我之所以離開你,不是因為我不愛你了,而是因為我在你身上看不見希望了,你讓我不知道該如何去愛了。

我之所以回頭,不是因為我寂寞了,而是我還愛著你,愛著你的同時,你又重新讓我看見希望了,同時我也更加清楚你可以讓我知道如何去愛了。

情侶之間分分合合是常態 ,不見得愛的反面就是恨,不見得分手了就要老死不相往來。

我們都是一般人,既然是一般人,那麼一般情況下當然是會和前任復合的。

前提是需要掌控一個關鍵點「你可以讓對方看見希望。」

希望的反面是失望,是絕望。常態是失望累積到一定程度發展成為絕望,一段關系才會以失敗告終。

而希望就是由絕望到失望到希望,倒推的一個過程。

我們戀愛的目的是什麼

是各種各樣的需求和陪伴,但歸納一下就很簡單,我們對於伴侶的需求無非就是在人生這條路上,互相扶持,互相鼓勵,互相陪伴,我缺少的你有,你缺少的我有,我們在一起互相交換,互相融合。

而分手,現任變成前任,是不再互相扶持,兩個人一起走,在半道把你丟下。因為我找不到和你繼續走下去的理由 或者我也會覺得你是一個累贅,不如我一個人輕裝上陣來的輕松。

不再互相鼓勵,我總認為你是錯的,我是對的。你也總認為你是對的,我是錯的。

我們互相做什麼在彼此眼裡都是錯的,無法接受的,不直接的攻擊算是最後的柔情了。我們誰也不願意妥協誰,好像我妥協就是我輸,你妥協就是你輸。

不再互相陪伴,我認為我的事情比你的事情重要,你也認為你的事情比我的事情重要,或者就是彼此都認為自己都是比對方重要的。

我不再看中你有的我沒有的,因為我覺得比起填補,我更喜歡自由,我通過其他途徑也可以獲得。

我不想再和你交換什麼,我也不想再和你去融合。

能怎麼辦呢?問題既然不想解決,就只好解決人了。

因此我們如果想要和前任復合,其實說一千道一萬,外在的方法雖然很重要,但也沒有那麼重要,真正重要的是你能不能觸碰到你前任的核心需求。

我經常說,有些情侶談了很多年和沒談過一樣,有些情侶談了一個月,兩個月就感覺相見恨晚。這里的界限在於能不能真的走進對方的內心。

走進對方內心的前提就是觸碰到前任的核心需求。

比如,針對事業型前任,他的核心需求便不是單純情情愛愛,而是除了情情愛愛之外,他更多關注的是未來,在他需要援助的時候,你剛剛好可以給他援助,或者你給不了他援助,最好也不要再給他添麻煩。

然而我們平常都是做反了,我們選擇了事業型的伴侶,不僅僅不能給他援助,反而還給他不斷的添麻煩。

針對陪伴型伴侶,他的核心需求就是陪伴,情情愛愛,關注當下,而不是遠大的理性和抱負。我們又做反了,總是要他去追求理想和抱負。

換言之,我們很多時候都是在錯誤的方向做錯誤的努力,演變成為自我感動,還會去怪罪對方不領情。

隨著時間推移,次數的累積,關系不解體反而是不正常的事情。

那麼我們該怎麼辦去了解前任的核心需求呢?

兩個方法,一個是通過回顧過去相處的過程當中,在記憶裡面去觀察他做的事情,他的工作是什麼樣的,他工作之餘都做些什麼。

比如他經常都是喜歡研究一些花花草草,美食之類的,那麼他的核心需求就是注重生活,更多的是關注當下 。

假設他經常都是喜歡研究工作,創業之類的,那麼他的核心需求就是注重個人的發展,更多的是關注未來。

第二個方法就是直接詢問對方。

比如「你覺得在你理想中的妻子是什麼樣子的?」

他說「我覺得在我累的時候可以安靜,不要過多的打擾我,她可以有自己的事情做,不必時刻粘著我。」

指向就是:他理想中的妻子是:獨立有自己生活的女性。

由此我們就可以倒推出來對方的核心需求。除了核心需求之外,還有一些什麼?

一般人會和前任復合嗎?

