聽好了,如果一個人說:「你等我好嗎」,或者「沒事,我等你」,這個人,要麼沒那麼愛你,要麼就是一個新世紀文藝舔狗。

結合我的人生經驗,第一種可能性更大一些。

試問,21世紀的年輕人們,在當今社會,一個「等」字,有多卑微?又有多少份量?又能讓對方多感動?

真的有人能用乾巴巴的「等」能把一個人找回來嗎?用沉默的「等」能讓一個人心軟嗎?

醒醒吧,你不是在做慈善啊,更不是在垃圾堆里找男朋友。

你是鷹嗎,能熬死他?熬到他精神渙散,幡然回首,回頭是岸?

那為什麼有些人會給人一種:「我好像會回來,又好像不會回來」的感覺呢?

我直接明說了吧,其實他是在說「我還想繼續愛你,但你能不能給我一個能繼續愛你的理由?」

「愛你」和「能不能愛你」不一樣。愛你不代表就必須要和你在一起。深愛的人因為種種顧忌走不到一起的多得是——

曾經相似的人到最後反而會相看兩生厭,曾經互補的人到最後又會看不慣往日的惺惺相惜。

因為他自己就是一個沒有原則,對世界和感情缺乏認知的人。

面對這類人,其實就很像在安撫一隻剛進入陌生環境還在打量一切的貓咪。

你需要容納愛情里的一切不確定性,接受一個人可以偶爾模稜兩可的態度,甚至還要包容他時刻退縮的心理。

是不是覺得突然有點頭大,突然在質疑自己這份愛究竟值不值得?沒事,我先問你三個問題:

1、你敢保證你自己在感情中就一定會堅定嗎?

2、你知道一個人為什麼對你厭惡迴避嗎?

3、他覺得自己擁有能讓他為你回頭的理由嗎?

Q1:你敢承認你在感情中就能一直堅定,忠貞不渝嗎?

先來做個小測試。

你在感情中從來不會搖擺嗎?

A.是的,我總是無法狠心做決定

B.不是,我也討厭那些猶豫不決、不夠果斷的人

說實話,我們每一個人在感情里都有搖擺不定、自我懷疑、唯唯諾諾的時候。

選擇A的人,如果你在感情中也是一個搖擺不定的人,不能給自己確認感,喜歡懷疑自己的選擇,總是希望別人先對你主動展露熱情,希望別人能隨時對自己的情緒回應,那你可能和你的伴侶一樣,在依戀關系裡也是一個沒有斷奶的孩子。

我們每一個人其實都會在內心深處懷疑當下這份感情,愛情里忽視與分心多得是,間歇性的懷疑也不代表你們之間就沒有愛了,不是嗎?

因為你也是啊,你也會突然在深夜想:我到底有沒有選對人?我走的這條路到底對不對?他到底有多愛我?

所以為什麼你不能接受感情中的猶豫呢?為什麼不能接受他也會感覺到疲倦呢,為什麼不能接受他有權利退縮呢?為什麼不接受他有權利拒絕你呢?

這樣你也能停止你內心深處的「精神內耗」,當你承認愛情可以動搖,愛情可以存在缺陷,可以不完美,對方也能暫時站在相對高位的那一方審視你,這樣你內心的矛盾其實也能釋放一些,反而會停止自我對抗。

記住一句話:當你對他的期待感變弱了,對方才會從他封閉的外殼里走出來重新面對你。

當你不再一天到晚給他發信息,不再逼迫他必須對你有所回應,而是做一個學會利用沉默進行對話的人,對方才會感受到你對他的尊重,他才不會那麼迴避你,也會沒那麼搖擺了。

「你能不能等我」,為什麼這句話是渣男標配?

Q2:你知道為什麼他會對你厭惡迴避嗎?

