沒有人的婚姻是幸福的,也不存在完美到始終都讓人感到快樂的婚姻。

如果你想從我這篇文章中找到答案,我只能給你一些方法。但我還是想說一些真相,一些總被刻意迴避的真相,那就是沒有人的婚姻是幸福的。

追求幸福的婚姻,始終是一場鏡花水月的空想。但你的確有能力提升婚姻的質量,也有機會在親密關系中得到更好的滋養。

01

首先我想和你談一談,為什麼我會說沒有人的婚姻是幸福的。

結婚的門檻是很低的!

對,不要急著反駁,這是現實。雖然很多人在未婚前列了很多條條框框,說什麼結婚要看家境、三觀、人品最低處、原生家庭幸福與否啊。

但真到了要結婚的時候,反倒會拋開這些限制條件,給自己松綁。比如年齡到了,對方也恰好合適,婚姻就提上了日程。

所以,現實情況就是,很多婚姻不需要太偉大的愛情,彼此不討厭、條件差不多可以,就已經夠結婚的資本了。

這也直接導致,進入婚姻的兩個人,其實對彼此的性格差異、心理特點、生活習性等方面都缺乏廣泛而深刻了解。

想像一下,一個要和你生活幾十年的人,你一開始都不太了解,卻妄想一起創造幸福,這不是異想天開,這不搞笑嗎?

也許有人會說,不熟悉可以慢慢熟悉嘛、習慣也可以磨合、感情慢慢培養就好了。

好吧,假設你的設想可行。

但婚姻中的磨合,是那麼容易的嗎?

的確,在談戀愛的時候,兩個人也會遷就、妥協、讓步,這也是磨合,但此時,你們暫時脫離所有現實因素,生活在玫瑰色的幻夢中,讓自己不舒服讓對方更舒服一點沒關系,反正被愛糊了眼睛。

但到了婚姻後,房貸、工作壓力、職業瓶頸……現實的雞零狗碎撲面而來,大家都被壓得喘不過氣,誰不想當個被人疼愛、被人忍讓、被人呵護的寶寶!調整自己,遷就對方?

呵呵,求放過!生活這麼難了,我只想對自己好點。誰讓我不舒服,去TM的直接拜拜了您!

也有人在愛的激情漸退、經歷現實的殘酷捶打後,反詰對方:為什麼我要遷就、適應你,而不是你改一改自己的臭毛病,讓大家都好過一點呢?

於是,指責、爭吵、憤怒、委屈、不甘……種種負面情緒如潮水般淹沒了兩個都已疲憊、絕望的靈魂。

想要幸福,可能真沒那麼容易。

因為婚姻不是一男一女領證就直接快進到童話式大結局——從此王子和公主幸福的生活在一起,而是兩個出生不同、原生家庭不同、人格不同的人,一起進入親密關系的新階段。

有時候,沒有足夠的幸福感,也不只是選沒選對人的問題。有研究表明,即使你跟再好的人相處,也會出現分歧和差異。

兩人不同性格、不同習慣的人的磨合,加上生活的種種考驗,讓婚後的生活並沒有想像中的那麼浪漫那麼舒適,捱到極限時,你甚至還會有100次想要掐死對方的沖動。

看過一個自媒體作者講過他的十年婚姻:

他和老婆是校園戀愛,彼此初戀,一起求學、一起拿獎,畢業後結婚,有了兩個孩子,經濟也較為自由。這簡直是理想的婚戀模板的,對吧?

但這光鮮的背後,卻遭遇了不少問題:

校園戀情畢業見光死危機;漢族和回族的習慣磨合;雙方父母的反對壓力、生一胎的勞累與爭吵、二胎後遭遇的經濟危機……

每一個問題,都來勢洶洶。哪怕其中有一次沒有應對好,他們的婚姻可能就一地狼藉。幸運的是,一路走來,他們都慢慢磨合、克服,並咬牙熬下來了。

我們總想找一個對的人、一個合適的人結婚,以為這樣就能少經歷婚姻帶來的苦痛。

但真實的情況卻是,即使一生相守、白頭到老,傳為典範的高質量模範婚姻,背地裡也經過歲月和時光淘洗掉不少不堪與齟齬。

這個世上沒有完全適配的愛侶,也沒有為你量身定製的一個人。縱使內心的悸動讓兩人相逢,每個人也都是不同的個體。

個體與個體的磨合,必然要經歷痛苦和折磨,經歷反反復復的一個過程。

所以,婚姻里,要明確的是你要你用什麼樣的心態去磨合,而不是磨合磨合就放棄了。

大部分真實的婚姻,其實都是維持中帶著不滿的狀態。有感到快樂與滿足的時刻,也有平庸無聊的時刻,更有雞飛狗跳、互相冷戰、攻擊、口出惡言的時刻。

你可以將婚姻里的時刻看成是一罐裝滿了各種滋味兒的糖,有的糖很甜,是被愛和關懷的甜蜜,有的糖很澀,那是爭吵與分歧後的感受,也有的糖很酸,是眼淚和委屈的痕跡……

你可能會偶然嘗到一口苦澀,但也可能會在下一秒吃到一口甜。很多人就靠著那偶爾的甜,磕磕絆絆走完了長達半生的婚姻。

「你應該先嫁給你的第二任丈夫」:什麼樣的婚姻,才算高質量?