影響前任復合的關鍵因素

1、你的價值程度。

在人性面前,很多東西都是需要講價值的,這個價值可以是客觀的,也可以是主觀的。

客觀是普遍/周圍人對你的評價。

主觀是特定/前任對你的評價。

評價的好壞由你的價值決定。

你自身的價值和你可以提供給對方的價值。

你的價值是指你本身具備的東西,比如你的外在長相,內在才華,修養,情商。

而你可以給對方提供的價值是:在你本身具備的基礎上面,你可以帶給對方哪些體驗?

比如你長得很漂亮,很帥,帶給前任的價值就是:看著賞心悅目,可以產生自豪感,讓別人羨慕。

你很有才華,很有修養,帶給前任的價值就是:被你才華吸引,可以通過你讓自己獲得更多的知識提高自己的眼界。

主觀價值就是你前任對你最直接的評價和你最直接給他的影響。

客觀價值就是你身邊人對你最直接的評價間接導致他對你提高評價,或者降低評價。

比如:你身邊人都認為你性格好,那麼間接影響你的前任會對你做出更高的評價,更符合他的價值定義。

反過來你身邊人都認為你很作,那麼間接影響你的前任對你做出更低的評價,更加不符合他的價值定義。

2、你們的合拍程度。

我們經常思考的一個問題,到底兩個人在一起到底是是要相異,還是相似?

過去普遍認為相異是最好的,後來發現過度的相異反而是導致關系解體的主要原因之一。正確的定義是相似。

兩個人在一起越是相似,合拍度就越高,合拍度越高就越不容易分手。

體現在三觀,興趣,愛好多方面的合拍。

比如兩個人都喜歡吃辣的,必然就比一個喜歡吃辣,一個喜歡吃清淡的合拍度要高。

當然也並非完全強調相似,而是盡可能的相似。

3、你們分手之後的處理方式。

記得有一首歌叫《體面》分手要體面。

的確,很多時候分手越是體面越好,越是不堪越是不好。

為什麼?

因為分手時可以拋開具體原因不談,提出分手的一方必然是對被分手的有所不滿。有所不滿不等於完全差,完全壞。

至少可能還有一定的好印象,只是覺得目前不太合適。他們希望被分手的一方尊重自己做出的決定 不要違抗自己的意願。

一旦被分手的一方,不願意尊重提分手的一方做出決定,而採用錯誤的處理方式。常見的死纏爛打,各種表忠心,各種強調自己的深情和不舍。

便會由有所不滿上升到很不滿,再上升到原本覺得對方不適合自己,現在覺得對方人品有問題的高度。

4、你們分手的原因。

同樣分手原因多種多樣,但大體上可以歸納為兩類,一類是你對我不太好,另一類是你不太好。

不同表現的形式會造成不同的結果。

也可以說分手之後不管是男方還是女方,誰的提的分手並不重要。

重要的是前任在分手之後都會有三種可能性:完全後悔,局部後悔和完全不後悔。

完全後悔:你價值很高,你們合拍度很高,你們的處理很好,你只是對他不太好。

局部後悔,你的價值很高,但你們合拍度沒有那麼高 或你的價值沒有那麼高,但你們合拍度很高。

完全不後悔:你對他而言沒什麼價值,你們沒什麼合拍度,你們分手方式處理很糟糕,你人不太好。

一般人會和前任復合嗎?