A.因為他就是討厭我,我在他眼裡一文不值。

B.其實他在掩飾內心的矛盾,他在用隱晦的方式向我表達不滿。

喜歡的對立面不是厭惡,而是敷衍和冷漠。所以那些選擇A的人,可能你還是不懂,不懂一些人的厭惡與迴避,其實就是在掩飾內心的慌張與不安。

有因必有果,一個人對你產生厭惡、迴避、反感的心理,肯定是因為他那邊的性格有點「問題」,或者帶點缺陷。

一些人,尤其是某些男生,在分手後看起來好像很冷漠,態度敷衍,好像沒有愛過一樣,但其實呢,他們只是在短暫的說服自己「我不愛了」。

這其實就是得了一種叫「情感隔離」的病:

用堅硬的外殼把自己包裹住,不流露自己的情緒和感受,就好像自己就真的沒有那些悲傷復雜的體驗一樣。

但事實上,他們內心比誰都混亂,他們外表堅硬,內核卻是脆弱,這份脆弱,礙於男性的角色,不會輕易流露。

而且那些喜歡用「冰冷的態度」面對你的人,其實都是在表達一種態度:你該為我負責。你該為我的情緒負責,你該對我的不滿負責。

而你表露些「恰當」的忽視,其實就是在打破他的心理預期。

他以為你會因為他的忽視歇斯底里,因為以前每一個人都因為受不了他的情緒無常選擇離開他,但因為你好像擁有自己的世界和邊界,不會被他干擾。

體驗到了被人屏蔽、被人忽視的感受,他才會從自己的世界裡走出來,去探究為什麼你會忽視他,他本以為你會無下限的滿足他,但你卻變得能坦盪的拒絕他,難道真的是因為他做錯了?

很多人都說,在感情中你要完全接納他啊,但我告訴你:你想接納他就接納,但不想接納的部分你就可以不接納。

不要強求自己,強求自己去接受你無法容忍的部分,就是在精神虐待自己。

而且,一個人的迴避、厭惡、疏離看起來似乎是站在了心理高位上,但其實他一直都是最卑微的那一個,他只會用傷害你來引起你的注意。

當你強大到不會被他傷害了,他的內心自然就慌亂了。

而當你「冷」著他,在他面前收回你「過剩的熱情」的時候,才能讓他正視他此時對你的厭惡和冷漠,他會自責這樣會給你什麼樣的感受,也會意識到自己的搖擺、冷漠其實一直是對你間接的傷害。

這不是在把他推遠,而是鼓勵他,讓他看到感情中也許存在著另外一種不同的視角,或者看到你的視角:他可能在傷害你,他甚至在辜負你。(讓他對你產生愧疚感)

Q3:他覺得自己擁有能讓他為你回頭的理由嗎?

我一直說,愛人先愛己,愛人先愛己,愛人先愛己。

乍一看,他確實很像需求感沒有被滿足的小孩子,一口一個「你一定要更愛我」。

但我聽到的卻是無盡的恐慌,因為他們從小就沒有學會表達自己的感受,面對一次次被忽視,只會通過賭氣、沉默、冷暴力來表達自己的需求,贏得周圍人的關注。

一個人如果好像突然沒那麼愛你了,是因為你們之前的親密值已經達到閾值了,他已經適應了當下膚淺的愛。

他現在渴望的,是更深層次的愛、無條件的愛、不帶價值判斷的愛、靈魂深處的愛、更加小心翼翼的愛。

當然了,這些愛,一定是你要先給你自己,你先去治癒你自己,先去看到你內心的小孩,接納整合包容自己的一切,他才會能看到一個閃閃發光的你。

讓一個人愛上你,不僅需要智慧,更需要對自己的包容與接納,需要自己先愛上那個破碎的自己。需要有敢於愛自己的勇氣。

我討厭說雞湯,因為我覺得說雞湯就是耍流氓,但一些雞湯的話確實能給人帶來力量,讓人變得更熱愛生活。

確實啊,如果你自己都厭惡這樣的自己,還有誰會去愛你呢?

要知道,你的人生,必須要閃閃發光。