如果你正單身且不打算誓死單身到底,如果你對戀愛和婚姻還有期待和憧憬,如果你認為「性」對你未來的戀愛關系很重要(或很不重要),那麼不妨看看本文:

單身時,究竟該對自己未來的性生活作何考慮和規劃。

所有你想到的、想不到的,桃子在本文都幫你想到了。

如果你希望自己擁有一段能經得起時間考驗的親密關系,那麼了解自己的性偏好是非常重要的一步,因為只有這樣才有可能找到和你偏好相同的伴侶。

對於大部分的性偏好,你只需要簡單反思一下自己容易被哪類人吸引,以及在書本、電影和你自己的幻想里,什麼樣的場景最容易讓你感到興奮就可以了。

而對於其他一些性偏好,只有在戀愛等親密關系的實踐里才有可能被發現和認識到。

So,接下來就跟著桃子的步驟,來看看作為一隻有追求的單身狗,該如何規劃未來的性生活吧!

想想你究竟有多渴望和另一個人發生性關系

如果你目前單身且沒有性生活,並且自己似乎還挺滿意這樣無性的狀態,滿意到有時你會懷疑自己是不是不太正常,那麼你可能需要問問自己下面這幾個問題了:

1. 你是不是發現自己對其他人沒什麼性方面的渴望,且自己對其他人也沒什麼性吸引力?

2. 你發現自己有時也會被一些人吸引,覺得他們很迷人很有魅力,但你卻並不想和他們發生性關系?

3. 你曾試著和一些你覺得有魅力的人出去約會,甚至和他們還發生了關系,然而事後你卻發現自己並不享受這一過程?

上述問題中,如果你對一個或多個的回答是「yes」,那麼說明你有些「無性戀」傾向。

無性戀(Asexuality),核心表現就是缺乏性慾和性吸引力,對任何人甚至是自己有好感的人都沒有什麼性沖動。但這並不意味著有無性戀傾向的人不想談戀愛。

無性戀者通常會把戀愛和性分開,認為精神部分和肉體部分沒什麼關系。他們喜歡且享受無性的戀愛關系,擁抱牽手對他們來說尚可接受,但是至於性關系,越少越好,最好是壓根沒有。柏拉圖式的感情是他們的最愛。

其實生活中有無性戀傾向的人相當的多,程度有輕有重。

因此,如果你發現自己有無性戀傾向,首先要接納自己,不必覺得自己不正常。

其次,你可能比其他人更需要思考你未來戀愛和婚姻關系裡「性」的問題。因為最讓你感到舒適的戀愛關系是無性的關系,那麼最好的解決辦法就是找到一個和你一樣也有無性戀傾向的伴侶。這樣會為你省掉日後很多的吵架鬧心不和諧。

誰說單身就不配追求性生活了?

想想自己能不能接受同一時間只有一個性伴侶

除了目前在各個社會占主流地位的「一對一式」的關系外,親密關系其實還有很多種。

也許你會發現自己並不喜歡這種一對一的單偶制關系,沒關系,也許你更適應別的類型。

So,你可以先想一個問題:

理想狀態下,你想同時擁有多少個不同的性伴侶?

如果你此刻腦海中浮現了多個人影,那麼這可能意味著你並不適合「一對一式」的關系,而是更適合「非一對一式」的親密關系。

同樣,這也不是什麼小眾取向。生活中很多人都不喜歡一對一式的關系,只是礙於道德傳統倫理等因素,而被迫壓抑了自己的真實取向。

不過現在越來越多有這種偏好的人選擇大膽地遵從內心。他們中的大多數都選擇了「多邊戀」(polyamory)」,又稱多重伴侶關系。

簡而言之就是同時和多個人談戀愛並發生性關系,且關系網中的每個人都知曉並認同這種關系,不存在隱瞞和強迫,並且也不會讓這其中任何一個人暴露在性傳播疾病的風險中。

如果你覺得自己雖然不想綁定在一個人身上,但長期來說也很難hold住這種「多邊戀」,那麼你可以試試和你的伴侶達成一種「不完全封閉」協議:外表看起來還是一對一式的單偶制關系,但是你們允許彼此喜歡別人,或是偶爾出去放縱下身體。

如果上述這幾種「非一對一式」的關系你都不認同,你看到自己喜歡的人和別人在一起就感到嫉妒吃醋,你不能忍受自己的性伴侶同時和其他人發生關系,或者當你愛上一個人時,你就很難再去想像自己和其他人在一起親密浪漫的樣子,那麼這些跡象都表明了你是一個天生的「一對一式」關系者。

不論是「一對一」還是「非一對一」關系都沒有高低貴賤之分,只代表了這個多元世界的無限可能。

一個人對親密關系的需求傾向通常很難改變,並且會伴隨終生。因此如果你想要性和諧,那麼選擇一個和自己取向理念都一致的伴侶是非常重要的。

問問自己有沒有什麼特殊的癖好

人類在性和欲望上的多樣性遠遠超出你的想像。

所以這世界上的欲望沒什麼正常和不正常之分,只有常見和罕見之分。而有些你認為可能是罕見的其實也許並不如你想得那樣罕見。

可以先來看看下面這些問題:

你是不是覺得中規中矩的滾床單方式讓你提不起性趣?

你是不是常常幻想在常規場所之外的地點做?

你是不是常常幻想一些「出格」和有違常理的滾床單方式?

