你的愛情為什麼總會生病?

「我離開他真的活不了。」

誰說離開一個人就不能活得?

我真的很想罵醒一些人,罵醒那些只希望通過擁有一個人就能獲得永恆幸福的人。

希望下面這番話可以讓你警醒:

如果你沒有從一段感情中醒悟,沒有明白生活的真相就是一個人孤獨地成長,沒有領悟到感情並不是生活的全部這個道理,

如果你只會通過依附別人,挽留舊人來獲得滿足感、逃避孤獨——

那你這個人,遲早要廢掉。

所以啊,問題永遠不是「他還愛不愛你、愛為什麼會消失、怎麼樣才能讓一個人重新愛上你」這些膚淺的表面。

所有圓滿、持久的愛情都是因為做到了這一點:

無論愛情什麼樣,自己永遠是一個獨立的個體。

我總結了一段關系走向破滅的五個道理,希望能讓你警醒。

道理都是簡單的道理,就看你能不能做到了。

用自己的形象,來勾勒對方的形象

你覺得,平日裡你自己視角看到的他,就一定是真實的他嗎?

相不相信?你眼裡的他,其實只是你一廂情願勾勒的。

就如同很多人都把自己在感情中觀察到的,就定論為「客觀事實」。

比如:

他總是第二天才回復我的消息→他不考慮我的感受

他今天回到家後一句話都不說→他是一個喜歡冷暴力的人

她買了一件5000元的衣服→她是一個花錢大手大腳的人

他身邊總是不缺異性→他很受歡迎→「我」很危險→「我」需要證明他愛自己

這樣看下來,你是不是也覺得這樣的推論太可笑了?

別不信,這種可笑的推論很多人都喜歡用。

這種推論,就是很多痴男怨女在關系中都會犯的毛病:觀察=評論

你看到了一個人的懶惰,就把他定義為一個懶惰的人;看到了一個人的冷淡,就把他定義為一個冷淡的人;看到了一個人的焦慮,就把他定義為一個容易焦慮、喜歡小題大做的人。

這種對「看到的東西」立即作出簡單評論的人,給別人貼標簽的人,在感情中太常見了。

他們用簡單的推論就勾勒了一個人的性格、描繪了一段感情——但這樣只會讓感情走向極端化——在他眼裡,一個人要麼是愛他,要麼就是不愛他,不存在其他的態度,不存在其他的關系。

他們看不到一個灰色地帶,那裡存在著嫉妒、憤怒、尷尬、煩躁之類的復雜情緒。他們的視角里越來越負面、越來越狹窄。

他們這種用感情中看到的一點點片段,就定義了整段感情的走向,就很像看一部電影,只看了一段劇情,就決定了它是一部爛片。

所以很多分手的情侶,就是因為覺得愛情除了愛,就是不愛,他們的視角永遠停留在兩個極端。

但感情是需要參與的,需要去體驗,去感受,不能非黑即白,不能簡單的下結論,更不能用自己的標准去改變別人。

就比如「愛情需要妥協」這個結論,放在一個家暴的家庭里,你覺得成立嗎?

同理,分手時,「他不主動找我就代表他放下了我」「他越狠心就代表越不愛我」「分手時間越長越代表不能挽回」,你覺得這真的合理嗎?

不是所有的結論都適用於你自己當下的環境,談戀愛,一定要帶腦子。

你的喜歡,不一定能讓他愛上你

愛情永遠需要一個平衡點

感情里的體驗不是一成不變的。

它永遠是圍繞著一個點上下波動。

你有時會感覺到累,感覺到他不愛你了,感覺他好像也厭倦了,那是正常的現象。

因為感情不會一直保持在一個高峰值,不會一直如你所願。

很多人分手,關系破碎,都是因為受不了感情里的波動,因為這超出了他們的預知。

他們在感情里是容不得沙子的,所以看到了雙方的一點矛盾就把它放大,爭吵了一次就記了好幾個月,以後每次吵架也都會拿出來說——

因為無法忍受對方是不完美的,這份感情是存在缺陷的。

他竟然會酗酒?那和我那個喝了酒後會打我媽媽的爸有什麼兩樣?

他也會讓我閉嘴?看來他和別人一樣,對我一樣沒什麼耐心。

她竟然也會和其他男生聊天?看來女生都一個樣。

他們好像難以忍受變化。所以在感情中的體驗總是在大幅度的波動,好像過山車一樣:他們會突然的失控,情緒崩潰:質問對方為什麼變了,為什麼變得不像當初認識的那個他了。

這也讓另一半莫名其妙:我就是這樣的人啊,這就是我的真實面貌啊,你總不能讓我在你面前裝成另一個人吧?

所以你就是需要接受感情就是不可控的事實。感情就是會變淡,人心就是難測。

愛情里也存在著孤獨感

如果你談戀愛、挽回前任是為了排解自己的孤獨感,那你終究都只會獲得一份不圓滿的感情。

因為你只要談了戀愛,就會發現在愛情里,孤獨是常態。

你發現,你和他說了那麼多——

他還是會覺得你很矯情;

他還是會不理解你的經歷;

他還是會覺得你在無理取鬧;

你還是會覺得你沒有完全了解他;

你還是覺得他不知道你是一個怎麼樣的人;

