這是一篇關於思維重塑的文章。

不講故事,沒有例子,讀起來或許較為晦澀,但希望您能耐心一點。

女性感興趣的領域,不應該只局限於香水、口紅、服飾、家居……

人生是浪漫和實際的結合體。

浪漫時,你可以天真、柔美、活潑,甚至幼稚。實際時,你應該冷靜、理性、嚴肅、深邃,以邏輯為基礎。

女人生來就是最好的藝術,她們的浪漫思維,渾然天成。以至於實際思維,略遜一籌。

恕我直接,這篇文章不會照顧一切玻璃心。

寫幾個目前我個人認為,女性比較明顯的思維弊端。有不足之處,請多指點。

第一:

人類的行為,大多離不開利益驅動。

就連常常與利益相爭論的愛,本質上也是一種個體或者社會性利益。

類似於「如此重視利益,那愛還有一席之地嗎」的疑問,是連底層邏輯和本質,都尚未明確的混亂認知。

這些基礎性的見解,本該人手必備。可自我寫作以來,將愛剝離於利益的咨詢或質問,多如牛毛。

愛,沒辦法剝離利益,而自成一派。錢,作用於物慾。愛,作用於情慾。

簡而言之,利益是滿足人類各種物質和精神的產品。

若愛不納入利益范疇,容易給人生埋下這樣的弊端——

在感情里,你對他好,他對你不好,這就是在壓榨你的利益。

可你認為愛不該是一種利益,結果就是你的另一半一直在吃霸王餐。

愛,容易讓你走入冤大頭的人設。

把愛定義在不求回報的高度,看似偉大,實則卑鄙又惡劣。

也許你也意識到了付出和回報的不平等,從而心生委屈,但你仍舊不願意放棄。

理由是,自己屬於重感情的人。不曾利益平等的重感情,都是對自己的一種消耗。

但利益平等這玩意兒,又挺復雜。

比如,在這段關系裡,你付出了十萬塊,他只付出了三萬塊。這是物質利益的不平等。

但不意味著關系會破裂,只付出三萬物質利益的一方,若從精神利益上補足,關系依舊可以和諧。

同理,他對你只有三分好,你對他有十分好。

在精神利益上,你得到得更少。但若有其他相應的回報,大多數人也不至於那麼難受。類似於:雖然他愛我不夠深,但錢是給足了的。

尊重利益的人,才不會被利益所辜負。

何為尊重?

在兩個人勢均力敵的情況下,人家對你有十分好,但你只有六分,那麼少的四分你得從其他領域補回來。

若不勢均力敵,弱勢的一方是要先行讓利的。如果你玻璃心,又沒有翻盤的底氣和能耐,那就別找高於自己的平台或伴侶。

以前男人不尊重女性的利益,結果女人不爽,就甩了他。

男人再找一個女人,學乖了,這次知道要溫柔體貼,外人會認為他變好了。

這種行為背後的邏輯,更多的是男人懂得了利益上要均衡。

女人再次擇偶,不異想天開了,你對老娘不夠真心,老娘也懶得對你用心。這同樣是懂得要平衡利益了。

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第二:

正常情況來講,厲害的人都有點強勢。

也許你聽很多人說過,成功的人,都溫柔和氣。

看人切記只看錶現,一個人會成功,她們骨子裡大機率都有強勢這種基因。

若你發現她很柔軟,除了她更具備同理心之外,一定是她在兼容你。

意識到強者的本質,能讓你面對他們的強勢時,不玻璃心。

我在職場這些年,見過很多人遇到貴人,卻主動放棄的例子。

他們對於強者的要求太高了,明明跟了一個很有本事的上司,又覺得上司過於硬派,不夠柔和。非常強勢,不好相處。

跟人學本事,更多的是找師傅,不是找奶媽。

能不能學到東西,讓你賺到更多錢,才是考慮的核心要素。而不是,上司對我客不客氣。

強勢,似乎不是很討喜的詞匯。

之所以如此,無外乎兩個原因,其一弱勢一方不僅能力弱,心智也弱,導致她無法兼容上位者的脾性,從而討厭。

弱者會有很多說辭去解釋自己,例如,我不想活得那麼累,都是第一次做人,我憑什麼讓著你。

沒有錯。但沒錯和有沒有實際的經濟利益,是兩碼子事兒。

把開心和舒服,放在前面,沒有問題。這更傾向於一種浪漫主義,但今天我所寫的是實際思維。

浪漫,最好是用理性去駕馭。若用情緒,它可能會脫離你的掌控。

做愛不戴套,那一刻你就要肌膚之親的浪漫,結果可能是意外懷孕,要麼奉子成婚,要麼手術台見。

第二個原因,很多女人都強勢霸道,但卻沒什麼人願意包容她們。

此類強勢之所以不討喜,無外乎是她們脾氣很大,但實力一般。

這是多數人的通病,也是她們受制於自己,從而無法進步的深淵。

所謂強者,不僅僅是有強勢的傾向,還包括具備能力上的碾壓性,以及遇到挫折、經歷低谷、面臨失敗時的堅韌程度。

有些人能力是不錯,但若遇到事兒,就容易垮,穩不住。此類,不算強。

第三:

不同女人的人生,絕對不一樣。

還是舉個例子吧,上次我寫姐弟戀後,看到一條這樣的留言。

中國男人選擇長期伴侶時,是沒有找姐姐的喜好的。就算有一些願意找,父母也不會同意。

盡管姐弟戀比早些年更容易被認可,但仍然不符合主流價值觀。

留言總體來說,是覺得姐弟戀不太可行。

我想表達的不是姐弟戀如何,而是女人需要更新一種思維模式。

不同女人,選擇不同的男人,走不同的人生,體驗不同的經歷——這不取決於主流價值觀,而是取決於個人底牌。

能被主流價值觀牽著鼻子走的女人,不一定是絕對信奉它,也不一定是它的受益者。

類似於,你現在三十歲了還不想結婚,但主流價值觀是,三十歲了該結婚了。

你不是主流價值觀的受益者,你只是受制於它。

要跟著主流走,還是跟著自己走?做選擇時,先清算底牌,這有一個權衡、思考、模擬、推演的過程。

可多數人都沒有這種思維走勢。

月薪三千的女人,談姐弟戀的確不太行。但月入三十萬的女人,談姐弟戀的現實問題,就沒那麼大。

30歲,看著也是30歲,談姐弟戀會差點。但35歲,看著像28歲,談姐弟戀就沒那麼難。

主流的確不是姐弟戀的專場,但任何主流行為,在更大的利益面前,都會被推翻。

比我兒子大八歲的兒媳婦,是不妥。

但一個比我兒子大八歲,身價卻是我兒子數倍的兒媳婦,或者品行端正、顏值上乘、雙商拔尖、為人良善的兒媳婦,也沒有什麼不妥。

說這些,是希望女性在任何主流意見,不利於自己的時候,別盲目服從,而是先盤算盤算,贏主流的牌面夠不夠。

當主流利於自己的時候,又要懂得借勢而為,用東風送自己上青雲。

第四:

我絕對贊同,要做一個見過世面的女人。

但見世面,不僅僅體現在游歷山川河流,星辰大海。體驗都市繁華,霓虹璀璨。

還包括,你要見識到人心不古、世態炎性、爾虞我詐、競爭掠奪,懦弱無能、卑鄙下流;

以及高風亮節、襟懷坦白、不同俗流、冰清玉潔、高情遠致、厚德載物……

要體驗情感的各種尺度、物質的各個層面、精神的不同領域……

要見幸福、快樂、滿足、悲痛、麻木、重生、絕望……

聽到一個真人故事,但直接定義是假,背後緣由多半是見識過少導致的。

無法判斷愛、真假、人心、環境、位置、以及突然性的一切人事物效應,都是沒有見過世面的樣子。

被追求、污衊、認可、否定、尊重、漠視後,你的個人行為,會不會脫離個人智力、風度、姿態,也是你是否見過世面的體現。

世面?乃世間的一切面貌。

願你的眼裡和心裡,見過有天地之偉大,煉獄之黑暗。懂得人性之光,人性之劣。知道情有多長,愛有多短。明白恨為何物,怨為何樣。

見天地、眾生、自己,方為見世面。