成長,而不是甘願墮落;感情需要的是尊重理解,而不是強勢獨斷。

我們會愛上的人,永遠是健全的完整人格,他不會突然讓自己感到不安,不會情緒無常、不會突然發脾氣、不會存在夸張的性格缺陷,不會不講道理,不會只知道表達自己、永遠不給伴侶說話的權利。

如果你做到了先去傾聽他對你的看法,不急於凸顯自己,不想著讓他按照你的思維方式來思考、接受你的觀點。

而是像一個大哥哥、大姐姐出現在他的身邊,向他傳遞安定感、信任感,他怎麼會不接受你呢。

當你學會在感情里轉換視角看問題,用對方的思維解決問題,用自己成熟的人格說服對方,那麼感情中的任何危機,你都可以坦然處之,不論是他對你感到厭倦,還是他在懷疑你對他的愛。

那個時候,你就會自信的回答我的那個問題:如果你是他,你願意給這樣的自己一個機會嗎?

你會很坦盪、很自信,因為你已經學會了如何去愛人,如何去表達自己的愛,如何讓對方來愛你,如何又坦然接受對方的愛。

也就是說,你對自己是否自信,你對這段感情是否自信,你對這份愛的純粹性是否自信,也決定著對方對這段感情的所有態度。

不過呢,我只管提出問題,這些問題的答案,還是得由你這個當事人來解答。