遇到迴避型依戀,我只有一個建議:快跑!

別想著治癒他,因為迴避型依戀根本治癒不了,只能緩解。

沒有堅韌不拔的意志、沒有絕對的耐心與包容以及強大的內心與執行力,建議直接放棄。聽句勸,別自討苦吃。

但如果確認對方就是你這輩子的最愛,非常非常想要和他在一起,覺得此生非他不可,那就繼續往下看,我會告訴你具體的緩解方法。

首先說一下,為什麼說迴避型依戀治癒不了。

(1)迴避型依戀不是病,所以治癒無從談起

迴避型依戀不是病,迴避型依戀不是病,迴避型依戀不是病!重要的事說三遍。

很多人認為,迴避型依戀很病態,其實不是的。迴避型依戀只是一種沒那麼符合標準的依戀模式。

比如說,談戀愛時,安全型依戀的人,會在感情中互相依賴、會與伴侶積極互動、讓人感到安心,但迴避型依戀,卻會表現的忽冷忽熱、時不時不給理由就消失迴避、連擁抱、牽手、說情話都很抗拒。

這種矛盾的戀愛狀態,會讓人下意識認為,他是不是有毛病?

但實際上,這只是迴避型依戀的正常反應而已。他們並非不想要親密關系,而是做不到安全型那麼標准。

你可以這樣理解,如果標準是100分,那麼安全型依戀就是超級學霸,次次都能拿滿分,而迴避型依戀呢,就是個小學渣,空有一顆想學好的心,卻總得不到高分。

在公認的4種依戀類型里,除安全型依戀外,其他3種類型:焦慮型依戀、迴避型依戀和混亂型依戀,都或多或少存在不那麼標準的情況。

所以根本不用憂心,迴避型依戀的人是不是病得不輕,他們不是有病,只是依戀模式不同導致行為方式有差異而已。

因為對方根本就沒病,所以治癒就無從談起。就像是一個人明明好好的,你非要按著他吃藥,說這個方子能治好你,對方一定會認為有病的是你,需要吃藥的是你。

實際上,每一種依戀類型其實都是根據過去經歷形成的防禦模式。所以,哪怕是迴避型依戀,也並不全然是壞事。

至少對於迴避依戀來說,迴避親密關系能在一定程度上保護自己。所以在他們看來,自己很正常,並不需要「糾正」。

因此,對待迴避型依戀,不要總想著治癒他,而是接納他。

(2)你不是他的父母,無法拔除問題根源

依戀模式的形成,最早可以追溯到一個人的童年時期,和養育者的行為密切相關。

如果在建立安全感的童年,一個人沒有得到足夠的回應,反而缺失被照顧、被愛的情感體驗,在有需要的時候,也沒有被充分滿足,那麼就很容易壓抑和隔離自己的情感需求,變成迴避型依戀。

你可以將迴避型依戀看成是一群想要糖卻始終得不到的乖孩子。

在被屢次拒絕後,他們不會用哭鬧的方式繼續向外索取,而是向內壓抑自我、直接放棄正常的需求。

除了回應的缺失,不少迴避依戀的幼年還充滿了挑剔、指責與打擊。

比如犯小錯被重責、一點沒讓滿意就引發養育者負面情緒的大爆發,都讓他們對與他人的親密充滿了既渴望靠近又害怕疏離的矛盾態度。

沒被好好愛過,認為自己不配被愛,這也導致迴避型依戀既也不懂如何去愛別人,也會主動隔離、壓制與他人的親密,從而避免失望與受傷。

他的冷淡迴避、忽冷忽熱,與戀愛的融合占有,與婚姻的安全感,都背道而馳。

種種特點,也讓和迴避型依戀發展親密關系的人都感到異常辛苦,所以很想要治癒對方。

但要想徹底解決問題,一般都要從根源入手。就像是老話說的「解鈴還須系鈴人」。

可這個解決策略對伴侶來說,卻往往是「死路一條」。因為給他不安全感的不是你,挑剔打擊他的不是你,根源不在你身上,所以你根本解決不了。

所以,對待迴避型依戀,你治不好他 ,只能適應他 。

(3)伴侶不是完美戀人,也不是專業療愈的醫生

愛的確有療愈作用,但專業的事還是交給專業的人去做。唯有如此,才能更少踩坑、更快解決不是嗎?