如何來讓前任和自己復合

一、印象管理-人設

1、保持言行一致

平常多數人是說一套,做一套,這樣就很難獲得別人的信任。

針對前任而言,之所以不願意復合也是因為信任不再產生的緣故。

在過去說的永遠比做的多,或者說只管說不管做。

比如:我一定不再惹你生氣,結果前腳剛剛說完,後腳就又讓對方生氣。

這就是言行不一致。

我們需要做到說什麼就做什麼,如果真的做不到乾脆就不承諾,不說。

2、你的外在

我發現很多人在分手時候或者平常就是對自己的外在得過且過,從來不好好打理,邋裡邋遢的。

讓人一靠近就想遠離。或者說在一起之前每天都願意打理自己,在一起之後就不願意打理自己了,放縱自己。

讓對方覺得前後落差太大,接受不了。

外在就是需要針對自己的不足做出調整,至少要讓人看起來干淨,然後是符合對方的喜好來。包含:發型,穿搭等等

要符合自己的形象和符合對方的審美觀,當然不能太過於太夸張了。

3、你的內在

可能很多人又犯了一個錯誤,往往只強調外在而忽略了內在。

比如外在打扮的很乾淨,但一到內在,說一句就原形畢露,讓人厭煩,輕易問候別人家人等行為,包含談吐,涵養,性格,脾氣,情緒管理能力等方面。

談吐:就是你說話的方式和語氣以及內容。

性格:每個人都是不同的,但有一個劃分穩定和不穩定。我們需要做到穩定,就是不會動不動就變化太大,上一秒乾脆果斷,下一秒就猶猶豫豫,婆婆媽媽。

脾氣:好和壞,太好也要變的稍微不那麼好一點,太壞就要修正的好一點。

情緒:什麼事情該生氣,什麼事可以不生氣,需要有一個劃分,不是所有事情,大小都帶有情緒。

至少要讓人看起來你是有禮貌的,是會尊重人的。

二、出奇不意,攻其不備

「奇」就是打破對方給你的固有定義或者對你形成的刻板印象。

比如過去的你,總是不修邊幅,或者生活單一無趣到極致。

你就變成打扮的精緻,生活變得有趣。類似攝影,其他愛好,追求藝術,追求平常不一樣但卻令人嚮往的一些事情:潛水,旅遊都是不錯的選擇。

「攻」就是傳達,向對方傳達你的改變,你的不一樣。

朋友圈展示是一個輔助手段,和對方建立聯系也是一個方法,通過共同好友傳達也可以。

我們重點講講和對方建立聯系溝通時該怎麼做?

1、挑起對方的好奇。

「我發現你好像和以前不一樣了。」

「我突然想明白了一些事情。」

「你知道嗎?那個xxx,對就是那個xxx,現在xxx。」

2、表達自己對於過去的和解,和消除對方對你的偏見。

作用在於讓對方重新認識你。

「原來我以前和你在一起的時候是這麼讓人厭煩啊!很感謝遇見你,讓我更加的了解自己,真的是一件很不錯的事情,對此我很感謝。」

「可能是我以前經常因為不自信,所以在感情裡面總是抓的太緊,誤認為這就是愛,後面才發現這不是,到現在我算是有一個新的認識了。」

3、設定前提假設。

作用在於更加了解對方內心真實的想法。

「你覺得一個什麼樣的人值得被愛?」

「兩個人在一起都是需要磨合的,只是很多時候很多人都是磨合到一半就不想磨合了,你覺得這是因為什麼呢?

三、讓自己更加具備不可替代性。

商店櫥窗裡面的商品能不能售出是什麼決定的?

是老闆不斷的推銷還是商品本身的價值?

答案是,商品本身具備價值加上老闆的推銷。

拍賣場的拍品,為什麼價格會越提越高?

是拍賣師的叫賣還是拍品本身的稀缺性?

答案是拍品本身的稀缺性和拍賣師的叫賣。

所以放在人身上,我們要製造兩個東西,一個是不可得性另一個是可得性。

不可得性:就是你永遠得不到我。

可得性:就是你可以得到我。

兩者沖突嗎?不沖突,關鍵在於平衡的藝術。

首先你經過調整已經重新具備吸引對方的價值,你也進行了一定的傳達,讓前任對你重新產生了一定的興趣。

這時你的前任有可能會回頭找你,你就不僅能太容易接受對方的要求,而是要會適當的拒絕。

比如:他說今晚有時間一起吃飯?

你就說「今天沒時間」

這個叫不可得性。

但為了避免完全的拒絕,讓前任覺得搞不定你,就可以繼續說「但我不確定性明天有沒有時間,應該有吧。」

這個叫可得性。

其次,人往往會在同樣的地方反復徘徊和沉淪。也就是他以前和你在一起必然是被你身上某種特徵吸引,只是隨著你們相處的推移。

你當初吸引他的點被其他東西掩蓋了。所以這時你就需要重新找到以前你自己可以吸引到對方的點。

去放大它,然後通過這個點不斷的反復去刺激且強化他,重新激發他的挑戰性。

讓他習慣你的存在,同時相信很多東西只有你可以提供給他,或者說別人也能提供這些東西,但你提供的質量和體驗遠遠要高過其他人且不可替代。

再則,復合是一個過程,一個不斷可以讓對方感受到你不同的過程。今天的你已經和昨天不一樣。

一天累積一點。累積到一定階段,就會讓對方重新來看待你,不用你主動去提復合,他都會控制不住自己,主動提出要和你復合。