先聽我兩句話:

忘不掉前任不是輸家。

忘不掉前任不算丟臉。

因為人性天生賤弱。人就是天生會對狠心拋棄自己的人念念不忘,天生厭惡喪失感,對未完成的事件保持敏感,反感「擁有後再失去」的落差。

前任就是一個沒有句號的未完成事件,就是擁有後又失去的絕望,不甘心為什麼他會突然收回他的愛,放不下為什麼他愛你時是真的愛,不愛你時也是真的不愛。

忘不掉前任怎麼辦?

我先反問大家一個問題:你為什麼一定要忘記前任?

心理學認為,你越想忘記一個人,你反而越會記起他,你的小腦袋越容易被他的氣息喚醒。

嘈雜的人群里,你就是會一下子聽到他的名字;1000多人的Line里,你就能會一下子看到他多年未換過的頭像。

一提起他,你的腦海就如同「閃回(flashback)」一樣,仿佛在放電影片段,片段里是你和他各種的記憶:你們如何相識,如何甜蜜,最後又是如何狠心地做起了陌生人。

所以你千萬別高估自己的意志力了,要忘記一個和自己建立過親密關系、交換過承諾的人,就是在違背人性、違抗天命。

如果你嘗試了所有的辦法,比如強制轉移注意力、建立新的戀愛關系,按這個路子,發現兩三個月後還是會想起他,那你就可以跟隨自己的「蠢蠢欲動的自我」,迎合自己的內心:

忘不掉的人,就沒必要忘記,為什麼不嘗試把他撿起來?

為什麼不嘗試和他聯系?問問他最近的生活,和他講講你們以前的過往,問他平日的煩惱,就像一個老友、像一個故人一樣,流露對他的關心,展露你對他的好奇。

因為當你對某個人懷有執念時,偏執的斷絕聯系,狠心地要求自己放下,其實都是在以不自覺的方式進行「自我懲罰」。

你對自己的狠心,對他的狠心,都只是在自己做給自己看,做給外人看,自己感動自己,自己覺得自己很強大。

但你卻沒有直視自己的脆弱與痛苦:

為什麼當你回憶起他,你會有哭泣的沖動?

為什麼你會控制不住自己的情緒?

為什麼你還是快樂不起來?

為什麼你還是放不下他?

如果一個人強制讓自己的大腦關機,去忘記一個自己深愛過的人,你知道會有哪3個可怕的後果嗎?

1、自我視角混亂

分手後如果不及時和前任化解那些關繫到情緒、認知、溝通的關鍵問題,那麼會讓你只採取一個視角看待問題:

要麼覺得都是別人的錯,要麼覺得都是自己的錯。

我接受過的很多咨詢,主人公都有一個問題:視角單一化,他們看不到一件事情可以多面化。其實情感的問題很像一個多面體,看到什麼完全取決於你的視角。

他們的「觀點采擇能力」也會很弱。就像一個小孩子一樣,覺得媽媽訓斥自己、離開自己就是因為不愛自己了,但他們沒想過,很有可能是因為媽媽希望孩子能看到自身的問題,能有所成長。

2、自我認知喪失客觀性

同理,那些沒有和前任把一些話說開的人容易產生「自我的價值觀」混亂:

要麼過於自戀,要麼過於自卑。

沒有整理好自己混亂的思緒,就肆意開展生活的人,其實是對自己極其不負責任的。他們會對生活的產生逃避感,表現在看似在參與生活,其實在細節上是在一直可恥的逃避去面對混亂不堪的自己。

他們害怕面對自己被遺棄的現實,所以有些人會給自己外面搭建起一個「外殼」,把自己和外界隔離起來:變得過於自戀,任何人的建議都聽不進去;

有些人則會很不自信,覺得自己不值得被愛。自己不值得再被別人珍惜,不值得再被別人捧在手心裡,也不值得被理解、被尊重,變得過於自卑。

3、安全感喪失

而且你可能也會變得越來越沒有安全感,因為你無法成為自己的依靠,所以你會特別想依賴別人,想讓某個人只看向你,只愛你,但同時你內心又極度缺愛,所以也無法擁有一段正常健康的戀愛關系。

所以我覺得刻意斷聯其實是一種很低級的緩解焦慮的方法,它只是在暫時緩解你內心的沖突,它永遠解不開你內心擰在一起的思緒。

如果你真的忘記不了他,真的覺得他是你的最佳選項,我真的建議你去聯系他,去挽回他,但要用新的面貌面對他,讓他對你形成新的印象,去觸碰你新的靈魂。

當然我也知道你可能拉不下這個臉,覺得主動找一個人就是輸家,說出自己的真心想法也很尷尬,說不定對方不想聽呢?如果他還厭煩自己呢?

這不就是該讓我上場了嗎?我是干什麼的?我就是來治癒失魂人的內心的啊。

只要用對的方法,就能讓兩個人用嶄新的靈魂重新面對彼此,甚至重新擁有彼此,重新挽回他。

到時候,你是想挽回,還是想找回自我,主動權都握在你的手裡。

為什麼你總是放不下最絕情的那個人?

怎麼與前任維持關係?