02

饒是如此,並不是說,對於婚姻我們是無能為力的,也不是對感情的走向我們只能順其自然。

其實,不管你現在經歷的是一場怎樣的婚姻,或者你期待的是一場怎樣的婚姻,那麼有一些方法論,你可能不得不知道:

1、大多數人很難過上幸福的人生,不過將錯誤怪到了婚姻頭上

誠實的回答一個問題:

你能讓自己幸福嗎?

如果你的回答是可以,那先恭喜你,因為你的人格是飽滿的,你也擁有讓自己幸福的能力,那麼誰和你在一起生活,都不必成為感情中索取者和奉獻者,很容易建立一段平等的關系。但想要在婚姻中獲得幸福,你還得再問自己第二個問題:

我能讓他人幸福嗎?

做心理咨詢很多年,我遇到不少婚姻不幸的人都栽倒在這兩個問題上。

一個人,若沒有讓自己幸福的能力,就習慣向外索取,久而久之就成了感情的寄生者,離開伴侶就無法獲得幸福;

反之,一個人若沒有給他人幸福的能力,就很難長久的維系一段感情,獲得穩定的安全感來源,因為對方攢夠了失望也會離開。

不懂愛自己,不會愛他人,這是一個人總是感情不順的兩個頑疾,不止作用於婚姻里。

因此,我們也常常會說:大多數人很難過上幸福的人生,不是婚姻的錯,而是自身出了問題。

2、婚姻要少套路,給足安全感和陪伴

戀愛時,我們習慣不要太滿足一個人。

因為這樣會暴露你的高需求感,讓對方沒那麼在乎你。最好的策略是,若即若離,撩人無形,既給他希望,又保持神秘感,製造一些心理起伏,讓對方更愛你。

但在婚姻中,我們卻要學會滿足一個人,而不是維持戀愛的狀態。

因為人在戀愛時的需求和婚姻中需求是完全不同的。

戀愛需要什麼,心跳,刺激,新鮮感。

所以偶爾作一下、撩一下、適當冷淡一下,不會讓兩人關系變差,反而因為多巴胺的加速分泌,更增心動。

但婚姻不同,婚姻不能保留付出,不是說我今天對你好點,明天忽視你,後天再來強化對你好,這樣的「套路」不僅不會增進兩人感情,反而會讓對方憂慮不安。為什麼呢?

因為婚姻不是一個講究套路的地方,婚姻是一個講真誠的地方,好的婚姻應該讓人覺得是放鬆的、安全的。

但如果一個人總是「喜怒無常」,那麼ta的伴侶就會習慣性神經緊張、提心吊膽,覺得沒那麼安全。

如果說愛情的本質是一場化學分泌,那麼婚姻的本質就是給予安全感,互相陪伴。因此要維持高質量的婚姻,就需要少點套路,多點陪伴。

3、如果你想理解,婚姻是如何美滿的,應該先知道,它是如何結束的

風險控制與投資大師查理·芒格曾說過這樣一句話;

如果我知道自己會死在哪裡,那我永遠都不會去那個地方。

這個道理也適用婚姻。

如果你想理解,婚姻是如何美滿的,應該先知道,它是如何結束的。

西方有句俚語「你應該先嫁給你的第二任丈夫」說的也是這個道理。

離婚會把婚姻里的隱性規則展現的淋漓盡致。如果我們提前了解了這些隱性規則,那就可以幫助我們,從一開始就建立更好的婚姻。

以下,是2個常見的雷區:

A、我們愛做的事情,會讓婚姻難以持久

怎麼理解呢?人喜歡新鮮感,愛刺激,所以會選擇背叛與不忠;人無法克制自己的性格弱點,比如情緒化、懶惰、放縱,所以會引發攻擊與厭惡;人喜好享樂,難以自控,所以會導致一些無法預料的糟糕後果……

這些順應人性弱點的事,就像是垃圾快樂,讓人慾罷不能,若不能好好控制,被欲望俘獲,就會導致婚姻破裂。

如何解決呢?

樹立一個信念:一切有價值的事都是反人性的。

什麼是反人性?

舉兩個例子,遇到心動異性,心情不好想發脾氣,這兩件事,順應人性是什麼,是想發脾氣就發脾氣,遇到心動的異性就把持不住。

但反人性就是,想發脾氣時需克制,出現心動異性時不要越雷池,因為你知道宣洩情緒、出軌都只是一時很爽,卻會傷害伴侶的感情影響兩人的親密關系。

所以說,避開第一個雷區的法則就是:學會克制與反人性。

B、犧牲,應該是一種公平的交換

不成熟的愛,會像嬰兒一樣索取,要求對方不斷犧牲、付出,自己卻牢牢守好自己的利益。

成熟的愛,卻是懂得對方的付出,在對方做出妥協與犧牲時,主動給予充足補償。

「如果你愛這個家,就該別一心撲在工作,多放點心思在孩子身上~」

「你太自私了,應當以家為主,不要總考慮自己……」

雖然這樣說有煽動性別對立的嫌疑, 但現實卻是,夫妻雙方,往往女性會被更多的要求自我犧牲。比如犧牲職業生涯將重心放在家庭事物上,犧牲自己的時間更多的承擔育兒責任。

婚姻中妥協、犧牲無可避免,但前提是這種犧牲是自願的、且得到相應補償的,而不是一方要求另一方總無償做出讓步與妥協。

這不是愛,只是以「愛」為名的道德綁架和白嫖。

最後,婚姻只是一種選擇。有人能從婚姻中得到滋養,有人卻只感受到痛苦。

所以,最重要的,不是結不結婚,而是是否有讓自己幸福的能力,需要接納的也不是婚姻,而是離開幻想與自戀的、真實的自己。