信不信,你表現得越放不下一個人,對方跑的就越更快?

死命糾纏、苦苦哀求、瘋狂犧牲、無底線付出……明明一片赤忱去挽回,希望感動對方,拉近彼此距離,但最後,卻將人越推越遠。

怎麼回事?

是對方太不識抬舉?畢竟自己都做到這個地步了,還要怎樣?

說真,每次看到這種問題,我都很無奈:專業的問題請交給專業的人去處理,如果不知道如何正確處理,可以先找專業人士幫幫忙,先給自己搞個外掛,這不難吧?

的確,很多人都缺愛商教育、也很缺維系關系的技巧,但這不意味著,遇到問題就先瞎搞一通,搞出一地狼藉後才意識到要找人幫忙收拾爛攤子。

不客氣的說,早幹嘛去了?何必這樣作踐自己,將普通困難的問題變成大坑試圖坑死自己呢?

是的,你的出發點是想復合,但通過自己的一番真誠的「努力」後,對方終於受不了封鎖你了。

這下好了,又給自己添了一道高難度的門檻:

必須想辦法先把一個非常討厭你、恨不得你徹底消失在他世界裡的人重新加回來,否則後續一切方法都是徒勞。

什麼也不懂,憑一腔熱情傻瓜式沖鋒,最後只能是全軍覆沒。

如果真愛,真想挽回,就先定定心、沉住氣,聽我這個專業的心理咨詢師來給你補補課,該怎麼避坑、怎麼正確挽回。

無效挽回的三大誤區

在錯的方向努力,很難得到正確的結果。

很多人都明白這個道理。但在實際操作中,卻常常誤入雷區而不自知,最後不僅沒能將珍視的人帶回身邊,反而將其越推越遠。

誤區一:糾纏

不斷在社交軟體上聯系對方,忍不住給對方打電話,去對方工作單位、居住地製造「偶遇」,頻頻表露自己有多離不開對方、多放不下對方。

即使被認定為死纏爛打,也在所不惜。

本以為,這既能表現自己的忠誠,也能展現自己為這段感情做出的努力。對方即使不感動,說不定也會念舊情可憐自己,從而答應回到自己身邊呢。

這個想法,真是大錯特錯。

真實情況是,對方不僅不會被感動,反而會更激起對你的厭惡和嫌棄。

為什麼這麼說呢?

因為此時,你在強迫對方做自己不願意做的事,也就是按照你的意志來行事(復合)。

想復合,是你的心願,不是他的,所以在你不斷表達自己的需求多強烈的時候,他感受到的,不是被愛的喜悅,而是巨大的壓迫與不適。

他的需求是什麼,是你能不能滾遠點別來煩他了。

所以,別說被你感動和你復合了,強烈的抗拒心理,會讓他越發想快點逃離你。

因為此時,逃離你不是逃離你,而是避開被強加在自己身上的壓力和痛苦。懂嗎?

所以,如果你一直糾纏對方,對方終於受不了憤而封鎖你了,也不要悲觀的認為毫無復合希望。

要知道,此時的他不是在逃避你,而是想避開痛苦,避開你頻繁糾纏帶來的壓力與痛苦,所以他不是在否定你這個人,而是難以承受你帶來的糟糕感受。

誤區二:斷聯

不少誤人子弟的假情感導師會說,分手後想復合,一定要學會斷聯。

要控制自己暫時斷開與對方的聯系,也不要頻繁發動態,不要總發消息給對方,從而引發對方的好奇心和窺探欲。

於是,好多人傻傻的信了,主動切斷聯系,等對方主動來問自己:「你最近在幹嘛?怎麼都沒什麼消息?」

好傢伙,你就等吧。如果不是對方也放不下你,你就算等到黃花菜都涼了,對方也不會主動找你的。

你想啊,如果分手是對方主動提出的,他不就已經主動切斷與你的聯系了嗎,還需你來斷聯?他早就將你踢出自己的世界了。

更何況,你都表現得好像已經放下兩人之間的感情了,他再傻傻湊上來是何必呢,對吧?