是啊,就算我們在感情里表達得再多、付出得再多、擁有再多的表達欲,多渴望一個人能了解自己,也不可能存在能完完全全理解自己的人。

兩個靈魂就算融合得再多,也會有縫隙。

這個縫隙,也是根本無法黏合的。

這個縫隙,可能是一個不愛他的父母,可能是一個不起眼的身體缺陷,可能是性格上的自卑。

兩個人之間就是有一些話,就算再重要,我們也不想,或者說不敢說給伴侶聽。

所以靠得再近的人,也存在著真空地帶,存在著兩個靈魂難以理解的區域。

他就是無法理解你為什麼要那麼在意別人的評價,把自己活得那麼累。

你也無法理解他為什麼要活得那麼我行我素,一點都不在意別人的看法——

因為他不知道你內心是那麼渴望別人的認可,大家的喜歡,害怕聽到一點負面評價的人;

你也不知道他從小就聽多了別人的否認,如果不堅持自己,根本走不到現在。

所以很多人分手,就是因為在一起這麼久,還是覺得對方一點都不懂自己,一點都不了解自己,這簡直太難以接受了,並認定這肯定不是自己想要的愛。

他們感到無力,感到孤獨,感到不值,感到對方一點都不愛自己。

所以他們分手了,但分手後又發現,就算又選擇了一個人,進入了一段新的關系,還是會感覺到孤獨。

但你覺得世界上真的會存在完全了解你的人嗎?

父母都不一定能完全了解你,因為你一直在變,而且你會發現:

越了解一個人,你越會覺得對方陌生。

越了解,你就越發現這個人還有這樣令人費解的一面。他竟然也會自卑?明明看起來那麼優秀;

所以兩個人在一起,孤獨是常態,陌生也是常態。你要做的是看到他令你感到陌生的一面,然後去決定要不要接受這份陌生,要不要繼續和他走下去。

不要把愛情當做你擺脫孤獨感的藉口,不然你真的會失望。

愛情里永遠不要貪圖什麼

感情里,你越貪圖什麼,就越會失去什麼。

就拿挽回來說,你越想把他找回來,你的動機越強烈,你越容易用力過猛,讓你根本看不到其他信息,看不到他對你的厭惡與排斥,結果反而差強人意。

如果你在感情中,挽回時,能不帶著目的靠近他,不貪圖什麼,也不想從他的什麼獲取什麼,動機不強不弱,反而你能再次擁有他,你們能走得長遠。

為什麼呢?

四個字,過猶不及。

因為如果你越想讓一個人留在你身邊,越想用什麼拴著他,越想用自己傻傻純真的愛感動他,那麼你腦袋的這些想法,他肯定能感受到!

你再想掩飾,都是徒勞。

戀人都是了解彼此的,因為你的眼睛是說不了慌的,你的口誤也是能反映你的潛意識最深的想法。

你想讓他付出多一點,你就會動不動就逃避責任;

你想讓他原諒你,你就是會下意識地自我辯解;

你想讓他給你買什麼,他買了,難道他日後不會反應過來你的真實目的嗎?

那他呢?他肯定會覺得你這個人不真實、充滿著自私利己的目的。

反而,如果你一開始就抱著「他不必回復我的愛」的心態,就把那個人當作一場游戲,抱著去攻略他、打通關的想法,兩個人都能感受到輕松。

你不期待他對你有什麼回應,他也不會感受到來自你對他的期待。

不期待他愛你有幾分,不期待他給你有什麼承諾,不期待他對你的評價。

單純的喜歡不一定能打動一個人

能讓愛情持久的,不是喜歡,而是陪伴。

這也是為什麼異地戀很累,容易破碎的原因。

缺少了肢體的接觸,精神的共鳴都會少了很多。

愛確實能讓一個人感到幸福,但如果一段感情里只有愛,沒有其他的替代品,那麼這份愛最終也會被耗盡。

這份替代品,可能是兩個人共同的愛好、一次觸及靈魂深處的交心、一次難忘的旅行、一種記住對方的生日的細心。

如果你覺得愛才是感情中最重要的,不精心營造這份替代品,那當愛情被時間耗盡時,你就會一遍又一遍的向對方索取更多的愛。

但這個時候,對方已經拿不出來愛給你了。

愛是什麼時候被耗盡的呢?

你每一次逼著他說愛你,他就要消耗一次情緒資源;

你每一次逼他回復你的消息,他就要內心做一次合理化,既要陪你聊天,又要在內心不斷為你解釋你只是需要陪伴,他還要替你辯解,你是值得被他愛的。

你看,就是因為你的感情只有簡單的喜歡,沒有其他因素的扶持與延續,所以他才會對這段感情失去耐心,你們才最終會分手。

你如果還是用愛來衡量一段感情,那你還是擁有著學生思維。

愛情沒有誰更愛誰這一說,你更愛他?還是他更愛你?這比來比去會沒完沒了的。

而且當你產生了「我們之間誰更愛彼此」的想法時,你們的感情就已經出現了問題,你想挽回,肯定也無法把注意力集中在自我提升上。

真正能維持愛情長久、感情復合的,永遠是默默無聞的陪伴。

陪伴就是你從不強迫他什麼,從不逼迫他面對什麼,他最脆弱的時候默默地支持,他想放棄的時候你能給出有力地回應。

想讓一個人重新愛上你也是這樣,靠的不是一腔熱血的喜歡,而是潤物細無聲的存在,無論他說了什麼話,你都在不加評判的傾聽,一直默默關注,你總是能讓他感到安心,和你在一起他就是有一種滿足感。

別人給不了他的,只有你能給他。

那他能不看到你的存在嗎?能不再次去考慮你的可能性嗎?能不把你列到他的人生規劃里去嗎?

愛情里的最高形式,就是不加條件的關注,沒有目的的追隨。

做到了這些,可能,愛而不得的這個難題,就能被你破解了。