努力追回前任是種怎樣的體驗?

伸手怕犯錯,縮手怕錯過。

沒技巧追不回,太套路損真情。

坦白說,努力挽回前任,比開展新戀情更難。

最開始挽回的時候,並沒有意識到這趟旅程會有多麼困難。

畢竟你們曾經是那麼熟悉,你熟知他的小習慣他也清楚你的小怪癖,還一起擁有那麼多美好回憶,雖然因一些矛盾短暫分開,但誰也無法抹掉兩人之間有過的真摯感情。

但真到了操作階段,才發現,追回前任,比重新再談一次戀愛難多了。

Part one

1、第一難,難在心態建設。

重新追求對方,雖然有過去的羈絆存在,但毫無疑問的是,身份和邊界都變了。你們不再是戀人,也算不上朋友,最貼切的形容莫過於——熟悉的陌生人。

太親密、貼太近了,容易引發對方抗拒與疏遠;過於保持距離,關系又容易降級為只在節假日互發祝福的客套朋友。

當你主動努力挽回時,不管說什麼、做什麼,都會先反復思量,患得患失,生怕一不小心搞砸。

聊天感受到對方回應的熱情,會因為看到希望咧開嘴笑好久;發消息對方不及時回復,又會因為失落心情瞬間降到谷底,內心不斷上演各種獨角戲:

是不是哪句話說錯了惹他不高興了?

這麼久沒回復,是不是故意用冷落暗示我保持距離?

被討厭了吧,果然是沒戲了呢……

也許對方只是比較忙,沒看到信息,但自己的心情卻總像是坐著過山車,起起伏伏,大起大落。

因為自己是主動的一方,主動權卻掌握在對方手中,所以總忍不住將自己放在低一等的位置上,仰人鼻息,努力討好,甚至當舔狗也在所不惜……打住!

如果懷著這樣的心態,挽回十有八九是不會成功的。

即使你將自己的姿態放的再低,對方也不會感動,因為沒有人會喜歡一個沒尊嚴的人。

對方也不是傻子,他也很明白:你付出的越多,想要的也就越多。而且,這樣「辛苦」的挽回,也很容易增加苦感,讓自己心態失衡。

所以,努力追回前任要克服的第一個難關,就是學會克制需求感,調節心態,做好心態建設。

不要被對方隨便一個動作搞得心神大亂,也不要過度揣測、想像給自己和對方加戲,而是要放鬆心態,要有「即使挽回不成功也沒什麼大不了」的覺悟。只有這樣,才能正常交往,吸引對方回頭。

2、第二難,難在解決問題。

別說什麼遺憾錯過,別說什麼緣分弄人。能被外界因素拆開的情侶,一定是自身先出現了問題。

只不過,當時身處其中的人,並沒有意識到這一點而已。

如果想要在和曾經的那個人在一起,就一定繞不開這個問題:

將曾絆倒你們的「坎兒」找出來,然後想辦法解決它。

這個坎兒,不僅是過往感情失敗的『心結』,可能是未來重蹈覆轍的『導火索』。

說起來好像並不難,但需要分清表面問題和根源問題。大多數復合不成功的人,都倒在這一關上。

很多時候,我們會被表面問題迷惑,對此重拳出擊,卻忽視了真正亟待解決的根源。

我就接到過這樣的案例:

一名大三的男生很喜歡玩游戲,但女生很反感這樣。一次次溝通都無效後,女生實在受不了,兩人就此問題大吵一架,不歡而散。

後來,男生氣消了後悔了,屢次想找女生復合,並保證以後不玩游戲了,但女生卻總拒絕。不管他送花、表決心、砸游戲鍵盤還是做什麼,女生都不鬆口。

想不通的男生找到我,詢問為什麼對方不同意復合。

我給他分析,玩游戲只是表面原因,深層次原因是因為男孩子沉迷游戲的行為不僅減少了對女生的陪伴,也影響了學業和技能的修煉,讓女生覺得男生不夠成熟,無法在即將到來的畢業季肩負起未來。

男生這才知道,自己表決心錯了方向,空口的承諾也無法讓女生輕易相信。在我的建議下,他先是戒掉了游戲,一邊陪著女生上課刷績點,一邊尋找合適的實習機會,為畢業求職做准備。

