男生和前女友分手很久會考慮復合嗎?廢話!只要你有持續相處的價值,他為什麼不考慮回頭呢?他一定會的。

別說什麼舊情難忘,別提什麼兜兜轉轉還是你,別自作多情覺得他對你愛得太深連時間也不能磨平心動的痕跡。

真話就是,你是他目前能夠得著的最優選擇,有最高性價比,僅此而已。

我這樣說,並不是刻意醜化男性,而是基於人性。

趨利避害是進化論刻在人骨子裡的本能,只要是合適的選擇,不論是男生還是女生,都會想吃「回頭草」。

只不過,有的將想法變成了現實,有的卻克制了沒有付諸行動。

直面真實的人性,復合價值選擇

凡忽視人性者,皆會因人性跌倒。

如果不能直面真實的人性,總用理想的方式臆想、揣測另一半的行為動機,就像是考試時沒看題目要求直接答題,能得分算僥幸,更多則是答不對題,直接零蛋處理。

分手必然是兩個人的感情出現了無法修復的問題,復合則一定是兩個人中至少有一個後悔了。

為什麼會後悔?

簡單來說就是,沒有你,他過得沒有從前好了。

有你在的時候,他的煩惱有人傾聽(情緒價值);有你在的時候,他不會獨自一人顯得那麼孤單(陪伴價值);

有你在的時候,他有親密關系的填補不會那麼寂寞……這些價值,當你在他身邊的時候,他是不缺的,因為有身為女朋友的你提供。一旦兩人因矛盾分開,你抽身而出,他的生活就沒有從前那麼舒適了。

所以,他為什麼會回頭復合?因為日子不好過了。

當然,他可以找其他女生,只是重新認識一個人、磨合一段新感情,都需要付出相應的時間、精力、金錢成本。並且,新人也不一定比舊人更合適。

當你們之間的不愉快隨著時間的逝去淡化,他又懷念起你帶來的好處,你說他會不會回頭找你?

他會的。

雖然這復合披著感情外衣,但你必須知道,從人性角度來說,他回頭找你,最根本的驅動力,不是愛,而是需要。

這種需要,在親密關系中,我們也稱之為「相處價值」(也被稱之為前女友吸引力法則)。

用大白話解釋,就是,和你在一起的所得,能否滿足他的需求。

相處價值高的伴侶,即使分手,前任也會對其戀戀不忘,想要復合;反之,復合的可能性則會大大降低。

因此,當前來咨詢的姑娘擔心分手有點久了影響復合時,我總會說這樣一句話:

一個人是否會考慮和前任復合,和分手時間長短無關,和ta的相處價值有關。

那什麼樣的伴侶,相處價值高呢?

相處價值,我們分為硬價值和軟價值,綜合得分高,就是相處價值高。

(1) 硬價值,包括外貌條件、職業收入、家庭背景等。這些價值,基本很難改變。

但只要達到基本合格標准,後續影響便不算大。因為在他選擇你的時候,這些因素已經過關了。

(2) 軟價值,包括情緒價值、陪伴價值、性價值等。這些價值,是影響兩人相處長久度的最大因素。

如果一個人軟價值低,那一定是這其中某一項或幾項能力不過關。比如情緒價值低,不僅指共情能力差,也涵蓋了情緒掌控力差、矛盾處理能力不夠合格等方面。

一般來說,男生回頭找前女友,一定是女生的相處價值,是在他遇到的所有的女生中,最符合他的心理預期的。

所以,他會放不下,會想要和前女友復合。

分手後男人總想找前任復合?秘訣在於「前女友吸引力法則」

愛情博弈論,奪回主動權

但容我冒昧問一句,他考慮復合,你就一定要答應嗎?

他想離開就離開,想回來就回來,不管怎樣,你都等著他。甚至就算是分手了,你還捨不得,傻傻等著對方聯系你做他的備選。不是我說,這也太卑微了。

就像是你提的這個問題一樣:

男友和前女友分手很久後會考慮復合嗎?

仔細看看,連是否復合,你都沒有主動選擇,而是被動的猜測他是否有復合的想法,等著他決定你和你們這段感情的命運。

坦白說,即使男生來復合,大機率上也會很快再次離開。

因為在這段感情里,你太弱、太被動、太依賴他,所以他很難看到你的存在,也很容易感到無趣。

一段能長久維持的感情,一定是兩個完整、飽滿、強大的靈魂共舞,而不是一方盡量降低自己的存在,將自己作為另一個人的養料,無限滿足對方,依附他存在。

太弱、太被動的人,在感情里是沒有好下場的。

所以,對於這類女生來說,比起復合談戀愛,我更建議先完善自我、強大自己,只有解決這個根本性問題,才有餘力經營好一段平等的感情。

那也有人說,老師,我就是很喜歡他,想要和他在一起,有沒有什麼改善辦法?