最有可能的結果就是,等你按照無良情感導師的建議興沖沖找人家復合時,發現人家要麼態度已經徹底冷的像冰一樣,要麼已經快速有了下一春了。

所以,斷聯也不可取。

當然,這也不是說,要頻繁聯系對方(容易被封鎖),而是保持微聯的狀態,給彼此一個表達真實自我、爭取和解的機會。

誤區三:情感勒索

「我好難受,看看你讓我變成什麼樣了!」

「為了你,我放棄了那麼多,你現在竟然告訴我,你不愛了?!」

「你敢和我分手,我就從這里跳下去!」

在放低姿態、試圖乞求復合失敗後,不少人會惱羞成怒,試圖用情感勒索的方式,讓對方改變心意,從而達到挽留這段感情的目的。

常見的情感勒索方式,包括以下幾種形式:

指責對方背信棄義;

通過過度犧牲或傷害自己的方式喚醒對方的內疚感;

利用對方的恐懼感與罪惡感讓對方主動退縮放棄分手念頭……

的確有些人會迫於形勢暫時妥協,但這種方式換來的復合,卻給兩人的感情埋下了更大的隱患。

因為人與人之間想要保持長久舒適的關系,靠的從來不是壓迫、捆綁,威脅,而是舒適與吸引。

分手後始終放不下,卻被對方狠心封鎖,怎麼復合?

有效挽回的四個步驟

是不是避開無效挽回的雷區,就能復合成功呢?

也不是。

很多人之所以挽回失敗,不是誠心不夠,而是:在腦子還沒想清楚的時候,身體先行動了。

這也導致,有相當一部分在花了時間、精力、金錢終於挽回成功時,卻陷入了無聊和失落。

因為,直到此時他們才真正意識到,自己不是真的想和這個人繼續在一起,只是當時很依戀對方,捨不得他而已。

重新在一起後又發現,曾經的問題依然存在,彼此身上無法容忍的地方還是老樣子,所以復合是不是一開始就是個錯誤?

如果頻繁出現這種疑問,那就說明,即使挽回成功了,也是無效的。

在想要復合前,我們應該明白,想復合到底是因為真的認定對方是對的人,還是只是單純的依戀對方,難以接受分手後心中湧起的負面感受。

比如:

因你的缺點\過錯分手——他在否定你——想復合,是被接受、被認可的渴望;

對方主動分手——他在拋棄你——破壞了你的歸屬感與安全感,所以想重新連接;

對方拒絕復合提議——挫傷了你的自尊心和目標感——你要完成復合,他讓你受挫,達不到心理預期讓你難受……

這些負面情緒,混和著與對方的依戀,讓人誤以為真愛,其實並不是。

所以,想要有效挽回,第一步是回歸本心,斬斷對對方的精神依戀。

不要再讓對方牽著你的情緒走,先挽回自己,將那個因感情受挫而變得卑微怯懦、瘋癲魔怔的自己復原。

恢復成從前自信、大方、神采飛揚的模樣,只有自己的狀態恢復了,你才會冷靜下來,仔細思考真實的自我需求,才能進行有效挽回。

想明白要不要復合、恢復好狀態後,第二步就要主動製造羈絆,恢復與對方的聯系。

當然,一開始不能太明顯的暴露自己的需求感。

找一個藉口與他恢復聯系,像是「兩人曾經一起養的寵物情況」或者乾脆在他專業程度內找他幫個急忙。

恢復聯系後,也不要一上來就談兩人之間的感情,可以先從其他方面入手,給對方一個較為舒適的社交距離,避免談崩或者被直接迴避。

比如說,你可以先詢問一下對方的生活的近況,就當是普通朋友聊天。既表現你對他的關切,也不要給人在過度關注他的壓迫感。

先隨意聊兩句,刷一下存在感即可。如果對方有深聊的意圖,再決定是否跟進話題,而不是沒完沒了的和對方尬聊。

這時候,最重要的一點,是克制。克制自己想找對方的沖動,克制自己忍不住想恢復從前親密狀態的沖動。

實在覺得太難克制的話,不妨約朋友出去玩一玩,轉移一下注意力。

或者將想花在對方身上的時間和精力轉贈一部分給家人,關心一下他們的近況。困於愛情的你,有多久沒沒和他們聊天了?

