兩個深深傷害過彼此的人真的能永恆嗎?

復合後再一起的伴侶真的只是在「將就」嗎?

他們真的不是真愛嗎?

作為一個咨詢師我很負責任地告訴你:只要你能看到你們分手的真相,並且在復合後把依賴感、安全感、信任感、舒適感在前期都鋪設好,那其實走下去也不是很難。

復合後,怎麼做才能讓兩個人維持親密關系?

攻城容易守城難,故復合難的不是攻略而是廝守。如果在復合後,甚至在復合時就能提前做到下面4點,你的復合效果反饋將會收到5星好評:

當你復合時/復合後:

  • 學會「看淡」這份感情
  • 要「弱化」自己的欲望
  • 要成為他的「傾聽者」
  • 要學會在感情里正確的歸因

A、復合後,學會「看淡」這份感情

復合後,你要學會把這段感情看淡,感情不再是你生命的全部,它也不是你用來傷害別人的藉口,你更不能用你一腔熱血的愛去道德綁架對方。

為什麼我說要看淡這份感情呢?

因為感情中多得是讓人失望、期待落空的時刻。

你就是會發現他就是不理解你,他總會忽視你,甚至他還可能再次背叛你,他就是注意力不集中,你就是會感覺到孤獨和恐懼。

但我告訴你,感情中失望才是常態。因為感情本來就是波動變化的。它不會一直維持在一個固定穩定的值,你們的感受也就是會一直上下來回變化。

所以為什麼不去改變下你對感情錯誤的認知?

只有當你把愛情在你生命當中的權重減小,把對方的缺陷也象徵性「弱化」,不總是放大對方的缺陷,接受不完美,接受未知,接受模糊,一段感情才能持久下去。

當你接受了感情不是完美的這個事實,你也就會自然放下心中的偏執與歇斯底里,從多個角度去看待親密關系。

你會意識到對方也是一個人,所以為什麼他就必須一直讓你滿意?為什麼他一定不能讓你失望?為什麼他一定要滿足你的所有期待?

可能很多人還是會懷疑,為什麼要這樣做,這樣做不是委屈自己嗎?

不,看淡感情不是壓抑,而是讓你學會更理智地接納失望與挫敗,用包容的態度去看待你們的不完美。

彼時你不會對對方有期待,不再逼迫對方對自己有回應。而是自洽、自愛,既讓自己舒服,又讓別人舒服。

送大家一句話,情深不壽,慧極必傷。

沒錯,過猶不及,你太想要一個東西,你的執念就會加重,你也會變得敏感膽怯,分手前你也是這樣,總害怕失去什麼,錯過什麼。

但如果你還是這樣一直誇大感情里的缺陷,杞人憂天,想一切都按照你的標准來,那這段失而復得的感情可能真的不會持續很久。

當你把這段感情看淡,你就會更加雲淡風輕去看待感受到的痛苦與傷害,因為你能接納內心的偏執,你更會包容陰暗面,你也知道,這都是正常的,這都是合理的,也總會過去的。

所以當你下次感到失望,期待落空的時候,你也不會輕易、不負責任的說出「分手」那兩個字,更不會輕易放棄這段感情。

重新復合後,怎麼樣才能讓感情升溫?

B、復合後,要「弱化」自己的欲望

我發現很多人在感情中的欲望都很難被滿足。

咋說呢,特別是那些想挽回前任的人,內心往往是處於極度矛盾焦慮的狀態的,心中好像有一個巨大的缺口一樣,怎麼都填不滿。

復合後的人也一樣,他們在短暫體驗到失而復得的欣喜後,就會立馬又陷入到之前糟糕的感情模式中。

這其實是一種「心理固著」的體現,由於原生家庭的影響,某些人總是無法擺脫內心的不安感,總覺得復合後還是會分手,總是覺得自己還是會被拋棄,總無法被滿足。

但是在復合時/復合後,你必須要易於被滿足,放下內心的缺失感,先去滿足他:你只有先慢慢這樣做,你才會慢慢適應先去愛別人的成就感和驕傲感。

同時欲望感降低,也會讓你內心無效的期待變少:在感情中期待變少,失望也會減少,你不會指望著他來滿足你,而是自己先去滿足自己。

你可以想像,當你們兩成功復合後,如果還是按照之前的戀愛模式,你要什麼他就得給你什麼,你不滿什麼他就必須補償你什麼,你把他當什麼了?