比如你想要換一個漂亮的新發型,比起老媽隨手拿起的剪刀和不穩定的發揮水平,你肯定更想去專業的美發店找一個靠譜的tony。

你愛老媽,但這並不妨礙,你會選擇更專業的人解決你亟待解決的專業問題。

同理,在親密關系中,你的身份只是單純的戀人,而不是專業療愈的心理醫生。所以,你根本沒有足夠的能力去治癒對方。

是的,沒有能力。

不要以為隨便在網上看幾篇迴避型依戀的文章,就覺得自己已經完全摸透了迴避型依戀的痛點與雷點,自以為是的去「對症下藥」。

實際上,這樣做不僅不能幫助對方,反而會讓他更退縮、更迴避。因為迴避型依戀最討厭被人看穿了,這會讓他感到沒那麼安全,從而更收緊自己保護殼。

還有一點就是,作為伴侶,你的自我可能也沒有那麼成熟、完整。

簡單來說就是:你並不完美,你也是一個有問題的普通成年人。所以,一個有問題的人想要去拯救、治癒另一個有問題的人就很難。

舉個例子,迴避型依戀其實很難共情對方的感受。

他可能會在感情進展挺好的時候,忽然就迴避了,冷下來了,不給任何理由,電話不接信息不回,拒絕溝通。

在他 看來,自己只是進入迴避期,需要個人空間進行自我調適。

但對於戀愛的另一方來說,戀人這樣的表現就非常令人抓狂。修養再好的人都會有情緒,若情緒控制力稍微差一點,可能就會採用爭吵等方式來驗證對方的愛。

但在迴避看來卻是:至於麼?又無理取鬧?

迴避無法理解為什麼自己只是想一個人待一會兒另一半卻反應這麼大,就會認為對方逼的太緊,感到被控制,會更想逃避。

所以,對待迴避型依戀,不要總想用愛拯救他,你真的救不了。

但這並不是說,迴避型依戀不配談戀愛。

實際上,只要找對了方法,和迴避型談戀愛,與其他依戀類型的人談戀愛也沒什麼太大的差別。

作為專業的心理咨詢師,我經常說的一句話就是:

你選擇什麼類型的人格特質、依戀類型的對象,就選擇了一趟什麼樣的戀愛之旅。

不可否認的是,相比安全型依戀對象,和迴避型依戀談戀愛,的確會遇到更多需要處理的問題,也存在較多需要磨合的地方,但如果你認定對方就是值得的那個人,多花點心思、多付出點耐心又何妨呢?

畢竟談戀愛不是圖省事兒,而是談感受。如果對方能帶給你不一樣的感受,你又很需要這種體驗,管他是不是迴避型依戀,你都會奮不顧身地一頭扎進去。

所以根源不是他是什麼好的或者壞的類型,而是要怎麼做,才能為彼此都創造一趟充滿美好回憶旅程,收獲一段甜甜的戀愛。

開頭我也說了,迴避型依戀不能治癒,但是可以緩解。這個緩解,就是安撫迴避身上的小特質,也是收獲一段甜蜜感情的關鍵。

再合格的伴侶,為什麼都治癒不了迴避型依戀?

那麼,該如何做呢?

1、首先一點就是,你一定要是個強者,有成熟的心理與強大的自適能力。

和迴避型依戀戀愛,是需要強大的自適能力的。

在他想有私人空間時,你不能作、鬧、也不能侵入,在他挑剔你或者自我否定的時候,你不能發火、不能毫無誠意的夸贊或者順著對方的話頭延續,因為這些都會觸發迴避敏感的神經。

所以,能和迴避型依戀發展出穩定關系的人,一定是個情緒穩定、情商不低、心理成熟度非常高的強者。

不能迅速覺察並反應情緒、不善自我調節、喜歡被寵、被照顧的小朋友真的不適合迴避。

如果他們和迴避戀愛,要麼是被迴避折磨的不堪重負,要麼大家一起互相折磨(畢竟對象適應不了自己的特質不斷觸雷迴避也會感到被傷害呀)。

迴避型依戀普遍慕強,也只有真正的強者才能hold住他們。

如果你是情緒穩定、心理成熟的強者,那就去吧,區區迴避型依戀,不在話下。

但若你自認心理成熟度不夠高、自我調節與適應能力不夠強,那就不要去嘗試碰壁了。殺敵一百自損三千,何必呢?