辦法也是有的。

如果真的放不下,這里給大家兩個忠告:

1、奪回主動權:從權利取向轉為平等取向

女性最容易犯的錯誤,就是為了避免吃苦與麻煩,隨意將人生的主動權交出去,過度依賴對方。

從最開始為避免麻煩,將小事的主動權與決策權交出去,比如出去吃什麼、周末一起做什麼娛樂,慢慢地,為逃避承擔責任、避免吃苦,中斷學業深造、放棄事業,以愛為名將自己生活的控制權與主動權都交出去。

這樣的愛確很感人,但也更容易造成雙方關系的不平衡。

久而久之,沒有主動權和選擇權的一方,會漸漸失去話語權和自我。而在關系中占據強者地位的一方也會不自覺支配、控制對方。

而被支配、控制的一方,則會成為關系中極容易遭遇欺凌的弱者,親密關系也呈現出「權利取向」的狀態。

但更合理的親密關系,卻是雙方平等交流、權利平衡、互相尊重理解、達成共識的「平等取向」。因為在這里,權利不再是主導,愛則是主色。

所以,在親密關系中,女生一定要掌握適度的主動權,比如是否復合,不要一味順從對方的意願,也要綜合衡量這段感情對自己的意義,讓親密關系回歸更合理的「平等取向」。

2、製造阻力:增強挑戰性與付出感

說句扎心的話:

一個總喜歡感情用事的女人,吃點苦頭真是活該。

別怪我刻薄,實在是我看過太多捧出一片真心卻被人肆意踐踏、傷害的女生,基本都是因為她們的自我沒有完善又太重感情。

明明分手兩三個月了,別人隨便一個點贊、一句評論、一聲問候,立馬潰不成軍,解讀出無數個聯想豐富的含義。

他是不是還忘不了我,是不是還關心我,是不是也想起了從前我們在一起的美好時光……於是,輾轉反側,卑微主動,哪怕分手了還被人家吃的死死的。

說實在的,你這樣拿不起、放不下、一顆心只掛在感情上的樣子真的很蠢。

你以為你這樣付出、卑微、主動,是在向他展示你的深情,向他表達你對他無可動搖的愛,但實際在他眼裡,看到的卻是你好易得、好依戀他。

對他來說,你就像是一個唾手可得的玩具,而不是一座需要努力攀登才能征服的高山。沒有一個男人會對一個無趣的玩具長久迷戀,因為他們天性喜歡征服、熱愛挑戰。

如果一個女生,可得性太強,那必然不會被珍惜。因為得到的越容易,放棄的越快。

所以,想要復合之路走的更穩固,還需要給對方增加一點挑戰、製造復合的阻力。

舉個例子,在男方提出復合要求時,不要立馬流淚答應,抱著對方訴說自己這段時間的思念與擔憂。

可以先不卑不亢地告訴對方:「這段時間,我其實也很懷念咱們在一起的時光,只是當初分手的問題如果不解決,我很擔心咱們即使復合也會走老路。所以,我還需要點時間再考慮考慮。

」如果對方上道,表示會積極尋找解決辦法,你就可以順著台階暫時答應復合,並設置一段「考核期」讓其證明一下自己的復合決心。

借著這段時間,你不僅能重新建立與對方的連結,還能觀察確認是否有繼續維系這段感情的必要。

這不是作,而是讓對方有付出感,加大沉沒成本投入,這樣復合後兩人感情也會更密切。

需要注意的是,利用這些小技巧,的確能利於感情的維護。

但這也只是「術」的層面,在親密關系中,真正重要的「道」還是學會愛自己,懂得愛他人,並盡力完善自己的人格。

如果沒有完整的人格,那麼每一次戀愛你的「自我」都會被淹沒,而沒有自我,哪一種愛都是註定會失敗的。

同樣的,如果你不會愛自己,就很難得到他人的愛,不懂得愛他人,那他們也很難在與你的愛情中得到滿足。

愛上一個人,可能只是瞬間的直覺,但維系一段愛,是需要雙方不斷磨合,並花精力鑽研學習的。

雖說維系愛情是兩個人的事,但在不確定對方愛商高低的情況下,你可以先行一步,偷偷補課,提前准備好成熟豐沛的自我,只有這樣,才能在真愛來臨時,遊刃有餘,不至於因稚嫩和無知遺憾錯過。