分手後復合,是一種什麼體驗?

爽,爽爆了!

這種爽感,不僅是來自與合適的人復合,更是源於見證自我蛻變的、一種發自內心的成長喜悅。

經過這段感情歷練後,好像忽然開竅了:許多曾經糾結、徘徊、百思不得其解的問題,一下子就悟了、看開了。

一些錯誤的固有認知一點點被推翻,思維在不知不覺中升級,看問題也更清晰、明了;就連從前封閉的眼界和內心,也仿佛砰的一下轟然洞開,露出一個嶄新的新世界……

雖然表面看起來,好像沒什麼特別顯眼、突出的變化,但實際上你卻知道,自己的內在已發生翻天覆地的變化。你還是你,但你已經不再是從前的你了。

就好比,在海邊找自己丟失的珍貴項鏈,找著找著,不僅原物失而復得,抬頭的瞬間,還意外欣賞到夕陽灑在海面的壯闊景色。

一個全新的天地,在眼前緩緩展開,那種震撼,無以言表……

1、心態打開了:學會了主動出擊,而不是盲目等著被選擇

曾經,也深信一些聽起來很有道理的雞湯:

什麼你若盛開,清風自來;

什麼愛你的人不會走,離開你的人不用留;

什麼主動的女孩太廉價,所以女孩子一定要矜持;

什麼好馬不吃回頭草……

所以,面對感情,總採取被動的消極態度:

雖然也在認真、積極的生活,但對感情卻佛系的不行:總被動的等啊等,等命中註定的緣分,等合適的意中人,等他們快點來挑選我們。即使等到了不錯的人,感情出了一點問題,也順其自然隨緣聚散,從不主動考慮修復。

但卻忽視了,被動等待、被動選擇、被動放棄……都是以避免傷害做准則,而幸福是需要主動爭取的。

錯誤的思維,也根本得不到正確的結果。

比如,你盛開的時候,清風的確可能來,可你要是不喜歡清風偏偏喜歡蝴蝶呢?

比如,愛你的人因鬧矛盾離開了,但矛盾並非不可解決,兩人的確很合拍你還要堅持給他判死刑嗎?

再比如,回頭草如果很香能飽肚子,為什麼不吃呢?何必死要面子活受罪,以自己折磨自己為樂?

所以,主動的人,不管是男孩還是女孩,都不廉價,反而是真正的聰明人。

因為他們清楚地明白,自己真正想要的是什麼。

他們也深刻的知道,總是被動的人,不僅會錯過想要的風景,還將自己感情的主動權隨意交給了別人。而沒有主動權的人,永遠得不到自己想要的幸福。

就像去水果店買水果,你明明喜歡吃櫻桃,那直接去挑櫻桃就好了。

為什麼要等著蘋果、桃子、火龍果等水果前來挑選自己呢?你明明都不喜歡啊,為什麼要用將就的矛盾心態浪費彼此的時間和精力?

上前一步,主動出擊;別懶,別太被動;喜歡就勇敢爭取,捨不得分手就努力尋求復合。

從消極被動的錯誤思維中走出來,將封閉的心門打開,學會真正掌握自己的情感和人生。

畢竟,愛情上,從沒有誰主動誰就輸了一說。但總被動等待、總讓自己成為被挑選對象的人,一定會十愛九輸。

2、思維進步了:任何一段在意的關系,都需要用心維持

小時候和朋友一鬧矛盾,就會記仇、疏遠,並賭氣說:再也不理你,再也不跟你好了。

但成年後卻發現:真正成熟的人,不會總選擇撕裂關系,而是懂得修補關系。

關系的破裂,只要不涉及底線和原則問題,沒必要決絕地刪除、拉黑,鬧得老死不相往來。

一次誤會,一次沖突, 都可能引發一次割捨,但決裂未必不能修復。

不僅是愛情,親情、友情也是如此。

沒有一直和諧的關系,重要的是,當沖突、矛盾出現時,該如何應對、修繕、維持,而不是一出現問題就直接退避、放棄。

如果總用這樣的思維來處理關系,身邊可靠、親近的人就會越來越少。

因為是你主動選擇放棄了與對方的連接,如果恰好對方也沒有修補關系的能力或動機,那再親密的人也會徹底斷聯。

當一個人總是不斷結束關系、放棄與他人的連接時,情感世界就會逐步縮小,嚴重時甚至會退縮到很封閉、很自我的狀態,所以會很輕易的走到孤立無援的境地。

有些因抑鬱、絕望走向絕路的人,基本都存在關系嚴重破裂的情況。

「可是,真實的情況好像也沒麼糟糕啊,雖然我經常放棄關系,但真正重要的人好像也一直留在身邊啊。比如說父母、相交十年的朋友、還有一些愛好相同的死黨……」

親愛的,不是這樣的。

關系的維系需要雙方共同努力的,如果有一些關系,一方始終放棄做維持的嘗試卻仍在親密、健康的維繫著,一定是關系的另一方付出了更多的妥協與努力。

比如父母,再吵架,再鬧矛盾,也總會原諒孩子,不是因為怯懦,而是愛得太深。

任何一段在意且重要的關系,都需要用心維持的。如果你沒有付出相應的努力,卻依然擁有,那一定是另一個人付出更多的愛與耐心,始終在包容你,寵著你。

但別人的愛與包容,並非是自己拒絕成長的藉口,對嗎?

