如何挽回決意離婚的老婆?

直接離吧!別挽回了!

都到這一步了,還沒認識到問題的嚴重性呢。

什麼是決意?就是從前只有一點點小失望、小不滿,然後攢啊攢,攢啊攢,經年累月滾成了一個絕望的大雪球。

這大雪球日復一日的壓在心上,壓啊壓啊,壓得人沉甸甸的難受,直到到了忍耐的臨界點,感到這場婚姻無時無刻不是一場折磨,實在忍不下去了才決定揭竿而起——離婚!

注意!這不是臨時起意,而是忍到忍無可忍!

一個每天睡在枕邊的人,內心經歷這麼多山呼海嘯,不可能一點端倪都沒有。之所沒察覺,要麼是長久忽視,要麼就是從來不在意吧。

直到關系走到最後破裂的邊緣,又火急火燎的想補救。

晚了。

所以,別挽回了,放過人家吧。

這段婚姻經歷了這麼長時間的痛苦,不要再阻擋對方追求幸福的腳步了。當一段婚姻不能讓人感到快樂和幸福,及時止損也未嘗不是一件好事。

但作為專業的心理咨詢師,我想說,如果實在捨不得這個女人,放不下兩人多年風雨同舟的感情,想要挽回對方,其實也有解決的辦法。

畢竟愛恨同源,如今她對你多失望,曾經就對你有多期待。女人又普遍比男人重感情, 並非沒有回轉的餘地。

前提是,男方沒做很混帳、很傷害對方的事,比如屢次出軌、家暴、嫖娼……這種人不建議有老婆。以下挽回建議,只針對不懂如何經營婚姻的男同胞們。

為什麼她會突然離婚?太矯情,還是做作?

一個真心建議:不要盲目挽回,不要盲目挽回,不要盲目挽回!

為什麼這麼說呢?

不少男同胞,在老婆提出離婚後,就立馬放低態度勸啊、乞求啊,打感情牌,希望對方能收回離婚的話,全然不顧對方此時的情緒。不用腦子想也知道,當她態度堅決時,不痛不癢幾句話能勸得住嗎?

不走心的盲目挽回,只能讓對方覺得你不可救藥,並堅定認識到自己想要離婚的念頭是多麼正確。

所以,當老婆要離婚時,千萬不要盲目行動,而是先謀定而後動,搞明白對方想離婚的具體原因。

怎麼找原因呢?

先做好兩個心理建設。

1、擺正心態,不要用「我覺得」視角

有一說一,在感情方面,有些男同胞的確有些後知後覺。

明明對方已經快到崩潰邊緣,他還覺得歲月靜好;明明老婆都下定決心離婚了,他卻連原因都沒搞清楚,仍一臉蒙圈中……

所以很容易出現這樣的情況:

在女人眼裡:

實在忍不了了,我過不下去了,這樣的日子實在受不了了……

但在男人眼裡:

我們好著呢,沒啥問題啊,沒啥大矛盾啊……

甚至,在老婆態度堅決的提離婚後,被打個措手不及的男同胞們還十分不解:我覺得我們婚姻挺好的啊,好好的日子咋就過不下去了?

得了吧。要真挺好的,人能離婚?

到了離婚的地步,就說明,這段關系讓她很不舒服、不開心了,所以迫切想要逃離。

不要總「你覺得」,要「她覺得」。因為提離婚的是她,想挽回的是你。所以請轉換視角,換位思考一下,婚姻里那些點讓她抓狂、不舒服、甚至提過多次卻一直被你忽略的?

2、放棄錯誤歸因,試著解決問題而不是找人擔責

「為什麼要離婚?我啥錯也沒犯啊?」

被提離婚,人會下意識反思自己,是不是犯了什麼不可饒恕的原則性問題。

比如,對婚姻不忠、家暴、不幫忙帶孩子等常見的問題。

一旦意識到自己沒有這些問題,相反還基本算個合格後,就會將矛頭對准對方:

既然我沒有問題,那一定是你的問題。

好好的日子不過,非要離婚,你是不是矯情,是不是作?