三個月後,當他找好大公司的實習,在慶功會上乘機提出和女生提復合時,女生終於同意了。

因此此時,他不僅將口頭承諾變成了現實,讓女生看到了自己的改變,兩人之間的根本問題也被解決了。女生對他還有感情,自然沒有將人拒之門外的道理。

所以,挽回時,我們需要透過問題看本質,不解決根源問題,再努力想要挽回,前任也很難回頭。

3、第三難,難在印象重塑。

挽回的核心,是吸引。

吸引一個對你一無所知的陌生人,自然不難,難的是吸引一個對你優缺點都門兒清的熟人。

什麼是熟人?熟人就是最容易忽略你優點、卻習慣性多看你缺點兩眼的人。

想一想,你在你媽眼裡的形象,是不是好邋遢、懶死了、只會玩手機……幹啥啥不行,缺點多的像篩子,但在同學眼中,卻恰恰相反,你又被認定一個有趣、負責、積極又上進的人。

你還是你,但因為熟悉程度不同,兩種人對你做出的評價卻相反。

而且,更糟糕的是,因為太熟悉,還會產生刻板印象。

比如,你做事喜歡三天打魚兩天曬網,總是習慣性放棄,所以在前任眼裡,就會留下「做事只有三分鍾熱度」的刻板印象。

當你想努力挽回時,就可能會被認定為不嚴肅、在鬧著玩兒,對方會懷疑你堅持不了幾天所以不會太快給予正面反饋,因為他 也不想自己的感情變成一場笑話。

所以,努力挽回前任最重要的一點,是讓對方「認為你還是你,但你已經不是你」。

翻譯一下就是,你要有新的改變,也要有舊的印象留存。

什麼樣的舊印象可以留存呢?比如你對他的感情、你身上的閃光點等等。新的改變,也不要全部圍繞對方喜歡的點展開,而是將對方喜歡的特質+成為更好的自己結合起來。

比如,對方可能對你亂發脾氣這一點頗有微詞,那他的需求就是希望另一半懂得控制情緒。

如果你想追回對方,就要改變自己,學會克制脾氣。然後你可以延伸想一下,克制脾氣對我來說還有什麼好處?

比如,會讓人留下情緒穩定的印象、對人際關系和個人發展有益。

此時,克制脾氣=增大成功挽回幾率+得到對方的青眼+自我獲益,這樣一箭三雕的好事,為什麼不做呢?

不少人一提到重塑吸引力都偏向新改變。但實際上,效果最好的挽回,卻是新舊共存。

新事物一開始是很難讓人接受的,因為會將人一下子拉出舒適區,這種突兀會讓人不那麼舒服,但如果加上舊時的印象,伴著那種既熟悉又陌生的感覺,會讓人感到安全的同時被最大限度激發好奇,不至於接受無能。

總而言之就是,新的改變,有助於印象重塑,擺脫刻板印象;而舊的印象,能幫人快速破冰,找到熟悉的美好感覺。

追回前任,比開始新戀愛難多了

Part two

雖然追回前任過程很難,但因為深愛,所以困難再大,也值得全力以赴地試一次。

為真愛努力付出,無論結果如何,都很值得。

不僅如此,挽回一個合適的前任,也比盲目開始一段全新的戀愛要收獲更多。

1、比失而復得更重要的,是學會如何有尊嚴的達到想要的結果

當你很想要某一樣東西,卻發現無論是眼淚、乞求、哭鬧還是傷害自己都無法得到時,自然就會放棄用孩子的思維處理問題,而是學著用成人的辦法,讓自己配得上所求。

孩子的思維是,我想要,你快點給我,不給我我就哭、鬧、掀桌子;

成人的思維是,我想要,我做什麼能得到我想要的,如果不給我,我有什麼辦法解決,實在解決不了那就接受好了……

所以在這場追回前任的路程中,不少人直接從孩子自我進化成了成人自我。除了感情的失而復得,還學會了該如何有尊嚴的達到想要的結果。

2、比起給關系做加法,更應該做減法

和一個人在一起久了,就會多出很多要求。

愛情剛開始的時候,愛上他的才華、愛他特立獨行的不羈,漸漸地,便開始嫌棄他不會賺錢、不懂與人打交道、不會過日子,於是矛盾來了,爭執來了,攻訐來了,破裂也聞風而至。

喜歡上她的時候,覺得她會打扮、愛讀書有內涵,但一起生活後,卻覺得對方應該把打扮的時間省下來收拾家裡才叫賢惠合格,閒書讀多了容易做不切實際的夢……

人還是那個人,愛卻變了味兒了。

很多人愛著愛著,就忘了初心,然後總想著改造對方,試圖將他變成自己理想的模樣。

只是人的欲望無止境,人的承受能力卻是有限的。那些最後破裂的關系,基本都是走進了一方不斷給關系做加法、另一方卻被對方逐日遞增的欲望壓垮的死胡同。

但當你經歷了一場感情的破裂與修復,就會知道,不止人生需要斷舍離,親密關系也需要。

最好的重新連接,不是給關系加碼,而是學會松綁。放下欲望,回歸初心,才能得到一段基本圓滿的關系,重新開始愛的新旅程。

3、比愛他更重要的,是更明白自己是誰、更愛自己

一場全情投入的愛情,對人產生的影響可能比讀十幾本書還要大。

因為讀再多如何維系親密關系、如何與人交往之類的書籍都是紙上談兵,遠不如一次實戰令人進步飛快。

只有在真實的關系中,體驗過那種糾結、痛苦、克制、輾轉、歡愉與無力,一個人才會真正知道:我是誰、我想要什麼、我厭棄什麼,才會進行更深刻的自我覺察。

通過這樣反復的對外碰撞與向內探索,一個人的心智、情商才會得到強有力的錘煉,自我也會更圓滿。

而當一個人的自我足夠圓滿,他才能更好的關注自己的需求,才懂得該如何更好的愛自己!