在你眼裡,他還是以前那個召之即來揮之即去的工具人?

那你還是那個動不動就哭鬧的嬰兒,必須要讓別人化解你的孤獨寂寞。這樣的你,他的耐心和愛意還能持續多久?

要知道你們現在就是在重新相遇,重新愛上彼此。由於有過以前的矛盾,你必須要重新主動給他尊嚴和歸屬感。

比如說:

懂得他的試探:當他提議你們一周見一次面時,你不要覺得委屈,他這是在驗證你是不是還是會像以前那樣無理取鬧。

學會示弱:假如在復合後你們又產生爭吵了,如果他讓步了,那你就要懂事,不要像以前揪著不放,也要給他台階下;

別急著去否認他的提議,別用情緒化綁架他。

如果你能變得更容易被滿足,索取得更少,他才會更加包容你、更加理解你,你們的生活也能慢慢重新回歸正軌上。

一個人,一個被你傷害過的人,一個對你失望的人,一個曾對你失去過信任的人,如果你在他面前還是那麼難以取悅,有著小脾氣,還一直苛刻他,那你就經不起他的考驗,你也別指望他能一直陪伴在你身邊。他只要嗅到了危險,就又會拋棄你。

C、復合後,要成為他的「傾聽者」

復合後,哪三類情感需求很關鍵?安全感、依賴感、信任感。

在復合後,你要學著成熟包容,能聽出他的言外之意,讀懂他的沉默,理解他的脆弱,能感受到他內心對你真正的訴求。

這就要讓你能學會傾聽,學會「詮釋」別人的感受,讀懂氣氛。因為只有這樣,他才會從精神上離不開你,熟悉你的存在,忘掉你們之前的不愉快。

要成為一個成熟的傾聽者,你要具備以下2個品質:

1、無條件積極關注

2、贊美、感激

分手復合後的兩個人,內心都是充滿著猜忌,在不斷懷疑一個問題:

我們真的能走下去嗎?

他害怕你還是不理解他、不懂他,因為你從沒有好好聽過他說過什麼,他懷疑你依舊無法給他安全感。

怎麼安撫他的懷疑呢?就是不斷給他關注感、接納他的缺陷,讓他能從你身上找回之前戀愛的熟悉感和優越感。

你要時不時給他積極的關注,讓他知道你的視線一直停留在他的身上,你不會遠離他。你更要時不時給他傳遞這種感覺:

比如:

「這幾天累了吧,看你沒日沒夜地加班,給你買了燕麥,送到你辦公室了」

「你和你媽媽關系怎麼樣了,還是那樣嗎,要不和我試著說說?」

這種默默地溫柔,可以化解他對你還保留著的恐懼和焦慮,安撫他不安的心理,讓他知道,你已經為他改變了,你不再像以前那樣只要求他做你的父母,而是會主動成為他的父母。

D、復合後,要學會在感情里正確的歸因

你不跟我主動說,我都基本上知道你們是因為什麼事情分手的。

因為你看不到自己的問題,總是有著一種自戀心理,覺得要麼都是他的錯,他太自私,太小氣,太自命不凡,而自己呢,最善良、最可憐、最值得別人同情。

其實這是一種特別常見的感情認知偏差,就是認為感情變好,都是因為自己,是因為自己的付出這段感情才牢固,因為自己的忍讓和妥協他才會感到幸福。

就是因為你總是這樣,看不到別人為你所犧牲的一切,對方才會選擇離開你。所以在兩人復合後,你就要看到對方默默為你做的努力和妥協。

你有沒有看到,他也學著在你面前忍氣吞聲了?

你有沒有看到,他本來很想睡,但為了你會多熬一個小時?

你有沒有看到,他為了讓你開心,總是在努力笨拙地說一些根本不好笑的話?

復合後,你就要變得主動去體恤他的不易,感激他平日對你的照顧,時不時說一聲「為了我們你辛苦了」,安撫他的疲倦感,潤物細無聲,不要求他的回應,不強制他對你關心。

那時他才知道你是打從心底珍惜他的,他也會更加珍惜你的存在。

斤斤計較的愛不算愛,凡事都要論對錯愛也不是愛,平凡普通的愛才讓人安心。

失而復得的愛:

  • 要求兩個人再次理解彼此,
  • 要求兩個人更包容彼此,
  • 要求兩個人更默契。

尊重+陪伴+愛,才是一段感情永恆的核心點。