於是,耐心規勸變成指責和指責。

事實上,影響婚破裂的因素有很多,一定是誰犯錯。

所有關系的破裂,都是有原因的。很多時候,我們找不到症結點,不是它不存在,而是暫時沒被發現。

還有一個扎心的真相是,現實生活中,沒有婚姻是沒有矛盾的。

區別在於,有人善於將矛盾消彌於無形,有人不願或者沒有足夠的技巧去應對矛盾,最終裂痕逐步擴大,以至於走向無法挽回的境地。

所以,想要挽回婚姻,一定要放棄錯誤的歸因方式,抱著解決問題的態度來看待這一次婚姻危機,而不是找人為這個暫時有些糟糕的「結果」擔責。

陷入這2個婚姻「平靜陷阱」,好男人也會被「被離婚」

好男人需要警惕的兩個婚姻平靜陷阱

找症結時,除了做好心態建設,還需要注意婚姻里的2個平靜陷阱。

雖然聽起來有些不可思議,但如今不少男人被離婚,不是因為犯了什麼不可饒恕的錯誤。甚至他們還很符合「好男人」的標准。但老婆偏偏要離婚,說「過不下去了」。

男同胞們就很不理解,勸和不成,被激怒了就指責對方,結果鬧得不歡而散,也不知道到底哪裡出了問題。

在總結了上千個婚姻挽回的案例後,我發現,很多表面上看起來好像沒什麼問題最終卻走向破裂的婚姻,基本都是掉入了這幾個陷阱。

1、陷阱一:自以為是的忍讓,其實是在逃避真實的問題

真實案例:

陳先生婚後還算體貼,工資上繳,沒啥不良嗜好,下班回家也會幫忙做做家務、周末有時間就幫老婆帶孩子,夫妻發生爭執他總退讓包容,所以自認還算是個「模範好老公」。

所以在老婆提出離婚時,他先是不解,然後非常憤怒。因為在他看來,兩人連爭執都很少,何至於離婚。

但通過復盤他和老婆之間相處的過程,就會發現,他以為是自己一直在婚姻中忍讓,包容妻子;但實際上是妻子在不斷忍受他對真正問題的忽視與迴避。

他自以為是的「體貼」,不僅沒能給兩人感情升溫,反而讓兩人之間的問題越積越多,妻子不僅沒有被安撫,反而因為他的態度更加火大,長期處於憤怒之中。

所以,婚姻里,如果一方總自以為是的忍讓,另一方也一直默默承受,雖然婚姻表面看起來美滿平靜,實則暗潮湧動。

2、陷阱二:誤認為婚姻是關系的終結,不再持續投入

熟悉、舒適的環境,會讓人產生惰性。

在步入婚姻後,契約的存在,讓兩人關系的不確定性下降,不少人就放棄了繼續對伴侶、對關系的投入與維護。

他的訴求,你不再重視;他的感受,你經常忽視……雖說都柴米油鹽過日子,但有愛、有回應的婚姻生活明顯更有質量、更牢固。反之,則會走向破裂。

我曾遇到個這樣一個來訪者,他說自己和老婆吵架想離婚,是因為他花太多時間看視頻。

他覺得老婆無理取鬧,因為他看的視頻,不是什麼長腿美女,而是一些大老爺們做手工、改裝車的視頻。

我幫他分析的是,老婆並不反對他看自己感興趣的視頻,她覺得無法忍受的點是,每次和他說話他總看著視頻心不在焉,總是表現出一副拒絕交流、拒絕陪伴的樣子,這會讓對方感受到不被重視和孤獨。

婚姻不是說,咱倆結婚了關系就終結了。我投入金錢就意味著忠誠、意味著負責。維系關系除了利益綁定外,還需要情感的流動。

所以,別總以「老夫老妻」為藉口,拒絕為關系保鮮努力。一段好的婚姻,不是理所當然的,而是需要繼續用心經營的。

利用冷靜期進行有效挽回

糾正一點:當婚姻一方提出離婚時,並不是說立馬婚姻就完蛋了。可以將其看做一個提醒,提醒你要改變了。

對方失望的臨界點,也是你改變的轉折點。

能好好度過這個轉折,不僅能提升人維系關系的能力,婚姻也會更加穩固。

那麼,具體該如何挽回呢?