你是不是常常幻想穿著「奇裝異服」做?

如果你對上述問題中的一個或多個回答是yes,那麼你可能屬於特殊癖好者。

事實上,擁有特殊癖好的人不在少數。但很多人都覺得自己是不正常的,因此隱藏自己的癖好,甚至一直隱藏到戀愛或者結婚很久之後,並因此得不到真正的性滿足。

所以,弄清楚自己有哪些特殊的癖好是探索和享受與他人性行為的關鍵。並且長期來說,找到一個認可並接受你特殊癖好的伴侶是你能否獲得滿足的關鍵。否則,你可能會因為自己的隱瞞帶來很多問題。

誰說單身就不配追求性生活了?

主動追求你想要的那種關系

在你明確了自己的種種性偏好後,如果你想增加找到志同道合的性伴侶的機會,那麼你可以考慮搬到相對較大的城市去工作和生活。

如果你覺得自己的性偏好和取向越獨特,那麼你就越應該往大城市去。只有城市大了才足夠兼容更多和你有一樣偏好的人,你的選擇范圍才會更大。

以美國為例,28%的成年人都過著獨居生活,然而到了紐約或者華盛頓這樣的大城市,獨居者的比例就顯著提高到了50%。

大部分獨居的人都是單身。從全球范圍來看,各個大城市的獨居者比例都是非常接近的。中國的北上廣深也是同樣的情況。所以這就是為什麼你平時在魔都帝都生活時沒覺得有什麼結婚生子的壓力,但逢年過節一回老家就各種被逼婚生子。

大城市相對來說有更大的包容性和多元性,這一點毋庸置疑。

如果你不想每天宅著做單身狗,想主動出擊開始一段戀愛關系,也許可以看看桃子給你列出的這些建議:

1.主動邀請別人出來約會,不論是吃飯看電影戶外活動還是別的什麼。(約的越多,就越容易發現合適的對象,機率問題)

2.多參與一些你喜歡的社交活動,並且這些活動里要有你喜歡的那類型的人。舉個栗子,比如你是個愛讀書的人,且想找個愛讀書的男朋友,就可以考慮多參加一些線上線下的讀書會活動。

3.朋友圈或者微博可以多發一些顯示自己單身狀態的日常,這樣才能讓別人知道你是單身、並且你正在找你的Mr./Ms. Right.

4.靈活地對待戀愛關系,別太認死理。試著改變或調整自己一些非原則性偏好。因為這些很傻的執念有可能讓你錯過一個很棒的潛在對象。

想想你和你新的伴侶之間是否性和諧

當你開始一段戀愛、並且想長期發展這段關系時,請務必問自己下面這些問題:

  • 當你想和你的伴侶親熱時,是否經常被你的伴侶拒絕?
  • 你的伴侶是否經常抱怨自己想和你親熱時被你拒絕?
  • 你是否感覺到你的伴侶是出於一種責任或義務才與你發生性關系的?
  • 你的伴侶是否抱怨過你對性生活不怎麼感冒?
  • 你和你伴侶的「欲望點」(欲望被點燃的導火索)是不是大相逕庭?
  • 你和你的伴侶在性生活過程中喜歡的點完全不同,並且這種不同常常導致你倆在過性生活時吵架?

如果上述問題有任何一個你的答案是「yes」,那麼恭喜你,你和你的伴侶在性方面不太和諧。

那麼,你就很需要和你的伴侶好好溝通討論這件事。越早溝通就越容易解決這些分歧和不滿,否則拖得越久問題就會越嚴重。

要知道,在當下社會,性和諧對一段親密關系的重要性仍然是被低估的(很多年輕的女孩甚至從來都沒有高潮過)。事實上,我們生活中已經有不少因為不性福而分手的例子了。

即便你是一位堅定的「婚前不發生性行為者」,桃子也依然建議你在婚前和你的伴侶就雙方未來性生活這件事做一次深入的溝通和探討,提前列出一些可能會出現的問題,做好心理和身體上的准備。

事實上,即便你不和一個人發生關系,你也可以通過和ta交換性理念的方式來最大限度地確認你們在性方面是否合拍,比如確認雙方是否願意作出讓步,是否願意為了對方的快樂而做一些「出格」的事等。這種溝通對你們未來關系的良性發展至關重要。

避免「忍受」的心態

很多人都承認,為了維持一段長期的、一對一的戀愛或婚姻關系,他們忍受了並不太理想的性生活。

但其實這種「忍受」一點也不會讓你變得偉大。並且「忍受」的狀態對任何一段關系來說都是非常危險的。因為當你們之間一旦出現問題,不和諧的性生活就會跳出來加速這段關系的結束。

「早知道他xxxxxxx,我又何必委屈自己忍受這麼久不和諧的性生活,真是太讓人失望了。」這是性生活不和諧的親密關系中常出現的習慣性思維。

如果兩個人從一開始性生活就不和諧,那麼未來一旦出現什麼間隙,分手往往會比性生活和諧的伴侶更容易。

所以當你和你的伴侶之間存在一些性方面的問題時,及時修復這些問題非常重要的。否則,一味的忍受和逃避,只會積怨成疾,總有一天會導致你不想看到的結果。

如果你們在多次努力溝通和嘗試解決後仍然無效,並且你覺得自己無法長期容忍這些問題,那麼選擇結束這段關系也許是最好的選擇。