2、其次一點就是,你要學會接納、適應、認同迴避。

前面我們也說了,迴避型依戀治癒不了,你只能接納、適應。

道理大家估計聽進去了,但估計95%以上的人都不知道什麼才是真正的接納。

舉個例子,如果你想治癒他,那其實就不算接納。

治癒這個詞潛藏的含義是,我不認可你,我覺得你是有問題的,所以你需要被打碎重塑,以便符合我的理想標准或者社會規范。

用我們常用的說法就是,你有問題,你需要改造。

而真正的接納卻是:我接受你的優點連同你的缺點、怪癖與小脾氣,即使有問題,也沒問題。這才是真正的接納。

所以,對於迴避型依戀,真正的接納,就是千萬別想著改造對方。

如果對方身上的迴避小特質影響了兩人的關系,就想辦法一起解決問題,而不是改造生出問題的人。

適應也是。

知道對方是迴避型依戀,他既渴望親密關系又抗拒親密,他既悲觀又沒有安全感,那在他表現出這樣特質的時候,就別被影響、也別期待他改變,而是用平常心看待。

因為這就是迴避的正常表現啊,意識到這一點後,你就會慢慢適應他的節奏,不會被搞得心煩意亂、不會被打亂。

接納和適應只是基礎,最重要的還是發自內心的認同。

相信我,迴避型依戀比你更明白自己的「小毛病」,他們也會排斥自己身上的一些不夠那麼好的特質,還會有一些自卑。

如果在親密關系中被對象否定的話,大機率上會變得更加迴避。

但若是感受到被真正認同,這種一點一滴積累的安全感會在很大程度上緩解他們的迴避沖動,甚至會讓他們慢慢變得比過去主動、熱絡幾分。

誰不喜歡被心上人認同呢?迴避也不例外。

3、再次就是,探索出讓彼此的感到舒適的相處模式。

我知道很多情感導師都在講,要將迴避型依戀變成安全型依戀。

這的確是很好的一種思路,但講真,做到這一點非常難。

讓迴避型依戀變成安全型依戀,這只是一個理想的狀態。因為這種巨大又深刻的變化,基本相當於脫胎換骨,沒個幾年甚至十幾年都無法達到。

想一下,一個人的依戀類型是過去十幾甚至幾十年的人生經歷塑造的,如今想要短時期徹底改頭換面,現實嗎?

人的一生中,真正深刻的改變,都不是瞬間發生的,而是無數個不斷修正自我的瞬間不斷累積,從量變完成質變。

所以,如果只是單純戀愛的話,真沒有那麼多時間讓人去期待另一個洗骨伐髓,達到理想狀態。

更合適的做法,是找一個能落地的解決方案,也就是,探索出一個讓彼此都舒適的相處模式。

簡單來說,就是找共性。

比如,迴避喜歡保持距離,親密關系又渴望融合,那就在兩人相處中,找一個彼此都能接受的舒適距離,既不過分遠離也不至於太親密。

比如,迴避喜歡沒有壓力的私人空間,那就不要頻繁每天聯系,試一試隔三天聯系一次對方,在對方有特別想聯系欲望時,再頻繁聯系也未嘗不可……

最後,要始終牢記的一點:

你並非選了迴避型依戀類型,而是選了這個人,他恰好符合迴避型依戀——這個需要更多耐心與包容的依戀類型。

你喜歡他,想和他 一起共度一段美好時光,即使清楚他沒那麼好,但別人給的好,也沒那麼想要。

所以,在和迴避型依戀談戀愛時,不要太在意他們心裡條條框框的枷鎖,也不要在意比起其他依戀類型迴避型依戀會有更多的限制與注意事項。

雖然依戀模式雖然影響深遠,並非完全固定不變。你完全可以找到一個讓雙方都感到舒適的相處方式,盡管可能會費點功夫、遭遇點波折。

這沒什麼大不了的。畢竟在處理這些小煩惱的同時,你也在飛速成長不是嗎?

但就像是我前面提到的:

選擇和什麼類型的人格特質、依戀類型的人談戀愛,就是選擇了一趟什麼樣的戀愛之旅。

當你走在自己選好的戀愛路線時,就專心走好自己的路,不要羨慕其他路上的風景,也不要對比其他類型心理失衡。

強大點、溫柔點、包容點、成熟點,用自己的智慧和柔情,盡可能消除負面因素影響,創造出更多的正面回憶。

能做到這一點,不管對象是什麼樣的依戀類型,都能收獲屬於自己的小確幸。