分手後應該怎樣復合?

不要被動等他來找你復合,也不要想太久,不然很可能出現這種情況:

男:

我想了很久

我還是忘不了,我很想你

我們和好,好不好

你在幹嘛

女:坐月子。

分手總是令人難受的, 即使仍心有不舍,最開始誰也不肯服軟低頭。但時間會濾掉不好的回憶,等終於有一個人熬不住了,肯紆尊降貴、放下臉面,回頭找他時,卻發現——太遲了!

所謂的真愛已經成了別人的新郎\新娘,甚至進展更快點,還順便解鎖了一下新身份——成了娃的爹\娘。

沒有誰會一直留在原地無條件等另一個人,也沒有分不了的手斷不掉的關系。

所以分手後如果實在放下不對方,但卻做了這三件事,一定不會復合成功。

一味苦等

對成年人來說,感情很重要,但在某些時刻,人卻習慣將有的東西看得比感情更重要:

比如,虛無的自尊心。

畢竟那麼驕傲,怎麼能率先低頭?

要分手就分手,想離開就離開吧。你來我淡然接受,你走我亦不苦情挽留。

看起來,是灑脫、是自尊的表現。但實際上——

不願先低頭,是真的因為自尊嗎?還是潛意識覺得,誰先低頭意味著輸掉了這場以「分手」為名的戰役?而自己根本不想做那個輸掉的人?

尊重對方的來去,是真的自尊嗎?還是用故作灑脫的態度,掩飾自己其實也不知道自己到底想要什麼的茫然與慌張,遮蓋自己不懂得如何維系關系不敢主動爭取的現實?

比如,純粹的愛面子。

怕被對方拒絕丟臉,怕自己先回頭沒面兒,怕受傷吃虧所以忍不住顛三倒四的衡量。

看雞湯說愛的更多的人會先回頭,但愛的更多也意味著會喪失感情的主動權,更容易受傷。

那就等等吧,等對方主動,一來測試驗證一下他對自己的感情,二來也為避免喪失主動權受傷。

若對方先回頭,就暗自竊喜,因為確認對方更愛自己,即使這確認很不合理(造成一個人先回頭要復合的因素有很多,愛只是其中一種)。

有了台階順道下了,後面十有八九會藉此作鬧拿喬,畢竟人是有劣根性的,一旦誤以為被偏愛,總忍不住挾此驗證一二,但現實往往並不如所料,所以關系會很快再次破裂。

更多的情況卻是:再苦等也等不到,僥幸維持住了面子,卻真的失去了愛人。

為什麼他不回頭,是對這段感情失望了嗎?是沒那麼愛了嗎?是另有新歡了嗎?

面子攔住了上前一步的步伐,也封住了可以溝通交流的嘴巴,所以任憑各種猜想日復一日的折磨自己、壓倒自己,也沒有勇氣去直面真實的愛與人生。

最後只能眼看著他走出了、有新歡了、結婚了,朋友圈宣布有娃了。

比如,固有的自我認知。

明明對自己個性特質只一知半解,卻偏偏喜歡畫地為牢、自我設限。

因為性格內向,所以被動、自卑、習慣自卑、容易自我否定是我的代名詞。主動復合?不,按照我的個性做不來,還是先等著吧。

因為是迴避型依戀,所以總想縮在自己的安全殼里,對關系的發展與變化始終抱持消極的態度,明明想靠近,卻變成躲開,明明心裡很不舍,面上卻表現得很冷淡。

所以,很少主動爭取與表達,習慣性等對方宣判結果。

但實際上,不管是性格還是人格,雖然都有主基調存在,卻都是可以往外延伸、擴展的。

用大白話來說,你其實可以改變自己的。

總用性格與人格包裹自己,等對方回心轉意,只有兩種可能:

一是懶,懶得為這段感情付出,懶得接受成長,因為太麻煩、不如等結果;二是沒那麼愛,潛意識判定這段感情、這個人不值得自己付出這麼多。

若真愛一個人,不僅不會怕麻煩,還能打破舊的自我,主動成長。

為什麼想復合卻不成功?只因分手後踩了這3個雷區

遲疑時間太長

習慣瞻前顧後,總猶豫不決。有些人是天性如此,也有人是因愛膽怯,就像是賽林格寫的「愛是想要觸碰卻收回的手」。

可總是遲疑、猶豫,不僅會錯過許多美好,還會讓人生充滿遺憾。

《請回答1988》里,最讓人唏噓的,莫過於德善與狗煥的愛情。

曾經,狗煥那麼愛德善,他會在德善去補習班晚歸的夜晚擔心的睡不著覺,會在上學的早晨蹲在門口反復系鞋帶只為等德善一起上學,德善在笑、鬧的時候他假裝嫌棄卻在一旁默默偷看。

