自己做過的孽要認。自己傷過的人。

每個人也許都會遇見過失望型分手。但是你清楚一段好好的感情,為什麼你總會打得稀巴爛?

不知道你是不是下面這類人:你性格有點小作,你看不到別人的痛苦,也理解不了別人的悲傷。

可能從小你就是所有人生活的中心,所有的視線都圍繞著你,在感情里你總是無法理解眼前的這個人,他也走進不了你的世界。

如果這個描述和你很像,那你愛的那個人對你失望,意料之內、合情合理。

這類分手,其實就是「失望型/疲憊型分手」,那我就從自我視角、男女思維、情緒梳理、重塑印象來談談吧,說說怎麼去挽回這種類型的分手。

擺脫固化的自我中心視角

先看看發展心理學怎麼解釋感情中的自戀心理的。因為小嬰兒一生下來就是天生帶著「自戀」的視角的。

所以嬰兒期的我們的確是沒有共情的能力的,所以小孩子喜歡無理取鬧,受到了一點挫折就喜歡鬧脾氣。

但隨著環境的打磨,身為小嬰兒的我們漸漸看到了這個世界不是圍繞著我們轉動的事實,為了能生存下去,被別人所接納,我們會變得柔和,在關系裡會站在別人的角度上考慮:為什麼他今天情緒不開心,為什麼他不接受我——

而不是依舊用自己的視角和思維來詮釋對方的行為,因為這樣只會導致一種結果:你覺得你自己很好,但他最後還是選擇拋棄你。

所以前任有時候也會問你:你怎麼總像個孩子一樣?

總像個孩子,總像個孩子,為什麼周圍人會對你有這個評價?

我猜也許是因為你從潛意識里就不想長大。

你從潛意識里就想依賴別人、想成為一個能被人保護的弱者,如果能寄附於別人,如果能讓別人一直自己忍讓,能讓他一直為自己打轉,自己就是被愛的,自己就是最特殊的,自己就是最自由的那一個人。

為別人犧牲多累啊,為別人考慮多累啊,為別人妥協多累啊。你只想活在自己的世界裡,感受你熱愛的生活,關注你熱愛的話題。

所以你會屏蔽掉別人給你流露的痛苦的求救信號,你也會刻意忽視別人對自己的不滿,忽視別人的情感需求一點愧疚感都沒有。

在前任眼裡,你其實就是一個一直在強調自己是受害者的「加害者」。

你總要減輕自己在感情里的罪惡,挽回他時,總是一遍又一遍解釋自己是清白的,自己什麼都沒有做錯,看看下面的話語是不是你心裡所想的:

我愛你我錯了嗎?

我想讓你回到我身邊和我在一起我錯了嗎?

只有我才會對你好,你到底知不知道?

確實,你沒錯,但問題出在了哪裡呢?

因為你不能把你的愛強制性展露在他的面前,逼迫他點頭答應你的所有需求。你把他當成什麼了?

在他眼裡,這不是愛,你是在侮辱他的自由權,你還要強迫他忘記掉你對他的傷害。

他為什麼一定要回你消息?為什麼一定要再次選擇你?他為什麼一定要原諒你?

所以我為什麼總說,過猶不及,當你越想擁有一個人的時候,越想挽回一個人的時候,反而會把他推得越來越遠。

可能你真的覺得自己沒錯,或者覺得低頭認錯太損害自己的尊嚴,讓自己處於心理低位。

但我告訴你,挽回時,站在他的視角上,考慮他的感受,其實是一種「主動」的高級做法。

對方對你冷淡,如果你也冷回去,希望用高冷吸引他的注意,那直接中他的下懷,你直接被OUT;

對方對你冷淡時,其實就是他在給你傳遞信號啊,你得敏銳的感受到他其實也是在小心翼翼的試探你:他希望你能從你的世界裡走出來。

你為了他,去研究了自己的原生家庭,明白自己為什麼總是會失控,總是要歇斯底里一遍遍挑戰他的底線。

當你開始用「看似卑微」的態度去回應他的冷漠,改變自己的壞脾氣,不去指責對方的缺陷,先承認自己的問題,從自己的自戀的視角中走出來,讓他喘口氣,給他點空間感,別總是找他,更別逼他。

一個人對我死心了,我真的做什麼都沒有用了嗎?