分手復合後的關系重建,就是一次很好的自我成長歷練。

在親密關系破裂後,別小孩子氣直接形同陌路,也別一味沉湎痛苦,靠用自我折磨的方式走出情傷。

學著反思、嘗試做出一些新的改變、提高自己維系關系的能力,這比學什麼插花、穿搭、健身都來得更有意義。

並不是說插花這些才情技藝不好,它們只是可有可無的加分項,而學會關系的維系卻是每個想要幸福之人的必修功課。

因為人始終活在關系中的,如果關系順暢,就會很容易提升生活的順暢度和幸福感。找准關鍵,才會更有立竿見影的效果。

分手後,除了復合,還會有什麼好事發生?

3.愛商提高了:學會反饋、給予,而不是覺得一切都理所當然

有時候,關系破裂一次(比如分手)並不是什麼壞事。

它的確會帶來一些負面的東西,但也正是那段時間的糾結、痛苦、輾轉、內省、反思,讓人不僅更了解自己,也更理解對方、更懂得該如何與人交往和相處。

就拿談戀愛來說,被動的人總習慣接受,卻常常忽略對方偶爾也需要積極的反饋。

戀愛久了,是會出現舒適區的。就像一方對另一方的好總被當做理所當然,被偏愛的那一個會有恃無恐,習慣性忽視對方的忍讓與付出,認為這一切都是ta該做的。

比如:

「如果你愛我,就應該xxx……」

「一個合格的伴侶,必須具備這些品質……」

我們總是從自己角度出發,希望對方能提供一切自己所需,並要求對方為自己負責。

但正確的心態與成熟的態度是什麼?不是索取對方的愛滿足自己,而是將親密關系當成學習、成長的機會,懂得自我完善,自我滿足。

正如我常說的那樣:談戀愛,不是看對方是什麼樣的人,而是看你是什麼樣的人。

很多人最後分手,不是對方不夠好,而是自我無法被滿足了。

許多人談戀愛,不是談戀愛,而是找對自己負責的父母。

我沒有安全感,快來滿足我;我需要被人呵護被人疼愛,快來滿足我;我需要有人承接我糟糕的一面,快來滿足我……

看見沒有,他們戀愛,不是兩個成熟靈魂的共鳴,而是一個自我缺失的孩子在找「糖」,必須靠著對方提供的價值,才能生存,才會覺得自己圓滿了。

但孩子是不會換位思考的,是不會反饋、不會給予的,他們認為一切都圍著我轉,認為擁有的一切都是理所當然,所以和孩子建立關系是最難的。

因為他們幼稚的思維里沒有其他人的存在,因此,孩子也很難長久維系一段感情。

而親密關系,給了一個幼稚、懵懂的靈魂,第二次從「自我小孩」成長為「成熟大人」的寶貴機會。一定不要白白錯過!

在關系裡,你有機會喚醒真實的自我,深入自己內心的虛弱與堅強,學會從「我」轉為「我們」,懂得換位思考,明白滿足你的期待、讓你開心不是伴侶的責任,而是自己應該主動擔負的義務。

4、自我更完善了:不再患得患失,能接受失去,懂得用發展的心態看問題

難以忍受的喪失感是一段關系終結後給人帶來的最直接的痛苦。

我們總想若開始便永恆,總盼著一見鍾情後便是一世一生,但實際卻是,好事多磨。

那些陪你一起旅行的人,會因旅程中的不愉快提前下車,也會因目的地不同而選擇更換路線,後來經歷過不同的風景後,也有人中途上車,直到陪你走完全程。

感情里,其實沒有錯誤的相逢,只有恰好合適的時機。

想通了這一點,就不會總用「終點思維」來衡量一段關系的得失利弊,不會認為沒能走到最後的人都是錯的人,也不會覺得沒有結果的相逢是在浪費時間和感情。

所以,即使分手,也能平靜接受一段關系的死亡與終結,只是最開始可能很傷心,但慢慢地,時間會治癒一切。

當意識到真的放不下時,也不會一味自傷自戀,而是想辦法解決問題修復關系,然後抱著「能走多遠走多遠」的心態去經營,不再患得患失,而是接納並享受當下那一刻的承諾與真情。

從前會憂慮,對方當下的承諾未來不會兌現。

從前會懷疑,愛到濃時會轉薄乃至消失,但經歷過分手復合後的一次洗禮後,學會了用發展的眼光看待感情,不在悲觀的畏懼變化,而是會以開放的心態擁抱變化。

沒什麼大不了的,即使承諾未來不能兌現,你也明白在他做出這個承諾時,是那麼的鄭重與誠心,所以不存在什麼背叛。

沒必要歇斯底里的質問,即使他想放棄離開,你也知道,這一段感情並非欺騙,只是世殊時異、時過境遷,很多事情出現預期之外的變化而已。

抱著這樣的心態再去戀愛,去看一段感情,就不再會畏手畏腳,總胡思亂想折磨自己。

因為你知道,能走下去是一段美好的經歷,中途有人退出也沒關系,曾經擁有的美好,會化成心靈的養料,在那段時間曾給你愛與依靠、溫暖與撫慰,協助你進行新奇的探索促使你 成長為更好的自己。

假如在一段感情里,你的生命被豐富了,你的自我更完善了,你的能力提高了,你的心態更安寧開放了,那麼,無論結局如何,這段感情就是值得的,這段旅程就沒有白白浪費。

因為這是一個人自我成長的真正發源。

正如紀伯倫所說:

如果有一天,你不再尋找愛,只是去愛;

不再渴望成功,只是去做;

不再追求空泛的成長,只是開始修養自己的性情,

你的人生才真正開始。

這才是愛情帶給人、最好的體驗。