德善也對狗煥有過明確的好感,送他襯衣,邀請他單獨去看演唱會……但遺憾的是,兩人最終還是錯過了。

德善最終和阿澤在一起了。其實,讓他們錯過的,從來不是阿澤太天才太優秀,而是狗煥的猶豫和遲疑。

他從未明確告訴德善,自己喜歡她,對德善的好感,明明心裡樂開花,卻一直遲疑。

就像是最後一次他終於鼓起勇氣准備告白,卻被紅綠燈阻攔,恰好看到阿澤去找德善,兩個並肩而行離自己越來越遠。

狗煥也忽然明白,讓他們錯過彼此的,從來不是那搞怪的紅綠燈,而是自己數不清的猶豫。

真愛一個人,真想和他在一起,就不要猶豫太長時間,不要等自己准備好了、足夠優秀了,才能建設好心理小心的邁出第一步。

要知道,時間不等人,一個在你眼中優秀的人同樣也會在其他人眼裡發光。

就像是去買衣服,明明很喜歡,很想買,但嫌貴遲疑了,結果好幾天都放不下,等終於下定決心再去買時,卻發現那件衣服已經被其他人買走了。

所以在這個普遍沒有耐心的年代,千萬別猶豫、遲疑太長時間。

思考時間太長,遲遲下不了決心,所以錯過也活該啊。沒有任何表示,誰都不是你肚子裡的蛔蟲,哪知道你的內心在翻江倒海?

所以,想找對方就找,想復合就去做。猶豫太久,不僅會錯失良機,也會真的錯過對的人。

想太多

毫無疑問,感情是非常復雜的。

兩個人在維系關系的同時,會遇到各種各樣、層出不窮的問題。

但不是所有的問題,都必須要有答案,也不是所有的問題,都必須限時想出個所以然。

很多時候,等你終於悟了、想明白了,黃花菜都涼了。

曾看過這樣一個故事:

一個美麗的女子愛上了一位哲學家,於是主動向他表達了愛意。

哲學家沒有回復,因為他陷入了思考。

他問了自己很多問題。例如:

我對眼前人有好感嗎?

是愛上了她的靈魂,還只是迷戀對方的外表?

我願意和她共度餘生嗎?

兩個人在一起能獲得幸福嗎?

……

半年後,等哲學家終於將這些問題全部想明白,明確自己的心意,登門向女子提親時,女子父親卻告訴他女子半個月前已嫁做人婦。

感情,不是一道必須解出所有答案的題。

我們不要學哲學家,恨不得窮盡所有感情問題,一一給出答案,以備萬全。

事實上,做任何事都沒有萬全之策,想太多隻不過是庸人自擾而已。

特別是分手後,人會對過去那段感情反復咀嚼,對曾經出現的問題數度回想,為吸取教訓、也為更新成長。

即使想和對方復合,也會被一些問題絆住,於是徘徊、糾結,等終於想明白了,復合的大好時機也被白白浪費了。

但這也並不意味著,什麼也不想,就匆忙的重新開始,盲目會讓問題和沖突更多。所以,對待感情的正確態度,是既不要想太多,也要明白一些關鍵問題。

舉個例子,判斷是否要與對方復合,這5個關鍵問題的真實答案就非常關鍵:

(1)我的需求:我想要的關系模板是怎樣的,對方能夠滿足嗎?

(2)他的需求:他理想的關系模板是怎樣的,我能夠滿足嗎?

(3)感情體驗:這段關系帶給彼此的,是否更多的是積極的、正面的體驗?

(4)未來目標:關於人生重大選擇是否能基本達成一致,未來是否有共同目標?

(5)成長可能:在這段關系中是互促成長還是彼此消耗?個人和關系都有更進一步的可能嗎?

其他非關鍵問題,比如是否會重蹈覆轍、未來遇到的各種新問題,不必提前多想,因為想也沒用,只是自己給自己徒增困擾罷了。

所以,要學會給大腦減負。對待關鍵問題,要提前想明白,定一個大致方向,不至於走彎路,對待非核心的問題,等它真正出現時再思考如何解決也不晚。

分手後如何復合?其實大家都是八仙過海,各顯神通。

在愛情里,不僅男生和女生有性別、思維的差異,個體與個體之間也有行為與心理偏好的差異,每個人也都有自己專屬的戀愛經歷,所以拋開這些因素空談如何復合,是荒謬的、不切實際的。

饒是如此,還是有一些共通的雷區可以避免,因為這樣做一定不會復合成功。

當然,如果你足夠聰穎,懂得舉一反三,那麼這篇答案其實可以反過來看,這也是我經過上千個案例總結出來的、能促進復合成功的三個基本底色。

簡單總結一下,就是:

主動一點,學會利用「發起者優勢」(在親密關系中,先主動的人,得到的結果一般都會比較符合自己的心意)

不要遲疑太久,果斷向對方傳達自己的需求;

提前想明白關鍵問題,對待非核心問題,不必想太多。

希望每一對合適的愛人,餘生都不會失散。