看到男女情緒記憶的差異

我想說的男女思維差異,不是什麼男生理性,女生感性這麼簡單。

我想從記憶方面入手,說說男女的記憶上的差距。

我們為什麼總覺得男生思維理性,女生思維感性?一個很重要的原因是:女生比男生更容易記起來情緒上的事情,更容易通過自己產生的情緒去判斷一個人。

比如說:

女生為什麼能把每一次爭吵矛盾都記得那麼得清楚?因為能喚起她的憤怒,能讓她感受到被忽視的恐懼,所以那些瞬間對她來說就是很清晰。

所以如果你是一個男生,你想挽回一個女生,那你就要用情緒打動她。因為她就是容易記起那些有著強烈情緒的回憶瞬間,能共情她的世界。

而如果你是一個女生,你想挽回一個男生,那就不要老是想用情緒打動他。因為情緒記憶對於他是模糊的,無法喚醒他的共鳴。

你就不要總是用情緒去道德綁架一個男生,別要求他理解你的情緒,別要求讓他對你細膩的內心負責,因為情緒是感化不了他的,你打感情牌沒用啊。你說你多絕望,反而更會加重他的心理負擔,對你產生距離感。

情緒表達又不是男生的強項,你能做的就是替他表達,你要說出他的心裡話:

比如:

a、把他內心所想用「暗示」的方式表達出來:你是不是也覺得我當時做得特別過分?

b、把你的情緒「合理化」:我當時為什麼對你生氣?就是因為我那個時候還像一個孩子,自己沒辦法給自己安全感

c、關注他的情緒,猜測他的心理活動,給他一種被關注感:你是不是有點累了?要不你先睡吧,不用管我啦。

這些方法很簡單,都是溝通的技巧,但它就是能讓你和前任的對話進行下去,卸下他對你的戒備心理,讓他覺得和你在一起好像沒有了之前的壓力,反而越來越舒適。

這也不是什麼心機,就是在藉助男女思維差異,去迎合對方的世界,按照對方的思維來和他溝通,他自然會覺得輕松啊。

排解他對你的負面情緒

雖然說男生對情緒不敏感,但不代表說男生就沒有情緒。同理,那些好脾氣的女生不是不會生氣,而是覺得沒必要生氣。

在我接過的咨詢的案子中,很多提出分手的人,反而都是那些看起來永遠不會說「分手」兩個字的人。

為什麼一個人會狠心提出分手?不是因為他本性冷漠,而是真的被你傷透了心,自尊被你踐踏在了地上,他都低到塵埃里了你還要考驗他。

他為你妥協了那麼多,但你不僅不會感激,還覺得這是他應該做的。多可笑。

當你被一個人一遍又一遍地忽視,一次又一次地愚弄?自尊心一次次被踩碎在地上,你會有什麼樣的感受呢?

你肯定會打從心底認為他就是一個不值得信任的人,不值得他付出,不值得他長期去愛護。

所以你別想著對方能有多快原諒你,既然他對你死了心,那你的挽回就是需要更多的耐心。

因為他對你的負面情緒已經累計到一個超負荷值了,那是一件特別可怕的事情。

所以你要不斷地化解對方的負面情緒,將情緒的陰霾排除。

而這個過程就是先要找到對方對你產生負面情緒的原因,可能是因為他覺得你們性格不合、可能是由於異地,總之先找到一個核心情緒點,再把這個情緒點合理化掉。

疏導情緒的萬能方法就是改變他對於情緒的認知(belief)。

比如,如果你們是由於異地分的手,那你就要改變他對你們異地現狀的認知:就算他現在和你分手,選擇和別人在一起,這其實也只是他在逃避感情的藉口,既對別人的不負責任,也是對自己的不負責任。

這樣才能改變他對於自己情緒的認知,也會刷新對這段感情的印象。他才會明白,原來自己一直在逃避,一直不敢面對你。

改變完他對於負面情緒的認知,最後就是改變他對你的認知、你對你的認知。

重塑印象

最後我想問你一個問題:你覺得自己值得被別人愛嗎?

我發現了一個定律:那些認為自己值得被別人愛的人,挽回的幾率更大。

你想想,假如你自己都認為自己不值得被愛,不值得被別人珍惜,你覺得你的那個他還會再次選擇你嗎?

為什麼他會再次選擇你?不是因為你在他面前卑微、屈尊、迎合他,而是能夠自洽,自己照顧自己,自己能把自己生活打理的很好。

所以就算是那個人在厭惡你,你也不能丟失掉自己保護已久的自尊,你要讓他看到你的原則,你的改變,你的強大。

任何人,不論男女,他都是有慕強的心理的。

他能在和你聊天的過程中,看到你的生活逐漸有起色,你開始重新學習,開始管理自己的碎片化的時間,開始接受越來越多的培訓,開始迎接新事物,終於找到了你生活的方向,你要重新開始你的生活——

那時他才會覺得你是他最好的選擇。

「變得優秀」就是一張強有力的底牌。所以我一直說在挽回別人前先去挽回你自己,先去愛上你自己,先去接納你自己。那時他才會愛上這個理智自信的你。

你能管理好自己的生活,管理好自己的情緒,甚至比他還優秀,你想的永遠是怎麼提升自己,怎麼讓自己越來越好,他只是你萬千生活的一絲點綴。

你之所以想挽回他,是因為你有自信他能回來,你也有資格讓他回來,而你的資本,就是你自己。