復聯後,恰到好處的聯系,不僅能快速破冰,消除因斷聯帶來的陌生感,還能通過存在感暗示和提醒對方,你們之間曾有過的深刻羈絆,避免對方迅速移情別戀。

第三點就是,在感受到對方對你抗拒消失、兩人聊的越來投機時,學會後退一步維穩。

相信不少人都聽過一句話叫「趁熱打鐵」,有些無良導師也會告訴你,聊的差不多了要一鼓作氣乘機拿下對方對吧。

這樣做,看起來好像很有道理,但前提是對方沒有反應過來。如果對方稍微腦子轉的快一點,立馬就會覺得:「哦,原來在這兒等著我呢。」

一旦對方有了這種先入為主的判斷,基本上你所做的一切努力都差不多白費了,因為沒有人想要被套路。

為什麼呢,因為套路意味著不真誠、不夠真心,甚至還會被認定為欺騙。沒有人想被欺騙,特別是在感情上。

技巧可以用,但不要用太低段位的,被人一眼識別出就尷尬了。真正的高手,就是我套路你,但你卻不認為我在套路你,反倒以為這是你自己的主意。

所以,懂了嗎?真正的高手挽回,不是費盡心思討好對方求對方和你復合,而是製造他想要和你復合的需求感,將你的目標變成他的。

所以這階段的,後退一步就顯得非常重要。

你要時不時製造一點小曖昧、小暗示,對他時而熱情似火,時而若即若離,既要發揮自己的魅力吸引他,又要不給他明確的答案折磨他。

讓他去揣測、去激動、去輾轉反側,在他心上縱火又別明確負責,引導他堅定決心重新追回你。

需要提醒的是,利用異性刺激對方的這件事,做可以,但要拔高一下段位。如果你很搶手,當然會加深他的危機感,推進兩人的復合進程。

但不要在朋友圈發什麼和異性合照暗示自己要等對的人好嗎,這樣低級的婊氣手段,基本在昭告天下:我失戀了、旁邊這位大哥你是我的工具人,還有那前任你快來看啊我在用其他異性套路你哦。

真的,這樣的低智行為,請不要做,很影響朋友圈觀感、路人緣以及對方對你的評價(無辜躺槍的工具人大哥也挺無語不是嗎)。

你可以怎麼做呢?

舉個例子,可以假裝誤發聊天截圖。截圖里是另一個對你有好感的人在找話題想和你套近乎、但你卻冷淡的抗拒敷衍回復。

然後再配一句:「他還真執著,我都明確說不喜歡了,還天天找我。你說,怎麼做才既少傷害他,又能斷了他的念想?」

然後,確認前任差不多看到後,迅速撤回。如果他詢問,就用發錯了含混過去。因為此時你們沒有從前那麼親密,你可以選擇不坦誠,讓他自兒個去抓心撓肺。

這樣做,有幾點好處:

第一,製造無意感,說明你不是在套路他,而是和閨蜜吐槽,想解決這個問題,不小心讓他看到了。

第二,製造緊迫感,讓他覺得自己不被重視。因為你沒有專心和他一個人聊天,他會暗想自己是不是沒從前那麼重要了,另外還有人在勾搭你,如果他不快點,說不定你就被其他人撬走了。

第三,不會誤傷其他無關的人,私事不公開處理也不會影響其他人對你的觀感。

最後一點就是,重塑吸引力。

前面只是鋪墊,想讓對方最終回心轉意,最終靠的還是吸引力。

不要擔心分手了,自己就對他沒有吸引力了。不是這樣的,從前曾對你瘋狂crush的人,會因為同樣的好感再次瘋狂上頭。但導致你們分手的原因,也會讓對方瘋狂下頭。

所以,分手復合後想重塑吸引力,就是要先解決你們之前分手的真正原因。

脾氣不好就克制一下,不會關心人就學者體貼一點,只要不是原則性的大問題,沒有不能改、不能解決的。

此外,還要學著滿足一下對方的情感需求。

比如,從前不愛打扮崇尚樸素的你換一下風格增加一下精緻度,從前隨心做事、只想被對方寵愛的你試著學了一些情感技巧、懂得換位思考並積極滿足他的依戀需求。

當聰明的你,通過這段時間的提升,滿足了對方的需求空洞,他還會想找其他人嗎?

不會的,他的腦子裡、心裡滿滿的裝著的都會是你。

其實,挽回帶給一個人真正的影響,不是讓你學會使用外掛與情感技巧去重新贏回一個人的心,而是教你將注意力放回自己身上。

從前,我們總會將注意力放在別人身上,期待別人改變一下,自己就能得救。

但經此一役後,我們學著將注意力集中到自己身上,因為明白了自己才是所有問題的答案:

如果我痛苦,那麼我就要先改變,如果我想要結果最大程度上符合自己的心願,那就要放棄怯懦嘗試主動爭取……

當一個人開始放棄依賴幻想,學會關注自我,主動改變,才能獲得真正的自由。