(1)先安撫情緒,後解決症結點

不少男人,在老婆提離婚的時候就嚇壞了。其實大可不必這麼緊張。女人和男人不同,男人說決意離婚,那一定是思前想後、各種權衡利弊後的最終決定。女人的決意離婚,這個決意更多偏向情緒的濃度很高。

換言之,只要你能安撫住她的情緒,就有挽回的機會。

就拿陳先生的案例來說,意識到自己的迴避給妻子帶來的困擾後,在我的建議下,他開誠布公地和妻子剖析了自己的心跡。

「對不起,老婆,我不知道你被這樣的行為困擾了這麼久(認錯)。

但我的確不是故意的,我錯誤的認為,男人要多忍讓,才能減少摩擦,婚姻才能幸福長久的維系下去。(陳情)

但我沒有考慮到,你和我提出這些會有沖突的點時,是想解決問題,我不當的處理方式卻像是迴避問題,時間久了,難怪你會失望。(共情)

但你知道我的,我並不是故意避開這些問題,和你的出發點一樣,我也想能和你一輩子和和美美的走下去,但卻用了最錯誤的一種方式,不僅沒能讓我們的婚姻更進一步,反而將你越推越遠。對不起,我知道自己傷了你的心,希望你能再給我一次機會修補這一切。(提出訴求)

但如果你真的不願意給我機會,我也理解,也尊重你的最後決定。」

最終,陳先生的妻子決定再給彼此一次機會,找到症結後,兩人一起努力,不僅修復了裂痕,感情甚至比從前更好。

(2)利用「離婚冷靜期」,推拉挽回

還有一種情況就是,老婆情緒非常激烈,已經聽不起進任何言語了。此時情緒安撫已經失效了,如果還想試一試挽回,那該怎麼做呢?

順著她,答應離婚。

注意,這里離婚不是真離婚,而是藉助「離婚冷靜期」徐徐圖之,先消除對方對你的敵對情緒,等她情緒穩定下來,再來挽回。

當然,答應離婚的時候,一定不能賭氣用「你說離就離」這樣情緒激烈的應對方式。

因為這時雖然雙方都不夠冷靜,但卻表明你們已經達成共識了。對方心裡也會默認:好哇,原來你也想離啊!怪不得此前會那副德行,原來如此……

這樣火上澆油的行為,千萬不要有。

你可以將自己真實的想法表現出來,你不想離婚,但是對方很想離,你捨不得,但是為了尊重對方的意見,為了讓對方開心,才被迫割捨,做出這樣艱難的決定。

這就是「推」,先順應對方的意思,遠離她,給她空間。

然後等一個合適的時機(最長不要超過兩個周),接近對方,拉近距離,表達自己的關心和改變,一步步解決問題,這就是「拉」。

雖然「推拉」很重要,但核心還是解決婚姻中出現的問題。如果實在解決不了,就找到兩人都能接受的妥協點,換條路繞過去,也並非不可以。

離婚不是一場失敗,雖然它的確會破壞家庭的完整性。但是否要挽回一段婚姻,最重要的,不是為了維系這份完整,而是救贖婚姻中的自己。

不管離不離婚,都可以看作是讓自己和對方都能更好的一種方式。

一段關系的終結,會讓人思考很多問題,不管是從對過去的反思,還是對未來避免重蹈覆轍的展望,都能促進人不斷地反省、調整。

這不僅會讓關系中的雙方都達到一個舒服的狀態,還能更好的調試自身,讓人補齊自己的不足,變得更圓融、成熟。

怕就怕,一遇到離婚立馬就抽身而出,不挽救也不反思,然後又跟著感覺再次盲目進入婚姻,一次次跌入失望的旋渦。