挽回的三個步驟:

  • 接納你內心最真實的想法
  • 讓「自我暴露」拉近距離
  • 讓他對你產生「依賴心理」

1、接納你內心最真實的想法

聰明的人會對別人撒謊,但不會對自己撒謊;

愚蠢的人不會對別人撒謊,但會對自己撒謊。

分手後最愚蠢的人是哪種人?就是把自己欺騙了的人,欺騙別人不算什麼,欺騙自己,看不到自己內心最真實的需求,把自己蒙在鼓裡,這個人才是最可悲的。

所以如果你現在還在想著他,還在幻想和他的種種可能性,比如他還能隨意調動起你的情緒,那你就要接受這個事實:你還在期待著什麼,你還沒有被滿足。

忘不掉就是忘不掉,為什麼要這麼折磨自己。你只有看到自己的情緒、接納自己還沒那麼狠心、沒那麼無堅不摧,還在為他傷心,還在為他分撥情緒資源的事實,你才能讓自己煩躁的心平靜。

當你告訴自己:我就是在想他,我就是在恨他,我就是希望他忘不掉自己,正視自己的內心,你才不會陷入混亂,你的認知才不會失衡。

很多人其實在內心深處是不接納自己的。但只有你先安撫自己混亂的心,先接納自己,別人才能接受不混亂的你,你先說服了自己,你才能去說服別人。

所以你只有先挽回自己,你才能去挽回別人。

你先接納自己的軟弱,別人才能看到你的強大。

2、讓「自我暴露」拉近距離

別人給你說他的真心話時,你是不是會很高興?因為當別人對你流露他內心真實的感受時,你就能感受到被他尊重、被他信任、被他認可。

研究也表明:自我暴露能促進兩個人之間的親密程度。

尤其是當你們兩個人處在分手後,他處在不信任你的階段里,他會打從心理上非常排斥你,當你找上他,想表明你的合作意願,表明你的心意時,他可能會非常厭惡。

但別焦慮,真誠、適度的自我暴露,就能讓他卸下對你的防備。

a、你的暴露會化解對方對你的猜忌和不信任

挽回時,兩個人對彼此肯定是有誤會的,如果你講出的話還是在潤色自己的感受,變成冷冰冰、沒有溫度的表達,那麼只會強化對方對你的防禦與拒斥心理。

只有當你說出自己現在其實還會時不時懷念,還希望能和他成為普通的朋友,這樣直抒胸臆,直接把你的脆弱展示給他看,他才會去認真聽你的話。

適當的自我暴露,適當的表達對他的思念,也會給他「安全感」,能化解他的沉默,阻止他的迴避。

b、不要強求對方也要「自我暴露」

當你選擇挽回,最重要的一點是,你不能要求他也對你進行自我暴露。自我暴露是要出自個人意願的,如果你一定要讓對方說出真心話,那麼他肯定會有負擔。

你只有引導他,詢問他的感受,按照「互惠」的原則自我暴露,他才能慢慢對你敞開心扉。

比如:

我把你放走了其實還有點不甘心的,不知道你是不是也和我有一樣的感受呢?

我在心裡一直覺得你是一個很優秀的人,不知道你是怎麼看我的呢?

要注意:女生喜歡自我暴露,不代表男生就會喜歡,所以在挽回時一定要注意男女的思維差異。

3、讓他對你產生「依賴心理」

在挽回時如何讓一個人對你產生依賴心理?

  • 讓他對你產生崇拜感,因為每個人都有慕強心理
  • 一定要站在他的角度上思考問題
  • 和他保持恰當的溝通頻率
  • 既有進攻感,又有邊界感
  • 滿足他的情緒價值
  • 不斷在生活中製造驚喜

就拿進攻感和邊界感來說吧,可能很多人對這個概念有點模糊。

你之所以能重新挽回一個人,或者我們之所以能重新選擇一個人,都是因為他身上有讓我們值得回頭的「反差感」,他總是能激起我們的情緒,讓我們快樂後又立馬能讓我們體驗到痛苦。

你的感受好像都是在為他所衍生的。你說這事氣不氣人?

想讓一個人能為你產生這種感受,你就需要知道他情緒的敏感點,知道他聽到什麼話會開心,知道他會因為什麼而自責,你要利用這種心理,慢慢滲透入他的生活中。

比如,他很喜歡別人誇他的性格,贊美他的事業,那你就可以說:

你是我見過性格最好的人;

你是我見過工作最認真的人,認真的人真的很有魅力;

假如他很討厭別人說他自戀,說他傲慢,但如果他確實很傲慢,那你就可以用一種「模稜兩可「的方式回復他:

你的傲嬌,這麼多年真的一直都沒有變過。

看到了嗎,其實讓一個人對你產生依賴心理很簡單,重點是你要摸清他的性格,知道他的腦迴路,看透他到底想打什麼牌。

當他開始對你產生依賴,他就會慢慢地適應你的存在。

所以挽回一個人也不難,挽回甚至是一個非常好的機會,讓你重新理解愛、學會愛人,學會溝通,學會維持親密關系。

所以我也建議如果你發現還放不下前任,兜兜轉轉,前任也還是你最好的選擇,為什麼不努力讓他重新愛上你呢?